我老公抑郁已经三年了，
最近越发严重，
我在他身边生不如死。
—— 谷玉
我可能没有严重抑郁，
但中度有吧，
嗜睡，乏力，无趣，想死，都有，
行尸走肉是贴切的描述。
目前还在挣扎中，
挣扎中学习心理学。
—— 夏尔Shire
和外界就像隔着一层玻璃，
整个人是灰色调的，
会很疑惑为什么别人活得生机盎然，
过去很爱的食物也味同嚼蜡，
人群中麻木，不自在，
只有回到家，才会卸下面具，
沉浸在悔恨中无法自拔，
无数次地想过有什么死法
可以一了百了，
脑中思绪重重，失眠，失去活力，
—— 一念
什么事都没兴趣，连最爱的淘宝都抛弃了。傻傻的发呆，不爱和人说话，但内心却渴望关心，渴望一个温暖的拥抱。咨询过，还没到抑郁症的地步，但是算是抑郁情绪。努力想走出来，运动，看电影，买东西，找朋友聊天，可是总觉得那不是自己。危险的状态啊。
—— 毛毛
抑郁症十年，生不如死，如到地狱走了一趟，醒来时，老掉三十年，白发，憔悴，自我攻击，无法融入社会。如行尸走肉般。看到一只一鸟，很大的鸟，摊在地上，翅膀坏掉了。如无法修好的汽车，不能行走，如一个乌烟瘴气的老矿井，煤已挖完，油尽灯枯。不敢照镜子，找不到以前的活力与意气风发。只有白发苍苍与老态龙钟，如被猪油膏腻住了，不能前进。如被胶水粘住了，走不动路。
—— 爱画画的女人
我抑郁严重时，会很绝望，觉得人生了无生趣，整个人被困住了，无法动，什么也不想做。而且会有跳楼的冲动。有时还会停不下来的往嘴里塞食物，飞快的吞咽，一直吃到呕吐，当吐过后，内心会觉得相对平和一点。
—— 听雪
我从08年到14年都是这样的状态，我不喜欢热闹，也不爱说话，出门买个菜走路都会撞人，好像不知道怎么怎么给别人让道，平时在家也是呆在床上睡觉，经常恼子里都是想死什么的，那段时间我把QQ名改成“心如死灰”，现在好多了，想想以前抑郁到底是有多严重
—— 雨季中的花
很多话要说，成功的摆脱抑郁让我的医生都赞叹不已！对生的渴望，家人的支持，亲朋好友理解帮助都太重要
—— 玲子
很喜欢胡老师，您很坚强，也很勇敢，您是我们的榜样，我曾经也是因为失恋的打击自杀过，很长时间都很痛苦，但是我最后发现这样的自己都讨厌还有谁会喜欢？慢慢的我努力走出门，去书店找书看，出去认识新的朋友，最后一点一点慢慢好起来，重新建立自信心.现在我有一个抑郁症患者的朋友，现在他在吃药治疗，他的很多状态和你说的很像，他现在比起之前的情况好多了，至少没有自杀的念头了，外人看起来和正常人一样，其实他内心是在压抑自己的，我很能体会他的感受，经常陪着他，希望他慢慢能好起来，我不知道作为关心他的朋友还需要做些什么才能更好的帮助到他，还请胡老师多多指点，再次感谢。
—— 火狐
我抑郁状态已经很多很多年了。但是好像一直没有到抑郁症的状态。最难受的是一次我准备好了刀和遗书。想要结束这一切的生活。后来刀太钝。划起来太疼。放弃了。一直沉默到天明。还有一次是准备好了去西藏的单程。想说去到那里就从高山上一跃而下。但是不知到为何被闺密阻拦。她完全不知道我去了不想回来。但是她就是不让我去。可能冥冥之中她感受到了什么吧。我现在好了很多。但是依然是做什么都不会有成就感。很多事都不会太开心。和人建立不起亲密关系。没办法谈恋爱。没办法在身边找到一个正真的好朋友。每天焦虑不安。偶尔暴饮暴食。体重一直比较胖。我不知道我生活的动力是什么。也许就是为了还我爸的钱吧。我不想要没毕业就急着工作。因为我没想好。可是我爸在催我还他钱了。我觉得很无力。我很迷茫。我怕我走不下去。我怕每一步都进入了更深的黑暗。我不知道我存在的意义是什么。我拿什么立足于世。我好像是没有未来的一样。像马男一样。无从说起的无助。
—— 内内
十一年了，小学时家里的一场变故，生活中巨大的变化让自己苦不堪言，又没有出口。妈妈和姥姥引起的情绪在心里无限发酵，于是，一场战争开始了......其实并不知道自己是抑郁了，以为自己只是内向，只是觉得生活不顺，只是因为还没考上大学。只是，压抑成为习惯，聚集起来，成为不能为外人道的秘密。 最近开始学着去爱自己，学着倾诉，学着变轻松，学着不功利，学着放下太重的得失心。虽然很努力在变，却依然没信心能彻底走出泥潭。希望未来会好吧，即使带着抑郁，学会走出的方法，感受到抑郁，就出去避一避。毕竟这是这一生上帝给我的课题，需要用一生来完成吧
