1
正午君您好，
曾看过人把一纸婚约描述为经济合同，我当时觉得作者大概是因为没遇到真爱，直到昨天我先生开口问我能不能向我家人要二十万与他凑个首期买套房子作投资。嗯，我们现在的婚房是他妈妈买的，装修我家也没出钱（因为家庭环境不好）。对此我也是心大，以为房子没写自己名字没出钱也不为过啊……况且我家庭条件先生也是知道的，所以他提出这样的要求我当下就情绪低落到谷底了。
人心大概是一直在变吧。结婚快两年了，才想起他身边好几个好友最后都选择了家境厚实的太太，而且为他们的生活和事业都有很大帮助，大概我先生也是心动，爬上巨人的肩膀看的更远啊。
昨晚梦见他好友的老婆（豪门千金）出现在我娘家的出租屋，醒来觉得自己潜意识里的自卑感又爆炸了，今天更是在我脑海里一直蔓延，甚至想放弃婚姻，离婚后找个gay二婚然后自己孤独终老吧。这样既能让自己逃避痛苦，又能让先生找个更门当户对的太太在事业上帮助他。
其实也不知道这封信会不会被看到，也不知道自己有没有勇气真的放他离开。
毛毛虫
NOON回复：
毛毛虫：
你好。
网上聊天时，常因无法看到对方的表情而发生误会，回信大致也是如此，从信里的寥寥字句，我不敢真的做判断，并给出意见。相反，我有了更多好奇的问题。
比如说，你认为把婚约看作经济合同，是没有碰到真爱，那么，你和你先生是“真爱”吗？你如何判断“真爱”？除了经济，你们的感情和相处状况如何？似乎也并不是互相信任、坦诚以待的关系？你们的经济来源如何——除了双方父母出钱？家里的财务由你先生管理，还是各管各？看情况，不会是你来管。你先生嫌弃过你家里的经济状况吗？“我先生也是心动，爬上巨人的肩膀看的更远啊。”他这样表达过吗，还是你自己想的？
我有一个感觉，你在感情中的“自卑感”是关键，这自卑感来自哪里？说真的，你在这段婚姻里想要的又是什么——假如与经济无关？
回答了这些，问题也许就清楚了。也许更糊涂了，但是至少，握紧自己的钱包。很不幸，很多进入婚姻的女性都忘记了这一点。
正午 郭玉洁
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亲爱的正午：
你好！
现在是晚上11点，我又重新看新了一遍《爱在日落黄昏时》，这是我最爱的电影之一。不知为何，在Celine和Jesse漫无边际、信马由缰的谈话里，我好像获得了让人安心的什么力量。关于欲望，关于爱情，等等。
“欲望本身不是坏事，只要你不要太在意得失就好”，“你明白吗？快乐来自于过程，而不是因为你得到了你想要的东西。”我极其郑重地把这些台词抄在我的小本本上，好像多读几遍或者说把它们背下来，我就能把这些我非常认同且赞赏的人生观和世界观内化成我自己的东西，然后我可以活得清清楚楚明明白白。
我还在上大二，读新闻传播方面的专业。在学校里—在充满强制性氛围的环境中，我会很自觉地好好学习，努力写论文，做调查。可一旦离开了那种环境，比如我身处其中的这漫长的寒假，我就像一只泄了气的皮球，没有动力，没有计划。身边的人忙实习的忙实习，忙恋爱的忙恋爱，而我只是懒懒地窝在家里，读读书、看看电影，偶尔写写文章。干这些事情让我觉得生活美好，而且是美好的不得了。
可是我大二了呀。“讲道理”，借用朋友的口头禅，这个阶段应该对自己的学业和职业有个大概的规划了。就算没那么清楚，也应该看看专业书，自学一下数据分析的软件或者试着写写新闻评论了吧？可我没有劲头去干这些事，也许是毅力不够，也许是害怕自己做不好。可能是后一个原因多一些吧。所以我就焦虑着，一方面对自己应该做的事明白的很，另一方面又不去做。这话听着多像一个神拖延症患者在没事儿找事儿啊。
不过我还是试图安慰自己，有些事情，如果欲望来了，而且是充盈的、饱满的，自然会去做的。又或者，我天生就是这么一个人，不愿承受压力，拒绝服从计划，只是怎么舒服怎么来。你说这样的人能有前途吗哈哈哈哈。
