为什么你的爱情貌合神离？

正文

从去年韩国明星具惠善和安宰贤那句著名的分手宣言，“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”；到今年罗志祥、周扬青分手、佐佐木希被出轨的消息——那些备受瞩目中的亲密关系，似乎总是出人意料地走向分崩离析。近来，爱尔兰小说家萨莉·鲁尼小说改编的剧集《普通人》则细腻地处理了关系背后的暗涌——当他们全神贯注想要从爱情中获得慰藉时，得到的却总是挫败。

亲密关系的挣扎，是现实与创作的永恒话题。坠入爱河是容易的——任何人都能做到。不过，爱情关系中的擦伤与磨损却是可怕的，日复一日在持久的爱中漫步更是艰难。现代人彼此疏远，也与大自然疏远，我们在浪漫爱情和婚姻中求索，以期免于孤独，却又陷入貌合神离的关系，与难以修复的亲密。

哲学家弗洛姆（Erich Fromm）在代表作《爱的艺术》中提到，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格，达到一种创造倾向性，那么每种爱的努力都会失败。如果没有爱他人的能力，人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

如何改变爱无能的现状？如何实现真正的亲密关系？如何真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人？心理学家也有自己的路径。在《假性亲密》一书中，三位经验丰富的心理健康专家小马克·B·博格、格兰特·H·布伦纳、丹尼尔·贝里提出以“假性亲密关系”的概念，来理解那些看似亲密、实则充满防御性和虚假模式的亲密关系。

陷入假性亲密关系的两个人，往往会共同创建的一种心理防御系统，他们会不断重复固定的行为模式，以保护自己免受亲密关系之中恐惧和焦虑的影响。三位作者将这种相处套路称为“歌舞套路”。

假性亲密关系的代价大于好处，好在这不是疾病、综合征或病理性的，而只是适应不良的关系。常常陷入假性亲密关系的人，往往从幼年就开始因焦虑和恐惧而产生表面亲密的关系。比如父母忽视儿童的需要，导致儿童无意识地试图稳定照料环境，设法使照料者感觉良好，从而使自己感到更安全。因此，要恢复建立亲密关系的能力，就要梳理假性亲密关系的起源、模式及解除技巧，学习将个人的孤立状态转化为形成真正的、开放的亲密关系的能力。

原作者丨小马克·B·博格、格兰特·H·布伦纳、丹尼尔·贝里

摘编丨董牧孜

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为什么我们会疏远，

那些本应最亲近的人？

人类的爱有不同的原因，其中一些比其他运作得更好。

我们对爱和爱是什么都有自己的想法，但是这些想法从何而来？选择伴侣时，它们是如何引导或误导我们？如果我们问自己我们在伴侣身上寻找什么，我们可能会回答说，我们在寻找激情、同理心、新奇感和安全感。这听起来明智且成熟，甚至可能是真的。但随着时间的推移，我们中的许多人内化了从童年时期学到的爱的概念，它隐藏于我们的内心深处，那实际上不利于寻找和培养令人满意的关系。

就像生活在美丽老家的白蚁一样，这些想法可能已经彻底渗透到我们的爱的方式中，以至于在不知不觉中，它们破坏了我们对亲密的渴望和接受亲密的能力。这会导致我们在亲密关系中反复地感到失望、挫败，并且奇怪地疏远那些我们认为与我们最亲近的人。

尽管我们有意识地决心“这一次将有所不同”，但我们最终再次因为所有错误的原因而终结了爱。

具有讽刺意味的是，亲密关系，与其说是脆弱、自发性和自由的论坛，倒不如说可以用作一种心理防御。用来描述这种欺骗性陷阱的术语是 “假性亲密关系” 。

假性亲密关系潜意识地创造了虚假的关系，以防止他人太亲近，保护我们不受感情混乱的影响，以及亲密关系的回报——然而，这些都是真正亲密关系的一部分。

在假性亲密关系中，给予和接受被认为是威胁，并且与他人的联结是不令人满意的。期望和要求永远不会得到满足，因为双方都不够坦诚去接受或揭示自己的真实需要或愿望。在这种令人窒息的环境中，健康和爱的相互关系无法发展。

我们为爱而生

你的蒙昧大过你，

它像白色死神带走你

没有嘈杂

毫无痛苦

它将让你生活

在空空的房间

不知你本来的样子

——L.M.

