父母以为正常，实则让孩子变笨的1个动作

作者 | 和小畏

责编 | 陈轻轻

去年，「人被凝视，就会变蠢」这个话题被反复热议。

什么是被凝视呢？

你正在做一件事，例如写作业、忙工作，这时有个人在旁边看着你，你立马慌张不安，开始去想：

TA为什么会看着我？

是不是因为我没做好？

于是变得心神不宁，什么都做不好。

还有些时候，旁边甚至没有人，可你依然感觉像被一双无形的眼睛盯着，变得心慌意乱，难以专注，且做事容易放弃。

时间久了，人就会变得敏感自卑，逐渐怀疑自己是一个糟糕没用的人。

「被凝视」是一种很普遍的困境，那么它是如何产生的，又该如何应对呢？

今天的文章，我们就来一同寻找答案。

人真的会突然变笨变懒

分享两个小故事。

小时候，有一次我跟姑姑一家人出去玩。

姑父负责开车，中途他便提出让表哥来开一下，那时表哥刚考完驾照不久，需要多练习。

表哥开车后，姑父和姑姑在旁边不停地叮嘱——要慢慢开、要看车、要看准时机超车......

我虽然坐在后排，但明显感觉到表哥整个人全身都绷得很紧，拐弯加速都不太顺畅。

发现车子开得不稳后，二人的「提醒」便更多了，语气也没那么平和。

突然，表哥手抖了一下，车子猛然朝左偏又立马回正，差点撞到栏杆，全车人都被晃了一下。

姑父和姑姑终于爆发了，怒斥表哥瞎开车，拿大家性命开玩笑，表哥默默坐回后排，一言不发。

其实，表哥有试过开过车载我出去玩，只有我俩时车开得很稳，表哥也会有说有笑。

好友小融也遇到类似的事。

小融的弟弟已经20多，不过一直宅家没工作，爸妈老说他没出息，啥都干不好。

今年过年回家，弟弟心血来潮说要为给大家做年夜饭，并且独自操刀，让大家只管在客厅看电视等着。

这本是一件好事，可在这过程中，爸妈总是坐不住，反复走去厨房看弟弟煮得怎样，并被弟弟一次又一次轰出来。

小融也觉得二老在捣乱，问他们到底要看什么。

一人说担心他搞得乱七八糟，打扫很麻烦；
另一人说怕他不会，看一看提醒他......

在小融的强行制止下，二老才勉强消停。

最终做出来的饭菜味道不错，爸妈吃了不少但却只字不夸。

吃完饭弟弟主动提出要清洗收拾，老父亲却不让，说放着他来吧。

打扫到中途，父亲突然拿着煤气炉点火石冲过来对弟弟说，“你看看，这都是油，洗不干净了！”