对了，最后有一个小问题想问问正午。写作是不是需要天赋呢？我喜欢写东西，可不管写什么文章，都是刻意、费劲得要死，文字也不好。不知道是先天不足还是后天畸形。
如果有写作方面的小建议，拜托给我支招吧！
预祝你们情人节快乐啦。
来自一个幻想症晚期
NOON回复：
一个幻想症晚期，
你好。
值班主编谢丁指定由我来回复你的信，这真让我有点惶恐。
我很想告诉你，就按照你所认为的“美好得不得了的”方式去生活，又有何不好。但我担心几年后，你会再给正午或者别的什么信箱写信，诉说后悔虚度了时光，并声讨那个鼓励你这么干的无良家伙（也就是我）。我好鸡贼。
说说我对大学的看法吧。我理想中的大学，是为年轻人提供可能性的场所——恋爱的可能性，学习的可能性，寻找同类的可能性。它应该像一个大菜市场，供你走走看看尝尝，选几样合口味的菜，回家做一桌饭出来。或者最后空手而归，也无可厚非，只要你真试过了很多的错。如果大学并不是这样（很显然并不是），那我们可以尝试把大学生活过成这个样子。
在我看来，你已经是个很不错的学生了，比我上学时用功得多。我想，你们这一代年轻人，大概比当年的我面对着更严峻的压力和竞争，我并不敢支持你“怎么舒服怎么来”，起码在你比现在更独立、更成熟之前。但我想，能让自己怎么舒服怎么来是个值得追求的生活目标，比所谓世俗意义上的成功更有意义。我是个很不善于规划的人，只要在底线之上，我就一直让自己随波逐流。人生中确实有一些必须要做的事情，对于这些，我尽力而为，而另一些，正如你所说，欲望来的时候，我会自然去做。我想，我的很大一部分思考，都用于区分“必须”和“不必须”，和“我真的想做什么”以及“我愿意为之付出什么”。
你看，我就这样活到如今，半生潦倒，一事无成，完全没啥前途可言。但在我的生活中，违心的事情不多，我经常焦虑，不常抑郁，极少需要撒谎。我是一个不怎么励志的例子。我强烈建议你，读完这封信，再去跟班上的团支书啊学霸啊什么的，活得特别兴兴头头的那种同学，去聊一聊。兼听则明啊。
说到写作，我想说，首先要区分你是喜爱写作本身，还是喜爱写作带来的东西。前者很简单，就是写；而后者很复杂，它包括读者的认同、你的自我评价、被外界认可的写作者身份……等等。如果你只是喜欢写作本身，那当然不需要天赋，因为“快乐来自于过程”，不是吗？写就是了。
我这样说，并非有意矫情，实在是希望你放轻松，多读，多观察，多经历，多思考，多动笔。在我看来，写作上的成功，天赋、勤奋和运气，缺一不可，最后一项，比重很大。说到具体的，建议你少读网文，多读死人书（死掉的作家的作品）。少看电视剧，多看电影（非国产电影）。少评论，多记叙。从小处写起，写打动你的，写不能忘的。怎么顺手怎么写，让自己自然生长。找一些在写作上能让你信服的良师益友，听取他们的意见，时不时给自己正正苗。
好啦，最后也祝你情人节快乐，吃巧克力不起痘痘。
正午 叶三
3
正午君好呀，
我跟喜欢了很多年、在一起快三年的男朋友分手了。微信里商量着分的手，没有争吵，没有纠缠。理智很早就告诉我们俩不太可能长久的在一起，但互相都太喜欢对方一直不舍得说分开这两个字。这个状态拖了大半年，最终我们还是因为看不到未来而分手了。
从分手到现在我都出奇地冷静，内心可怕的沉寂。早上起床上班，忙一整天，晚上下班回家。周一晚还跟同事一起去看了hockey game，跟大家一起为NY Islander最后几秒里的胜利击掌欢呼。就算想到第一次hockey是两年前跟他一起在学校看的，那天还是情人节，心里也丝毫没有一点波澜。就像一只乌龟，明明背了很重的壳，却不自知，还以为那就是身体的一部分。今天下午下班冷得缩着脖子回家，途中经过Zuccotti Park, 听到旁边的anti-trump抗议游行。他们声音那么大，经过他们的时候，我再也忍不住了一下子大哭起来。不知道为什么，我竟然觉得这个时候内心的难过和不安与外部世界的不安如此地统一，他们一声一声打到我心里，这个世界也一直和我一样迷茫难过呀。只是他们的难过如此热闹，而我的难过却一直沉寂。哭着哭着，身上背着的那个重壳一下子翻滚掉了下来。这几天里，背着它好累啊。
