【回复“晚安”，送你一句睡前暖心话】
晚上躺在床上，看到大学时期性格最跳脱的室友若梨的朋友圈：近期打算关掉朋友圈了，彼此有爱的人，不惧距离。我最近容易散发负能量，为了防止不好的情绪传染给你们，决定切断一切途径。不麻烦别人不给别人增添烦恼是美德，默默处理好自己的生活，等我攒足力气再回来。
若梨的状态发出来，我们小团体的微信群就炸了，连万年潜水王瓶子都出来了。
“若梨，出来，这是怎么了？”
“天呐，逗逼女神你闹哪般，速速现身？”
“大若梨，有事说事，不来这样的啊。”
我们几个七嘴八舌的发着消息，千呼万唤都没回应。
最后老大瓶子抄起电话打过去，打了很久若梨才接，瓶子只来得及喂了一声，电话那段的若梨便已泣不成声。
我们心急如焚，也只能耐心地等着，一小时后我们从瓶子口中得知，若梨的未婚夫骗光了她和爸妈的所有积蓄，卷款与别人风光结婚了。
若梨的父亲怒急攻心，血压升高住了院。这还不是最糟糕的，若梨前段时间帮未婚夫签了一笔贷款，如今讨债的人上门来，还债刻不容缓。
灾难从天而降，让人猝不及防，若梨找不到渣男，和母亲一起去亲戚家借了钱还债。父亲出院回家唉声叹气，若梨心灰意冷也不想一脸落魄示人，打算切断一切与世界联系的途径，独自养伤。
听完事情来龙去脉，宿舍脾气最好的娃娃忍不住爆了粗口：“若梨，你这个缺货，缩在壳子里掩耳盗铃想骗谁呢，你这么躲着生活就能变好了。你不打扰我们不给我们添麻烦，你有问过我们的意见吗？”
是的，你有问过我们的意见吗？
敏锐如娃娃还是这么犀利，一语中的。
不知从什么时候起，人人都以时间为战场，大家纷纷开始奉行不打扰别人的精神，并以此作为对待他人的最佳美德。所以，现在的你宁可在深夜痛哭，也不会与昔日的朋友打个电话，彼此同在一个城市好几年，却难得见面。无论老相识还是新朋友，从最初促膝长谈到最后渐行渐远说断就断，如果对方不说话你绝不会先开口。
成长的过程很艰辛也很孤独，独自成长的你在跟稚嫩的自己告别的同时，也开始渐渐走进这种孤独的盲区。
而在这样沉默的背后，是你每天盯着天花板数千只绵羊才能入睡，朋友圈里的每一张图片你会一看再看，多年以前发生在我们俩身上的闹剧在你脑海里历历在目如数家珍，每年一次的同学聚会，你明明渴望至极，可话到嘴边，你又对自己说下次再去吧。你也常发状态，表示你现在很好很愉快，但只有自己知道，朋友圈被点评强大的你，已是表皮难掩内心的溃败。
你并没有变得无坚不摧，脆弱还是一如从前，只不过你胆子变小了，一个人踉踉跄跄，跌跌撞撞地走了太长时间，再不敢相信你在别人心里很重要，所以，很多时候因为怕拒绝所以你便率先隔绝了会来自对方的关心。
你觉得不打扰是你的温柔，但不是泛泛之交的你，有没有想过朋友的感受？
那些我们生命中有过交集的日子，我们是彼此的见证人：
你见过我贪吃的嘴脸，我看过你狼狈的哭相；
我犯懒的时候你一边骂我一边把衣服收进你洗衣盆。
你刻意减肥饿得两眼发黑我强行灌你豆浆一杯；
你约会晚归我帮忙打掩护，我失恋痛哭你给我打饭打水；
还有更多平淡的日子里，我们结伴逛街结伴读书结伴去听一场演唱会，即便我们没能一起走过千山万水，没能尝遍祖国美食，即使如今的我们相隔千里，我仍笃定再也找不到你这么好的人，曾陪我走过明明白白的青春。
最初分开的日子，我们彼此鼓励彼此安慰过，可是，当悄悄溜走的时间成了岁月，已然成熟的你开始尝试着接受以前拒绝的一切，也格式了我们之前的亲密关系。你尝试着吃一道你以前从来不肯吃的菜，尝试着看一本你以前绝不会看的书，尝试着做你以前从来不会碰的手工，却隔断了自己头顶着的太阳。