—— 小惠
脑子停不下来思考，拼命想找到方法解决问题，不允许问题存在，心跳加速，只想躺在床上把问题想个底朝天，可怎么也无法接受，不停地抗争，越陷越深。不想与人交谈，只想让我一个人静静地想，害怕自己哪天想不开了了，害怕哪天意外就来临了，各种恐惧，做什么事都处于紧张状态，无法放松。无奈之下，选择看心理学，半年了，慢慢学会和身体链接，学会接受而不是抗争。我估摸着我那阵应该是抑郁了，但也没那么严重，现在心态开放很多，感谢自己走过来了，也学会了去更好的理解别人。现在喜欢分析自己，承认自己心理是有问题的，就这样。
—— 空白
一切都从高中的时候，生病，亲人去世，父母关系恶化，学业压力，周围人异样的眼神。这些都带给我无穷无尽的噩梦失眠，半夜稍微有点声音就惊醒。直到现在依旧会被突然的关门声吓的心脏疼，不见人不出去玩不追电视不玩游戏，提不起兴趣，半夜睡醒眼角都是泪珠。不敢对家人说，妈妈担心的眼神让我有负罪感，上班也没什么动力，总觉得自己的灵魂脱离这个世界，与周围事物没有联系。我也不知道这是不是抑郁，但是我努力让自己活的自由点，尽可能不想悲伤的事，克制情绪。
—— silence
我觉得是一种它就在那里的意义虚无感。灵感的来源全是关于生活的意义，觉得这个世界有一种孤独是只属于每一个人，但是看到周围人生活的样子好像跟与它全然无关。每次打完鸡血之后，又回到意义虚无的黑洞里面。各种被迫妄想，情绪无常，自我价值的怀疑……想不开，可是又不敢真的去死。周围，身边都没有一个人发现你怎么了。
—— 风吻别芒草
与世界失去联系和互动，别人与我无关。自己就好像是恐怖片里的鬼魂，能看见别人，却无法与他们对话。更绝望的是，你害怕与他们对话。电话一响就会焦虑和愤怒，自己也不知道那愤怒来自于什么。渴望被爱，却又害怕别人表现出爱我的样子。
—— 赵菲
什么时候发现的呢？大概是感到，偶尔的呼吸困难，后脑疼痛，烦躁，不想说话，没有缘由的哭泣吧。天天失眠，连续几天不能睡着。失眠了三年，浑浑噩噩，行尸走肉。说话，容易激动，情绪波动大。那是情绪很难受，可是大家不理解。在朋友，同学眼里，是个怪胎，都慢慢远离自己。那段时间，失恋，狗去世，父母闹离婚，闹的最凶一次，便是，母亲喊来了警察，说我打她了。警察以年纪未满18岁，没有拉去拘留。一起长大的女性朋友，说有心事就说，别闷闷不乐。等真的想诉说了，一次两次很耐心。说你想开点吧。后面就直说，你很烦，别打电话来了。那个时候，边念书，边出去端盘子。(母亲不怎么给生活费)从来没做过事，感到委屈。不是做事的委屈，是感觉没有人爱我了。 还好，还有闺蜜的陪伴，非常感谢，没有嫌弃。可是，已经很少想说话。说话很累。尝试过，做很多事情，出去旅游，没有减少，更痛苦了。仿佛被世界抛弃了，很难受。没什么意思，没什么兴趣。四年里，自杀过两回，意志力，强撑了过来。最害怕，就是说教的人，懂是懂，就是没有兴趣，心里难受。记忆还会下滑，很呆滞。 最后一回自杀的念头，无意中上厕所的时候，隔壁的同学，在看香港的灵异节目，刚好主持人和嘉宾，说自杀是怎么怎么的。。 那10分钟的话，记在心里了。再怎么难受，爬起来吧。再坚持一下，再撑一下。 艰难一步步，爬起来。
—— anyway
最严重的曾经站在窗边，身体会不自觉地出神一样往外探，就在快失去重心的时候，反应过来，手把住了扶手。可我并不是想故意这么做的。看不懂书上的文字和登机牌上的数字，反应不过来，回到家只想躺在床上，不做任何事，加上感情上的失意，一切都很糟糕，觉得生活并没有多大意思。参加过互助会，开始健身，慢慢有好转，可有时候依然扛不住夜深人静时的沉寂。
—— 香港友邦Yonas
"为什么你们可以那么开心，而我却不能开心。我讨厌看到你们笑"，这是我一个大哥前几天自言自语说出来的。 整天待在家，不想认识任何陌生人，出门总觉得别人在看着自己，对任何事情都没兴趣，聚会坐在一角仿佛世界跟他无关，看到别人开心欢乐会恼怒，情绪起来的时候生人勿近。总之世界所有的喜怒哀乐情绪一到了他身边都会给冷却下来，仿佛自带个沉默光环。反反复复，身边亲人想帮，却无从下手。如果这是病，我觉得是种仅次于癌症的病，有时候心灵折磨比肉体折磨更难受，虽然我难以理解这种感受