爱让人不自由，但自由不会让人不爱。纵然难过，但我还是可以希望未来可以找到不需要牺牲内心自由的爱，对吧？情人节快到了，正午小伙伴们都快乐！
愿你和世界都过得更好的G
NOON回复：
愿你和世界都过得更好的G，你好。
好多人谈起分手，让人觉得只是结束一段不再好的关系，而不是结束一段爱。你不是，你的信让我感动。你应该经历了一段真正的相爱吧。
我的第一个男朋友有一回问我：“你觉得爱情是什么？”我摇头。他说：“爱情是权力的让渡。”那时我非常懵懂，稀里糊涂，哪知道什么爱情，只是被这句看起来很厉害的话唬住了。强行理解，认为谈恋爱就是为对方付出时间、钱，做这个那个。然后我发现自己愿意让渡的非常少，再谈下去挺对不起他的，很快就提了分手。
但我一直记得这句话（毕竟被唬住了）。等长大点再想起，已经不同意原来的想法了。恋爱更多是感受吧，如果只剩下对彼此相处的阐释和衡量，会非常不美。现在再理解这句话，我会觉得，“权力”指的是对自我的掌控，恋爱是向对方打开自我，让渡一部分对自我的掌控给对方，给这份感情。让渡并不是放弃或失去，是开放。
不知道你说的“内心的自由”指的是不是一个意思？我想，如果开始觉得“让渡”是“牺牲”，大概确实到收回让渡的时候了。
真高兴你还期待爱。虽然只读了你短短的信，但总觉得你是个独立又懂爱的人，一定会遇到更好的爱情。祝福！
正午 黄昕宇
4
看了好多期信箱，上帝视角窥视别人的苦闷，有时候觉得幼稚，有时候觉得并无新事。当然，于个体都是大事，无意冒犯，这不，我自己也提笔写信了。
首先罗列下重点吧，我目前的苦闷包括：刚毕业，初恋毕分，考研落榜，进入互联网公司拿刚够生活的工资（不太热情，但有认真做事，也有起色，也获得了认可与信任），与父母关系不太亲密，喜欢上已婚大十岁男同事（心知肚明事件性质），好朋友不在身边（室友关系和睦，有周末伙伴），没有具体目标与做事热情。
自己扫一眼看去真是个空虚庸碌的人啊。最近有试图尝试一些新鲜运动，企图冲撞日常生活的平淡。想建立起一些具体目标，在继续念书与专心工作之间摇摆；克制自己对男同事的情绪，不管出于什么原因，对这件事我没期望过结果，能想到的都是后果，他当然有察觉，也心照不宣地保持距离，有点失落也很理解，但失落难免；想对父母尽量关心，但亲密感已经无可挽救，只怕赚钱太少，如果继续念书，以后更加照顾不了他们；与好友都是理智的人，互相没有给过彼此非常温暖甜腻的照顾，多于无声处，给出力所能及的微小支持；与前男友是因为人生目标与生活方式的矛盾，也有性格缺陷，时常想念，又心知不再可能，与他最后一面是在上海火车站告别，此后搭地铁总是绕过这里。
我好像太克制纠结了，朋友圈也发的很少，对很多人和事都热情不大，说不清是失恋还是落榜的后遗症，又或者原生家庭？总担心无论努力与否，还是会无疾而终。工作认真尽责，换来信任与更大责任，又让我恐慌，已经成为他人眼中的强势女生，不是坏事，也有快感，但不知道是不是自己本心。
我念的是文科，大二写的论文获过奖，看得进书，还想继续读下去，去年考研未果，分数没差很多，再考不知该不该降低目标，心有不甘，边工边考又恨自己懒散。
男同事沉默而有趣，因为有趣我先接近他，下班顺路，加班会一起打车回家，他感冒我买过药给他，聊起天很顺畅，聊天内容也没有什么特别，胜在气氛融洽，互开玩笑，会指点我一点职场规则，平时帮帮小忙。他不是高学历高职位高颜值的类型，但很聪明，尤其细心。我前男友也是这样。有一天我加班到很晚，跟他没有关系，他等到1点，送我到小区里，路上我没怎么说话。一方面有点感动感谢，一方面有点觉得过界。圣诞他送我礼物并一起吃饭，后续我找借口还礼请客。工作情绪低潮时候，他给过鼓励，每天中午放个棒棒糖在我电脑上。他当时他妻子孩子不在身边，但他也从来不避讳谈论家庭。我直说一开始接近他是出于工作目的的套近乎，他就笑笑，后续还问我需不需要介绍人脉。截止目前就这些互动，仔细想想大概是我心思动得多些，有点羞愧，又很遗憾。连穿衣风格都像我前男友，还更成熟。