像是找到了某个不可忽视的破洞般激动。

弟弟的脸瞬间暗淡了下来，他无言以对，后面几天里，做饭的热情也渐渐被磨灭了。

「凝视」是一种负向关系

以上两个例子上都是凝视的常见表现。

你会发现，长期的凝视会对人产生3种影响——

1. 变「笨」

我的表哥本来会开车，但由于被爸妈反复地下指令和提醒，过多的信息使得他的心理空间被压缩。

这时，即使一个人原本擅长这件事，思绪也会变得混乱，于是 表现得手足无措，无法发挥出真正的能力。

于是便会形成错觉：自己变「笨」了。

2. 易放弃

长期处于被凝视之下的人，常常会表现得对事情3分钟热度。

因为在做事的过程中，评判的声音会不停地冒出， 让人感受到强烈的压力，于是本能想要逃离。

像小融的弟弟就是如此，被父母凝视久了，只要他一做饭，就会感受「我不够好」的感觉，于是变得容易放弃。

3. 行为退缩

「凝视」有一个特点：

当它持续的时间足够长后，便会内化到「被凝视」的对象心里。

当一个孩子持续被父母以审判的目光看着时，那么日积月累，他自己内心也会形成「审判的目光」。

于是，哪怕旁边没人，自己也会挑剔、谴责自己。

于是，整个人就像一个将要枯萎的植物一样，蜷缩起来，遇事容易害怕退缩，也难以再成长。

看到这你会发现，所谓的「凝视」，关键并不在于「看」这个动作之上，它本质上是一种负向的关系。

「我凝视你」的背后，是多个负面信念的集合：

我不相信你有能力；

我不相信你能做好；

我不相信你能成长。

时间久了，被凝视者便会形成消极的核心观念： 我不行、我不能、我不好。

这样的自我否定不仅表现在开车做饭等被凝视的事上，更表现在一切自己所做之事上。

凝视≠关心

上述例子中父母的行为在现实里也颇为普遍，有人或许会觉得：

这不就是好心关心提醒吗，都是为了孩子好呀，怎么变成了凝视呢？

确实，上面父母的许多小举动单个拎出来看，似乎也无伤大雅，到底该如何分辨「关心」和「凝视」的区别呢？

教你一个简单的判断标准：

看话语是以自身的感受出发，还是以对方的感受出发。

当我们真心去关心对方时，是在考虑对方的感受。

有的父母关心孩子好好开车、好好做饭，通过善意提醒让对方做得更好，这是没有问题的。

而「凝视」主要则是以自身的感受出发，不停反复地说对方，通常语气也不会太好，总给人一种鸡蛋里挑骨头的感觉。

凝视者不会因为对方不适而停止，哪怕对方已经很难受甚至崩溃，他们也还会继续，并且表示自己是出于好心。

而事实上，这已经完全伤害对方感受了。

那么，为什么有的人总会凝视别人呢？

其实，凝视是凝视者的一种心理需求。

凝视者通常内心有着强烈的虚弱感，且无法直面它，这导致他们产生2种心理活动：

1. 我把无法面对的虚弱感投射出去，觉得别人是虚弱的，需要我「提醒」的；

2. 反复「提醒」别人能获得短暂的掌控感和价值感，产生「我很强大」的错觉。

当然，在现实生活中，凝视者不全是父母，也可能是其他人。

但大部分情况下，当一个人从小在「被凝视」的环境中长大，那么他便很难形成自己对事情的感知，也难以对自己有一个准确的评价，自我由此变得破碎。

所以长大之后若再遇到被人凝视的情况，也会更容易被影响，反反复复地怀疑和否认自己。

那么，如果凝视已经发生，我们该怎么办呢？

答案是： 找回主体感。

在不完美中，找回主体感

被凝视者总是拧巴，是因为总在下意识追求一种 「绝对的正确」 ，

最终往往顾虑太多，导致踌躇不前。

而在生活中，有一类完全相反的人——

他们能够坚定自己的想法和选择，即便别人不理解、自己不被看好，他们也能自信从容。

这样的状态，便是「主体感」的体现： 有自己的想法、敢相信自己的想法、愿意付诸行动。

普通人想找回主体感，便要一点点调节。

分享一段我自己的经历。

大约3年前，我开始全职写心理文章，同时也遇到一个巨大的困境： 写不出来。

并非是我想不到东西，而是我总在顾虑——这样写真的好吗，读者会感兴趣吗，会赞同我的观点吗？

显然，这只有写完发布后才知道答案，我再怎么想都是瞎猜，所以写得十分费力，也很慢。

我逐渐意识到，过去成长里「被凝视」的经历正在影响我，我太担心做得「不正确」，太执着于表现得「正确」。

于是，我和身边同样写作的人交流心得，自己也经历了漫长的觉察与调整，直到认清了一个真相——

「绝对的正确」是不存在的，更不该去盲目追求，人需要放下这股执念，拥抱自己的残缺和错误才能往前走。

于是我逐渐调整写作时的心态——

每想到一个句子，便对自己说： 这样写不错，挺好的，试试看吧。

当然，最终的效果或许依然会有人不买账，但无论结果如何，人需要培养出陪着瑕疵的自己往前走的能力。

这样的态度不仅适用于写作，同样适用于开车、做饭，还有生活的各种事情中。

重塑主体感的技巧

重塑主体感是一条漫长但又值得去走的路，这里分享3个小方法，帮助你从被凝视的困境里走出来。

1. 觉察凝视的发生

当你发现自己在做事上总是卡壳，容易放弃时，不妨先停下来，自问一下：

此时我是否在过度考虑别人的看法、意见，而失去了自己对事物的判断？

如果是，那么请先停下来，花点时间整理一下内心。

2. 接受瑕疵

告诉自己：我会混乱、会表现不好是正常的，因为我遇到了困难。

不必过于自责，这样无益于成长，而是把注意力放在如何增强主体感上。

3. 尝试比正确重要

成长路上就是磕磕绊绊的，不必要求表现得完全正确，如果自己有想法，就先去尝试。

为自己创造出一片富有容错率的空间，这是滋养主体感形成的土壤。