你喜欢抱怨吗？你喜欢抱怨的人吗？
如若你不喜欢，那你见过从不抱怨的人吗？没有吧，那你应该是不喜欢天下人了。想想怪可怜的，居然抱怨了天下人的爱抱怨。
我想上帝创造了抱怨这个东西，并且让它在人间大肆其道，无数人为之竞相折腰，谈足论道，应该是有它的意义的。
我经常听到这样的抱怨：抱怨有什么用啊？又不解决现实问题。
也有人诚惶诚恐地告诫世人：不要成为祥林嫂那样爱抱怨的人。所以每当他们想抱怨的时候，就选择了一忍再忍，直到忍成了大家，忍出了内伤。
每当这时候，我都想吐个槽：你懂个毛线叫抱怨？！
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抱怨没有用？纳尼？
只有能解决现实问题的用处才叫有用？其他的用处就不叫有用了？人活着就是为解决现实问题而活的？人生的全部都是为了解决现实问题？
那我就很想问：你到底是个工作机器还是个人啊？输入指令，解决一个现实问题，再解决一个现实问题，再解决一个现实问题，如此重复，直到死去。毫无人情味。
活得真是现实，无趣。一个人如果生活没有了生命活力，变得越来越无趣。这样的人生，只注重有没有现实用处，不会考虑情感情绪。
抱怨对于解决现实问题，也许卵用并不是很大。但是对于情感意义还是非常大的。
窃以为，人世间，没有什么比抱怨更能让人神清气爽愉悦到骨头里的事了。
抱怨，简直是人间一大乐事。这种快乐你一定无数次体验过。如果你不喜欢抱怨这个词，我们就换个吧：吐槽。
吐槽难道不是人间一大乐事吗？假如人间没有了吐槽，假如人人倡导《不吐槽的世界》，那么……我画了省略号，后果简直不敢想象。
吐槽这种快乐，可以舒缓情绪，释放心事，回转心情，进而可以延年益寿。我想这个用处应该不比有什么物质现实的用处差吧。
除了关注事情怎么做，我们还可以关注我现在的情绪爽不爽。前者，我们接受了很多教育，后者，却是很多人内心深处都不敢的事情。
老板不让你抱怨就罢了，毕竟你们的关系只有事情。可是恋人、朋友跟你说不要抱怨，是几个意思？
如果你爱的人在跟你诉苦，你却告诉他不要抱怨，因为抱怨出来的感觉实在是太通畅了，你怎么能让他过得舒服。
你不让他抱怨诉苦，他一定会憋出内伤的……这，大约就是你爱他的方式吧，人世间最好的爱，莫过于互相伤害啊啊啊啊（这句话是违心的）。
我们在要求自己和别人不抱怨的时候，实际上是我们太功利主义了。眼里只有物质现实，而没有情绪情感。
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抱怨会伤害关系？瓦特？
那是圣贤书吧。可是生活经验一再告诉我们，抱怨会增加关系好么。比如你回味下你的生活：
一个人从来不吐槽公司那点破事，一心爱公如爱家，要么认真工作，要么说话三箴其言，从不抱怨，歌颂社会主义，满满正能量，看起来情商很高的样子。
一个人会偶尔抱怨吐槽下公司、老板、隔壁王阿姨那点破事。你会跟哪个人关系好点呢？你会喜欢跟哪个做朋友呢？
真正的友谊，从来不是靠正义和清高来完成的。而是靠彼此的小秘密来连接的。我们交换了秘密，是有被别人利用伤害的危险，但是也可能彼此间敞开了心扉，关系更紧密了呀。
如果你怕别人利用你伤害你而不敢吐露内心的邪恶，就像是你怕噎死所以每次吃饭都无比谨慎一样。共享彼此内心邪恶和秘密的关系，要比共享正义和目标的关系亲近多了。
抱怨，就是愿意敞开自己，愿意表达自己的不舒服。
抱怨，只是在表达我的不开心啊。如果我的不开心不能向你表达了，那我们之间还有情感可言吗？
如果我不能向你抱怨了，你到底是我的领导，还是我爱的人啊。
当然，我们间本来就只有事情没有情感，那还是不要抱怨，只做事情好。
适度抱怨，会让你更加真实，让关系更亲近。
因为懂得抱怨的人，才是食人间烟火的人，不至于飘到天上去。
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我们为什么看不得别人抱怨的样子，不喜欢抱怨呢？
因为我们内心的偏见和自己的愚笨。
先说偏见。当你内心产生了一个评判“抱怨是不好的”，你就会这样来要求自己，禁止那个不好的自己出现。
你同时也会用来评判别人，要求那个不好的别人不要出现。我们不接纳自己的抱怨，就会投射性地认为别人也不喜欢他自己的抱怨。
再说愚笨。别人偶尔的吐槽，我们是不反感并且有时候还非常愿意听的。爱人的诉苦，通过倾听他的情绪发泄，他会很被安慰。
我们爱一个人，如果没有能力帮他解决现实性问题，帮他处理下情绪，还是非常有用的。
倾听，有时候比说话和做事情更能安慰帮助人。
我们是否愿意倾听他人吐槽和诉苦，主要取决于自己的承受能力。因为这的确是别人在倒情绪垃圾。
如果我们自己有足够的消化能力，我们就非常愿意听别人吐槽诉苦。如果我们自身已是负能量满满，无法承载更多，我们又不愿意得罪别人，那就只好使出下下策：教育。
对不起，我承载不了你的情绪，又没有能力拒绝你，所以我就教育下你以让你停止吧。因为圣贤书和某些心理学家说了：抱怨是没用的，人是不能抱怨的……
“抱怨是没用的”这个说法，有时候只是在掩饰自己没有能力承载别人的情绪，没有能力爱别人。
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是啊，抱怨不好。
抱怨只有在超出对方承受能力的时候还不停止，才是不好的。那才叫祥林嫂，不顾情境和对方的承受能力，一味地陶醉在自己的世界里抱怨着，的确让人心烦讨厌。
抱怨只有在需要的时候你却不肯来一点，才是不好的。我很想了解下你的不开心，你却不愿意把你的不开心告诉我。这会让我觉得你很高冷，不爱我。
那些怕自己一抱怨就成为祥林嫂的人，极端了，犯了非黑即白的错误。
世间事，本身没有好坏对错，万物都是个度。适度就是解药，过度就是毒药。适度的就是好的，过度或不足，就有点不好了。抱怨亦然。适度的抱怨是利于情绪缓解、爱的流动、人际建设的。没有或过度抱怨，则是冷漠和令人厌烦的。
而度的标准，就是情境，就是当下。在当下情境合适的，就是适度的。
怎么把握，这个得好好学习下了。你愿意来，我可以教你，我一点都不会谦虚的。
你不愿意来也没关系，既然读到这了，我就表达下我的观点吧：
小怨怡情，大怨伤身。适度就好。在合适的情境下，能承受的人面前，吐吐更健康。
别再跟我说抱怨没什么用。
丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱还是在发神经》等。微信公众号：congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