前男友曾在上海，照顾我更多，是我大学的倾诉对象加生活伙伴加监护人。心理上的依赖还没完全消解，如果他愿意回来上海，我可能还会找回他，但他不愿意，我们已经不联系。
从来不会跟爸妈说感情的事，有跟室友和周末伙伴提起过，对好友闭口不谈。是不是踏踏实实重新找个男朋友就好了，但是不知道哪里找怎么找。
或者症结是太空虚没有具体目标吧，去尝试运动班，结果还是避免不了乱七八糟的念头，想来也只是打发时间。能给我具体建议吗？我不要无意义论。
问候淡豹，希望你美。
劳动最光荣
NOON回复：
妹子你好，
以下是我的想法，一条条列出来吧。
1、是去年毕业，工作半年吧？离开家庭/学校/熟悉的朋友，进入陌生领域的公司，这时产生缺乏目标和生活热情的感觉，很正常的，这大概就是一种“漂浮在社会上”的感觉。我觉得你不要为自己有这些感觉而焦虑。此刻，既新鲜又处在过渡状态，像跳入茫茫海上，还是要尽快学会游泳，确定大陆或海岛的方向，游过去，速度慢一点也没关系。不要因处在海中的焦虑，而急于抓住旁边的浮木来歇息，无论那块浮木是与身边比较方便的男性的情感关系还是尝试运动班。
2、读文科，毕业进入互联网公司，估计几乎一定是在非核心部门。我有个看法，就是人年轻时最好在单位的核心部门工作，即直接为单位生产利润/声誉/影响力的部门，这样个人技能与重要性能随公司发展一起发展，譬如学会计就先去事务所，学新闻就去采编，先不要在支持性服务性的部门。可以在年纪更大一些、比较熟练并能提供新解决方案、或者有家庭负担或希望拥有更多自己时间时，再去支持性岗位工作，比如公司法务，互联网公司行政。简言之不要在支持性岗位当年轻小兵（这里说的都是体制外哈，体制内是另一回事）。你描述自己的状态是“拿刚够生活的工资，不太热情，但有认真做事，也有起色，也获得了认可与信任”，那是在工作中没有迅速学到足够多新东西、让个人技能和价值随工作时间和公司成长一起发展，这与自身主动程度、领导工作习惯、职位性质、公司状态都可能有关。不是在批评你之前找工作的方向，是我觉得你要结合工作、工作目标、未来职业发展来解决自己的心情困扰，不要把感情、父母家庭、生活方式混同在一起思考目前的焦虑，一团乱麻，不好解决问题。
3、前男友——念旧是优点，但既然不可能交往，就不要再把他纳入自己的生活困扰中了。以后都是朋友。现在联不联络都无所谓，不影响你心情和占用你时间就可以。
4、和父母不亲密——无所谓的。少看分析“原生家庭”的文章，现在你就是你自己，你已经是你自己，生活在上海。和他们不亲密其实也不算缺憾，以后关系也可能改变。先不要考虑这个问题了。
5、考研——如果决定再考一次，我觉得不要刻意降低目标，除非你确实看好其他学校/专业。因为你现在的对生活缺乏热情，这并不能靠降低考研目标的些微难度来治愈，如果懒于复习，差一些的学校你也照样懒于复习的。要不要继续考，你自己决定，考虑自己是否想要继续接受教育、考虑未来职业方向。
6、年长男同事——围绕他的情绪和困扰似乎是你写信给我们的主要原因。我觉得重要的是要尽快结束这种内心举棋不定，既甜蜜又困惑，耗费心力且影响工作情绪的状态，让它尽快破灭。怎么破灭倒无所谓，表达心意后被拒绝、认识他妻子、一个夜晚的性都可以（但别变成两个夜晚... 最重要就是不要产生一段关系，无论是暧昧关系还是爱情或者性）。从你描述看，这个人像个普通好人，我觉得已婚的他应该不会和你怎么样，你一表达，他或许就会退缩了，那就好了。或者你疯狂一点，他也会怕得逃走了，那样也就好了。我教你一招，某天半夜在他回家后，你告诉他你在他家楼下等他，给他连续打很多电话，装作喝醉了，然后他就会觉得你太神经很可怕，也许就不再跟你暧昧了。不过只是也许...
