刚刚过去的这个暑假，我高中时候的好朋友拖家带口地来北京玩耍，我孤身一人当地陪。
对于两个成年人，北京这种热到爆炸的大夏天有啥可玩耍的呢？来了，主要是为了给孩子在天安门前拍张照片，在乾清宫门前拍张照片，在颐和园拍张照片，在清华北大拍张剪刀手照片。
在吃北京烤鸭的间隙，她一边擦去孩子嘴边的甜面酱，一边跟我插播一句，“你看我家宝宝再过两年就上学了，默默你要抓紧啊”。
游京城活动，进行了一周。她回东北老家的前夜，拜托了她老公带孩子在酒店休息，我们一起去了个夜场。
她举杯跟我说“长点儿心昂，这一年又一年的。所有事儿都能重来，高龄产妇这事儿不可逆转，抓紧生个孩子是正经事”。
“我觉得，我不想要孩子”，我喝掉了杯子里的酒，等着她把一锅心灵鸡汤递到我嘴边。
夜晚是一种奇怪的存在，仿佛每个人都褪掉了自己的外衣，露出一些你平时看不见的痕迹。
我的朋友看了我一眼，也喝干了杯子里的酒，“不生就不生吧，你自己想明白就好。我得告诉你，如果没有足够的财力，也没人能帮你照顾，刚生完孩子那三年，是你这辈子过的最没有尊严的三年”。
我见过的女人间最尴尬的笑容，是我刚上班那会儿，报社交报销的票，刚休完产假的会计小姐姐要我过十五分钟再来。
我没心没肺地说“那我就在这儿等会儿好啦”，会计小姐姐看了我一眼说“你能先回去吗？我要泵奶”。
我更加没心没肺地问了一句“啥是泵奶？”。
我见过同行的女记者，背着电脑和录音笔去采访，在采访开始前，躲进对方公司的洗手间，泵奶。
但我知道，我能看到的，远远上升不到我的那位朋友说的“没有尊严”，那只是她们生活变麻烦了一部分。
最没有尊严的，不止刚生下孩子的前三年。
在医生、家人都告诉她孩子马上要来到这个世界上后，马茸茸毅然带着孩子离开了这个世界。
也许她也想过在朋友圈晒出大手拉小手的照片，或者是孩子小脚的印记。
但现在，她不太灵便地，从医院的阳台上，一跃而下。
当这世界上最可以信赖的人都不能帮她结束痛苦，她选择了自己结束。
在她身后，医院和她的家人讲出了完全不同的两版原因。医院说，家属数次拒绝了医院给出的剖腹产建议；家属说，他们一直要求给产妇剖腹产的要求，被医院罔顾。
医院po出的监控视频里，马茸茸两次走出产房，跪倒在地上。
医院说，她在求家属剖腹产。家属说，她只是疼得顺势跪了下去，不愿意给她刨腹产的是医院。
有人说，这姑娘嫁了个渣男；有人说，也许是医院说谎，不相信产妇的母亲帮着女婿说谎。
无论真相是什么，最让朋友圈里的姑娘们愤怒的是，为什么决策的权利不在她自己手里？为什么过了这么多年，无痛人流刷的满大街都是，无痛分娩的普及率依然如此之低？
在“我和你妈同时掉到河里，你救谁之前”，电视剧里经常出现的一个经典画面是“大人和孩子只能保一个，你们家属保谁”。
然后男主角在电闪雷鸣之间，徘徊在医院的走廊里，眉头紧锁，然后吐出三个字“保大人”。
电视机前的观众朋友们就感动的哗啦哗啦的，为了男主角保全女主，可以放弃孩子的爱。
电视剧里最后塞进一个母子平安的结果，一家人幸福团圆。
同样的画面，放在今天看，许多姑娘一定会拍案而起“我的生死，凭什么由这个男人决定”，“孩子生下来，我也不能跟他过了，我的余生，不能交付在一个把他的孩子，放在我的生死前面的人”。
姑娘们对于婚姻的容忍度，与姑娘们的独立生活能力，呈现了高度逆相关的两条曲线。
既然我能自己挣钱买花戴，为什么要在经济上期待你？
既然可以让我开心的事那么多，为什么要在自家的沙发上添置一个抱着手机近乎不动的半雕塑？
既然我辛苦练出了马甲线，为什么要容忍你日益发胖的肉身贴近我？
既然我已经担起了如此多的重任，为什么还是我去繁衍生息？就因为我能？
一夫一妻制走了这么多年后，姑娘们忽然算明白帐了，既然我的劳动与你一样可以外化，为什么还要我承担更多的家庭内责任？
渣男、婆媳矛盾、我的丈夫是个巨婴、守寡式婚姻、不婚不孕保平安，朋友圈里可见的两性矛盾，已经从对个体的声讨，升级到了希望整体的脱离。
不管你愿不愿意承认，当下你身边的，都可能是最后一代，被社会惯性，在某个年龄被大批卷进婚姻的女性。
最后，说个我觉得还挺重要的问题。
马茸茸的丈夫接受了媒体的采访，全程情感无波澜，提到马茸茸，就像提到一个不相干的人。
很多评论声讨他的态度。
人是最大的变量，与其声讨态度，不如好好问问程序。
榆林一院在今天解释说，马茸茸的剖腹产要求，之所以必须家属签字，是因为“产妇签署了《授权书》，授权其丈夫全权负责签署一切相关文书，在她本人未撤回授权且未出现危及生命的紧急情况(产程记录产妇血压、胎心正常)时，未获得被授权人同意，医院无权改变生产方式。”
但医院没说，医院在这位姑娘反复要求剖腹产的过程中，是否提示过这位姑娘，她可以撤回这份对丈夫的授权。
还是，隔离清了对自己的责任，就管不了那么多了呢？
