嫁或者娶了深爱的人，你们过得好吗？
今年结婚第七年了，总得为这事写点什么。
在遇见她之前，当然也有过几个女朋友，有高中同学，有大学同学。有青梅竹马，有萍水相逢。有的平淡，有的热烈，恋爱中的男女干的那些事，都干的差不多了。机缘未到，阳错阴差就一一断联，当初伤心剜肝，回过头来看不值一哂。
很想找到那个能陪我一生的人，但自己根本就不确定自己想要什么，爱情，事业，都不确定。我工作了两年，突然就觉得乏味，发了失心疯考了个跨行的研究生去读书，不为什么用，纯粹就是玩。
我和媳妇初见时，并没有想那么多，我只是觉得她是个有趣的好姑娘，我喜欢她，喜欢和她聊天，喜欢和她喝酒，喜欢和她上床。一样的倔强，一样的较死理，一样的满脑子天马行空，我们都能从对方的眼里看到自己的影子。她说，她从一开始就爱我，我相信；我呢？也许一开始只是爱我自己吧。
三观合的好处，婚后就体现的非常明显，决定一些生活中比较重要的事时，比较容易达成一致。婚前就是把双刃剑，两个人好的时候如胶似漆，闹的时候就针锋相对，横来直去，往往就要互相伤害。
我不信这世上有什么天作之合，一见钟情是荷尔蒙作祟，真正的感情都是处出来的。相处时间长了，我才发现她的宝贵，贪恋她的种种好处。
冬天来了，听我说夜里冷，她送一床厚棉被给我，把我的旧被子抱走了，回头骂我为什么不会照顾自己，说她坐在公共汽车上，抱着薄薄的被子眼泪止不住的流。
汶川地震刚发生的时候，我马上就把手上的钱捐了，想着没事，就靠她了。结果她也捐了当月工资，那个月我们过的略惨，房都开不了。
我在她家的网上发一些政治不正确的东西，那段时间查得紧，警察上门了。要是别的女人可能就慌了。她打电话给我，我说没事，你就说是我干的，大不了喝个茶去。她说你不用管，装出一副无辜样儿，居然让警察相信了是别人蹭她家的网，轻描淡写就打发过去了。
凡此种种，不想说太多。总之那些好是春风化雨一般的互相融合，那些经历在心里盘根错节，一扯就疼。
现在我完全想不起来，俩人到底是为了什么原因搞得好几次差点分手，可见都是鸡毛蒜皮的小事。但可以肯定的是，出现这些分歧，不是因为不爱了，反而是因为太爱对方。事虽小，双方却习惯于以小见大，以致于认为既成不可调和的矛盾。
她第一次怀孕时，我们已准备结婚，这时双方都很确信，对方是自己这辈子最爱的人，我想象不出娶一个不爱的人下半辈子有什么意思。然而因为一些原因实在办不了事，只能把这个孩子打掉。我在病房外听不到她的声音，急得快要疯掉。
医院还有个很难接受的规定，流出来的胎儿残体要父母现场确认，它已经十来周了啊，手啊脚啊都有了雏形，她不敢看，只有我来。现在我的手还在抖，无法描述护士把那个盘子端来时我的心情，那血肉模糊的残体，之后无数次出现在我脑海里，像永不愈合的伤。
这次怀孕还让她丢了工作，我帮她打官司，告赢了她公司拿到了赔偿金，算是凑足了结婚的用度。
正式结婚前，我们先去了蜜月旅行。这是件很有意义的事，之前我是一个人跑西藏新疆内蒙东北，随心所欲地胡来，而不是和人去商量、沟通、配合。两省一市近二十天的旅程下来，尽管有争执，但总体会相互关怀，这也让我们对婚姻增添了信心。
可能每个年轻人对婚姻都有不同程度的恐慌，因为婚前和婚后是完全两种状态，如果说谈恋爱是艺术，过日子则是技术。
婚姻是世俗的，有很多要数量化的东西，现实需要人去改变甚至是妥协。我那时已经想的很清楚了，这世上没有人会比她更爱我，不娶她我娶谁？我不能忍受和她分开，更不能忍受去想象，一旦分开后她所承受的痛苦，我心疼她。
她比我更恐惧婚姻。因为她已经有过一次，嫁给一个并不爱的人，生活了无生趣。一次冲突后，她一文不名的从新房里逃出来，穿着拖鞋走了十几公里路回到自己家，再也没有回去。她大我六岁，没有人看好我们会在一起，双方的朋友都质疑，父母都反对，连她自己都不信，常常感觉自己在做梦。
婚礼的请柬都印好了，被她撕的粉碎，几天不吃饭，关起门来割腕，缘由说起来都不可思议：她觉得以后不能带给我幸福，还不如趁着最幸福的时候死去。愤怒和伤心也充斥着我，我骂她神经病，抱着她彻夜安慰。我们相爱时，多是我受着她的惠，如果说我有什么作为的话，就是坚持，顶着各种压力，抱定决心一定要娶了她。
结婚那天我们都很平静，得偿所愿、理应如此的那种平静。婚礼很大程度上是我们自己操办的，司仪和摄像是朋友，婚场布置、道具、礼品甚至婚纱戒指都是某宝自己买的，连喜糖都是买来小公仔、纱纸和巧克力一个一个包的，五百多个，我们俩包了好几天。