7、实际上，我觉得大家真的太受异性恋倾向束缚了，所束缚的对象不只是同性爱情（大家如今在解放思想时解放的主要是这一点，满不够的），还有异性友谊。从我小时候看的大专辩论会到今天的情感专栏总在谈“男女之间是否有真正的友谊”，军队某些战斗岗位暗因警惕两性情感关系对男兵的“腐蚀”而限制女性进入，就仿佛异性恋男女之间最优先的、最有可能发生的、或唯一有深度的关系就是爱/性关系。如果这个男同事不是异性，可能你会慢慢把他发展为朋友，代替你正怀念的那位“不在身边的好朋友”，但这个人是异性，就会有绮思（如果反过来你比他年长十岁，很可能就不会，但现在他的年长就不构成想象浪漫关系时的障碍，这是另一个异性恋浪漫主义霸权下的问题... ）。你描述的两段与男性的关系，都是对方“照顾”和指导你，这样有点危险，你还年轻，会遇到很多比你年长和经验丰富的人，习惯滑入这类依赖和基于依赖的情感，对你工作和独立性都没有好处。要学会建立异性恋关系（爱、性、暧昧）外的异性间关系，譬如朋友、顾问、工作伙伴、玩伴，这是长期的功课，能让生活开阔、丰富、坦荡、磊落。
8、只有在真遇到所爱的人时，甜蜜的困惑状态才是回忆中的幸福。你这个喜欢嘛，感觉就是对温暖关系的憧憬，即使生活很空虚，也不要跟男同事这样暧昧下去啦，虽然会因此期待上班，但去上班是为了意意思思而不是为了学东西，这样有点浪费时间，等到职业倦怠期再用办公室恋情激励自己起床去上班吧，现在你这么年轻，不要这样。
最后，一定一定要结合职业发展来解决你“对生活缺乏热情”的困扰。男性通常by default这样处理，友谊爱情生活地点生活方式都是其次的事，或者他们会要求这些都能对职业有意义（比如，以“让自己能少照顾家庭”为目标寻找妻子）。但女性由于长期以来被剥夺了平等的上升机会、被教育不以职业领域的能力提升和声誉获得为生活目标、被要求视工作为家庭之外的部分或家庭之前的暂时状态，经常难以这样思考与寻找出路，以至于职业领域似乎往往被想象为一种“前家庭”时的过渡阶段、或仅作为薪水来源或家庭收入补充而具备意义、或成为寻找另一半的舞台。年轻女性容易欠缺思考在职业领域拓展与充实自身的技艺，在刚毕业的过渡状态下感到更强烈的空洞感，又习惯性地希望以情感填充。多找公司内外的前辈与老师聊聊，不需要获得具体职业建议，但要获得想象和构思自己未来职业发展的能力（你也可以选择当家庭主妇，那也是种职业，不过保全和提升个人财产、维护尊严就是你职业技巧的一部分了）。不要在非常年轻、二十出头时，就长期带着鸡肋感工作，并在职位四周寻找个人情感出口和休闲娱乐。即使感到自己被工作一次次打败，也比鸡肋感要好。
正午 淡豹
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正午，你好。
希望谢丁回复。
从年初八上班到现在，几乎没有吃过早餐。每天都是闹铃一关再关，从爬起床到昏昏欲睡摇晃在地铁上，也不过二十分钟。晚上回家就找各种节目和电视剧，《晓松奇谈》停播了，正在看《锦绣未央》。
有一天我梦见奶奶，她静静躺着就像睡着一样，我走上前把她叫醒，她和我说了几句话。这个梦让内心我恐惧，但生活还在继续，并且没有变化。我也不会离开现在的城市，回到奶奶身边，和她在一起。即使我知道，有一天，这也许会是我人生最大的缺憾。
我是奶奶带大的，但我们唯一温情的时段是我童年，大部分年岁里，我们关系紧张、争吵谩骂、彼此仇视，我总是在想着离开。后来，我的生活中遇到一个麻烦，对于当时的我完全无法解决，于是我离开了，然后问题消失了。
我人生的第一个问题，由于离开而得到一定时期的解决。而我母亲，也在我不满一岁时选择离开，解决了她人生中的大问题。