这首诗，在很多方面揭示了假性亲密关系的核心：与自己隔绝，与他人隔绝，我们只能以预先确定的方式互动，产生模拟关系，这种关系只能经得起肤浅的审视。当假性亲密关系无法给予我们所寻求的安全感时，我们就会不知不觉地陷入危机模式，被冲突和恐惧笼罩。然而，由于深信我们自己的正直，我们不知不觉地重新投入到使我们终生所困的隔离状态。这种孤立带走了真正的个人的完整感和力量感。

2

假性亲密关系的产生：

“歌舞套路”

为什么识别假性亲密关系如此困难，更不用说修复了？为什么我们不能变得更仁慈，更慷慨，或更宽容来消除痛苦？

答案是假性亲密关系是对童年模式，我们的原生歌舞套路的强化。

何为歌舞套路？

我们与世界的第一次接触（即与父母或照顾者的接触），以及带有遗传和表观遗传因素的先天体质，形成了我们早期对亲密关系的预期。儿童早期的生存机制和创伤最终决定了我们以后如何处理每一种关系。这些互动实际上深深地根植在我们的大脑处理与他人联结的信息的过程中。

扫描儿童大脑中与依恋有关的差异进行成像，可能会发现，由于亲子关系的动力不同，活动模式也会不同。

一些父母想控制他们的孩子所做的一切，而另一些父母则把他们的孩子扔在一边，以至于他们不得不在还不相称的小小年纪做出某种决定。这可能会导致孩子对爱有不同的理解。

在童年时期，我们默默地同意遵守我们父母的规则来照顾他们，这样他们就会照顾我们。如果父母感到沮丧、焦虑或不开心，我们会尽我们所能使他或她感觉更好。不知不觉地，我们把自己塑造为父母分配给我们的角色，并在未来的成人关系中继续扮演这些角色。

我们把这些模式称为我们的 “歌舞套路” 。这种纠缠不清的照顾模式（即，假性亲密关系）悄然成为我们如何与他人产生关系的决定性动力，最终阻止了真正的联结和亲密。

在歌舞套路中有两个主要角色，他们似乎承诺了联结，但实际上形成了一种虚假的伙伴关系或亲密感。一个是表演者，公开的，明显的照顾者。这个人试图帮助别人，但他的动机往往是出于潜意识的原因需要矫正某人。另一个是观众，他通过需要被照顾来巧妙地照顾表演者，表现渴望被治愈或被拯救，但最终却根本不希望被矫正。

这种奇怪的伙伴关系的结果是相互欺骗。这种所谓的联结是一种相互欺骗的形式，实际上消除了真正的沟通或人际关系的可能性。结果通常是表演者和观众都感到被孤立、被贬低、被误解并且都非常愤怒。

3

安全型、回避型、焦虑型：

你是哪种依恋类型？

高功能的人可能会对自己和其他人都表现出情绪稳定和安全，然而在现实中，假性亲密关系的影响会封闭他们的情感，他们所做的一切就是不断努力去掩饰一种不安全型的依恋模式，这是精神分析师和研究人员使用的一个术语，用来描述人们在亲密环境中如何相处的分类模式。

依恋理论 ，将成人关系与幼年时和最初的照顾者在一起的成长经历联系起来，描述各种不同的依恋类型。受假性亲密关系影响的人所造成的表面现象往往被证明是一个过度补偿，意在转移他们自己和别人对他们的注意的焦虑，这种焦虑源于父母对他们照顾不周，一生折磨着他们。正如人们所预料的那样，由假性亲密关系造成的表面现象通常会被暴露出来，并导致具体的问题，需要更有效地应对潜在焦虑。

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