当然，你并不是冷漠，相反地，朋友需要帮助你总是第一个站出来，热心又诚挚。只是，当你自己遭难了，就默默地找个角落遁了。
你说不要给别人添麻烦，自己的事情自己处理。但是你毫无保留帮助对方的时候，怎么从没想过不想让对方打扰你的生活。难道你不明白，最好的友情和爱情是一样无关风月，不要求别人而是在平淡的流年里彼此挂念各自成长？
天涯上有两个热帖，楼主夫妇和另一位女生在大学时候是关系很好的同学，大学毕业之后，楼主夫妇分别去了地税局和银行工作，而他们的朋友则没有那么幸运了，她在一家企业工作，两年后企业倒闭，朋友失业了。楼主夫妇看朋友经济窘迫，于是很热心地通过家人的关系帮朋友安排了新工作，朋友对此非常感激。
后来，楼主的丈夫在单位体检中查出癌症，夫妻俩瞒着自己家人和朋友去省会医院治疗，事后才坦白告知。朋友在得知原委以后，怪他们不把自己当朋友，说人多力量大，自己刚好有个表姐是医院的专家，也许她帮不了楼主夫妇多大忙，但是做些力所能及的事儿还是可以的。
这件事之后，朋友和楼主夫妇变得疏远，楼主发帖问自己到底做错了什么？
另一个发帖的女孩也是因病住院，她的两位好朋友来看她，一位朋友收入一般，去医院探望楼主的时候留下了一篮水果和两百元钱，之后经常通过电话和微信关心楼主鼓励楼主；另一位朋友收入较高，前去医院探望的时候给楼主留下五千块钱，在探望之后很少与楼主互动。
于是，楼主发帖问到底是穷朋友还是富朋友是好朋友？
在我看来，这两个问题颇有趣味。两位楼主的想法和做法本身没有错，错的是与自己的朋友之间，对友情的定义不同。
友情对朋友间的智慧和默契非常严格的考验，人与人的交往之初多时因为趣味相投才比肩而立，倘若朋友间在如个人感情、社会地位、经济条件等方面处于失衡的状态，必定会有矛盾产生，这种矛盾的效用如同米饭里未淘洗掉的砂砾，在你毫无防备的时候带来出其不意的伤痛。
最好的友谊是彼此双赢，好朋友认同你的思维，也会尊重你的想法，朋友间的相处不需要刻意，落后了不会要求对方停下来等待，而是自己加速前行直至并肩。朋友间的友情不会挂在嘴边，但一定存在彼此心底，付出不求回报，但你对她丁点的好，她都想加倍还给你。
若梨的事，在日光下被摊开，瓶子找了相熟的律师朋友，帮她追回了少量的损失，娃娃休了年假拐着若梨出去旅行畅玩了一周，我从前同事那为若梨找了份兼职的工作，告诉她好好劳动，损失了的很快会赚回来。
当然，我们可没有使出浑身解数当知心姐姐，怒其不争地痛骂倒是有的（嗯，我们走的是剽悍路线）.
瓶子说：花钱买了教训，以后要么做个很会赚钱的女魔头，要么多做火眼金睛的刻意练习。
若梨不服气：难道我就不能既能赚钱，又练就一双毒眼吗？
“依你这欠税的智商，我想这辈子很难达到财智的平衡。”娃娃热情地道出真相。
我躲在一旁幸灾乐祸也不忘加点作料：“当然啦，小梨子，姐姐们时间宝贵，为你折腾了这么久，就是为了让你赚回了嫁妆钱好加倍犒赏我们。”
若梨哀嚎一声你们这帮没人性的，到底是生龙活虎了。
后来，这妞转身跳槽到其他公司，几乎是玩命似的工作，用了三年赚回了被坑的钱，尽管如今仍孑然一身，却不介意去相亲，毕竟爱错过一个人不等于爱情有错。
而我们之前的联系依旧平淡，见面的次数也很少，可朋友这种物体，最有兴致的，是我们心里空的时候，被生活击倒的时候，她会来填补你的空，扶你起身的刹那，是想到他们你还能保持惊喜的瞬间。
所以，不要怕麻烦朋友，除非你们的关系担不起这份定义！
*作者：夏苏末，简书签约作者，写字的吃货，懒散爱自由。新书《咬牙坚持，你终将成就无与伦比的自己》已上市。公众号：夏苏末（ID：sumoxiaxia），微博：@夏苏末z。