在我后来的学习和工作中，离开总是如影随行。
当我感觉到压力和痛苦的时候，就会做出这样的选择。我知道这是一种间接的逃避，但仿佛我只会这样做。没有人教我，我也不知道，除了离开和放弃，还有什么更好的方式。
我经常一个人去旅行，好像这样就能使自己沉淀下来，变得成熟坚强耐压一些。但我发现，在这一路中，除了风景和感动，更多的是孤独与浮躁。
我想最理想的生活就是和家人在一起，每个人都有自己的性格和想法，有自己的目标和方向，有自己想做的事情，可是我们相亲相爱，互相支持，一起解决遇到的问题。
嗯，我讨厌跳槽换工作，讨厌一个人，讨厌惆怅。
春节时候，家人说我性格像个十三四岁的小孩儿，说我总是躲避着大人，跟一群小孩儿呆在一起，嘻嘻哈哈，说话没正形。他们说我的性格是个大问题。
这是不是我焦虑的原因呢？也许所有的问题，都在于我还停留在少年时期，幼稚、理想、逃避、不能面对现实。
不管怎样，谢谢看完，我喜欢谢丁。
飘在空中的草
NOON回复：
飘在空中的草，你好，
早餐是要吃的。去地铁路上随便买点什么，一杯咖啡或豆浆都行。如果我早上出门，喜欢买鸡蛋灌饼。偶尔碰见油条豆浆，就成了惊喜。多年来我几乎从未坐过班，所以对朝九晚五太难有切身体会。以前碰到过采访约在上午，在北京，你就得大清早出门。有次挤地铁，上了车又活生生被挤出去了。之后我很少把采访约在上午。但你从起床到单位，才20分钟。很幸福了。你不在北京吧？
日子就是从早上开始的，但我不喜欢结束在无聊的国产电视剧里。因为日子太容易重复，导致心生厌倦，于是就想逃离。我有个朋友也这样，每天下班就是坐在沙发上盯着电视屏幕。我看着都很累。但他说，上班那么累了，下班就想摊着。我能理解，但接受不了。我接受不了单调、重复，貌似“平常平凡才伟大”的生活。说接受自己是平凡的，我也认为是一种借口，跟你说的贬义的逃避，是一回事。
把生活的希望寄托在家人身上，更不靠谱，无论这个家人是父母，还是爱人孩子。很小的时候我就意识到，没人靠得住，靠得住的，也许是一时的爱情，一时的友谊，至于亲情，看起来好像是一辈子，但亲情的控制欲太强，我受不了。我不喜欢一大家子亲戚貌合神离的团聚。对大家族，我从来都没好感，自由的敌人，瞬间的集体安全感。所以我这辈子都没梦到过亲人亲戚，唯有一次，外公死去当天，我离家一千多公里梦见了他。我认为那是神秘主义，我信。
但这些都是我的体会，不知你如何。每个人都不一样，你找到你对生活的信仰，也许就不会焦虑。
至于离开、逃避，没什么可羞耻的。碰到烦人而且没法解决的问题时，非要迎头而上去挑战，那是鸡血冲脑。有时离开是一个不错的选择，也许是唯一的。而且“离开”这个词是相对的，离开家，离开亲朋，离开某个地方，可如果他们原本就不属于你，你根本不应该在那儿，就不存在离开了。你只是换了个环境。我觉得你很明白，所以才一个人去旅行。对我来说，旅行的意义就是发现世界很大，皆可停留。
一个人旅行，孤独是真的，尽量认识些陌生人吧。但怎么会浮躁呢？关掉微信微博就好了。
谢谢你的信任，叮嘱我来回信。我就担心，我有时候温柔，有时候又狠又冷漠，怕伤了读者。读完你的来信，我的第一感受是你挺独立的，但你的生活也需要一段爱情，或一段友情。虽然不能期待它们长久，但一段一段就拼凑起这辈子了。
如果有个爱人或朋友，你们在一起，哪怕短暂，但“每个人都有自己的性格和想法，有自己的目标和方向，有自己想做的事情，可是你们相亲相爱，互相支持，一起解决遇到的问题“。不是挺好吗？
祝你开心，吃点早饭。
正午 谢丁
—— 完 ——
题图：朱墨。
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