—— CM-黄集文
“允许自己不完美，不出色，庸庸碌碌过一生。”至少这句话有温暖到我。
—— 胡麻三斤
抑郁其实就是人启动了自毁程序。 我十年前抑郁症最严重的时候，切断了和外界的一切联系，每天闭关在家，吃吃睡睡，一直看电视上网，让自己的脑子停止思考。包括父母亲人，任何人际交往对我来说都是负担，和别人讲话我会佷累。最怕别人劝自己振作起来，因为自己不是不想振作，而是没有这个心力。所以任何言语上的规劝对我来说都是刺激，关系对我无益，我也觉得我无益于任何人，关系是负累。所幸，我的丈夫无条件接纳了我，他不懂什么心理学，但他懂爱，他做到的就是我爱干什么就让我干什么，我想干什么就让我干什么，不规劝，不指责，无要求，我不打扫卫生，就躺在一堆垃圾里睡觉，他依然还是那么有耐心，那么饱含深情地注视看我，包容着我。正是这种看似无作为的接纳，让我相信，即使我烂到极致，无用到极致，还是有一个人无条件爱我的，我依然是值得被爱的。之后，我开始看医生，吃药，健身，慢慢走入人群。 我是非常幸运的，有一个好丈夫，他帮助我，给我的自毁按了暂停。但并不是每个抑郁症患者都有这个幸运。因为如果你的父母都只能给予你有条件的爱，他们不能接纳一个生病的你，他们只会说教，并试图挽救和改造你，那么，你在茫茫人海中寻找到这份无条件爱的概率，几乎为零。
—— 一家
得了抑郁症自己体会和亲人体会很深刻吧，对于我们外人真的看不出来有什么区别。我有两个女同事都是抑郁症，一个看起来比较内向不爱说话，另外一个性格开朗活泼，喜欢喋喋不休的说话。并且我就和她们像正常人相处，没有什么不一样的对待。可能是我自己神经太大条了吧，不过她们也喜欢和我相处。
—— 蝶语
我现在越来越确定我就是抑郁症，各种情况不顺，在很久以前我就感受不到快乐，而且我总是一副睡不醒的感受，总是想躺床上。看着别人有声有色的忙碌，我真的感受不到。我的感觉系统好像消失了，只能感受到不安，焦虑，痛苦。刚刚我看文章就哭了一通。那句话，再黑的夜也会迎来光明，泪崩。刚才我爸爸因为点小事给我打电话，搞得我很焦虑。他总是能影响到我。其实我在打这段文字的时候就想放弃，心想，算啦发什么发。有什么意思。。有时候真想放弃，活着好累啊。黎明什么时候才来？我好辛苦。
—— 斑驳的时光
我对抑郁的感受是，我一直伸出手哭喊着希望有人爱我，当然这通常对另外一伴。可对方完全不理你，无回应之地是绝境！从此不伸出手呼求，开始对內攻击！对自己完全否定讨厌自己，觉得自己一无是处！开始不爱说话，无力感！不想和任何人联系！对什么提不起兴趣！走出抑郁完全是自己意识到自己抑郁，接纳自己！接纳自己的一切！慢慢抑郁症状減轻！
—— LyX
直到2017年2月，终于死里逃生，通过自我觉察及大量阅读心理学，人际关系学，家庭婚姻学，人性，等方面书籍一步一步疗愈自己。期间有几位朋友在微信里一路陪伴教导，更多时候还是自己独自面对。所以，有抑郁症的时候，任何做法都不及陪伴来的好，哪怕有一个人陪你说说话，但那个人必须是能够共情你，并相信抑郁症的存在的人，否则，不了解心智模式背后的悲痛情绪的安慰陪伴，都是浪费时间及废话安慰。因为更多人说的都是：你想太多啦，看开些，有什么好想的，还有出现评判的，说：你虚荣心，懒，爱玩，作，等一系列言语，这些言语是最致命打击的，而且他们还以为你好的名义，大胆肆意妄为评判你，太可怕了。所以，陪伴抑郁症患者，你如果不懂怎么安慰，闭嘴是对患者的最好陪伴方式。真正去尊重并理解患者的每一次行为。 现在在备考心理咨询师二级考试，也担心自己会因为没有正确老师指导而走入极端，暂不敢从事心理咨询工作，怕自己心智未稳固建立，被咨询者影响。固大量学习，待以后时机成熟，再投入到心理咨询领域帮助更多人。
—— Heida-李晓琨
有时候觉得一切都毫无意义，一切都像是安排好的那样，没有一点盼头，一切都不如愿，不如死去。
—— 卍
曾经有近两年的抑郁经历，那时觉得世界都是黑白的，没有一点色彩，走在马路上突然就哭了，绕着城市的广场在异样的眼光中哭到虚脱，然后浑浑噩噩的回去睡觉。割腕自残，跟所有人吵架，跟所有人不说话，与世隔绝，不接电话，就一个人呆着，觉得全世界都欠我的。后来有朋友介绍心理类的课程，上了很多课，慢慢走了出来！想想那个时候，心有余悸。
