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《沟通的艺术》:沟通不可复制,但可以学习

精读  · 公众号  · 读书  · 2017-06-10 19:59

正文

【何似荐读】


《沟通的艺术》作者投注了多年的专业经验,将本书打造成为有关人际关系理论与实践的最佳读本。

关于沟通,本书全面的介绍人际关系的本质,自我意识、情绪、倾听在沟通中的重要角色, 进一步讨论关系的重要性,如何增进沟通气氛。

荐读者 :何似,在人間。平凡生活中,有暗香盈袖。




帮你读《沟通的艺术》| 沟通不可复制,但可以学习


本文已获授权转载,来源微信公众号:kindle电子书资源分享(ID:kindle008)


沟通的本质


沟通的定义:沟通是其参与者在不同的但是有所重叠的背景下,通过交换信息进而建立关系的过程。同时,关系的质量也会受到外在的、生理的和心理的因素所干扰。

我们 为什么必须要沟通

1)我们是通过其他人在沟通中对我们的回应,建立自我认同的;

2)沟通满足我们社交需求;

3)沟通是建立人际关系的最重要的方式;

4)沟通是让他人依照我们的意图去做的最好工具,也就是游说。

沟通有内容和关系两个维度。内容维度是指明确讨论的信息;关系维度用以表达出你对他人的感受。因此, 有效的沟通 必须包含:能达成一定程度的个人目标,并且要能维持或增进关系。

当然,有效沟通的方法绝不只有一种,而是随着不同情境和关系不断变化的。而且,沟通能力是可以后天学习的。

沟通高手的特质 :沟通时,拥有多样性的行为和表达方式,并能够挑选最恰当的行为,而且可以有效地表现沟通行为。沟通高手还会时刻关注沟通的状况、关注对方、关注信息。


沟通是为了自我认同


自我认同 ,就是你对自己所持有的稳定可靠的知觉,反映出你的情绪状态、天分、喜好厌恶、价值观、社会角色等等(可以理解为你的三观)。

自我认同的形成,离不开社会化。

一个从荒岛上长大的小孩,没有人跟他沟通,他就不可能知道自己有多聪明,也就不能形成自我认同。

日常生活中,从别人那里得到的信息告诉我们该如何看待自己。我们借着和别人比较来决定我们是优于别人还是劣于别人。这样的比较也决定了我们要和别人相同或不同。

自我认同的特征:自我认同是主观的、而且可能是扭曲的;自我认同抗拒改变,我们会一直坚持已有的自我认同。这种 认知的保守主义 会引导我们去寻找支持我们的自我认同的人做朋友。

正确的塑造自我认同:拥有真实的自我感,承认不完美的自己;拥有改变的意愿。

你不可能把自我全部展现出来,有一部分自我是“隐私的”。“展现的自我”是一个公开的形象,就是我们要别人看我们的方式。而区分这两种自我的边界就是社会规范。

在沟通中回应别人的行为,就是在建构他们的自我认同。能创造出自己想要的认同,顺畅地控制社交情境,是沟通能力的体现。

我们致力于建构多元认同 ,也就是在不同的关系中表现出多样的角色,转换着各种不同的行为,这种能力正是重要的沟通能力。

我们通过三种方式管理自我认同:举止、外貌和配备。事实上,如果没有沟通对象的表面特征可供参考,我们几乎无法有效沟通。

令人满意的沟通者,其实是懂得选择最适当的面貌(自我认同)来应对的人


认知和沟通


人类自身的局限决定了我们不可能绝对全面的认知世界。人们对周围的事物进行认知, 主要通过四个步骤:选择、组织、诠释和协商

第一个步骤是我们从周围环境中选择一部分我们要注意的主题。

第二个步骤是我们使用自己特有的观念来组织我们所感知到的事物。我们会把人归纳为友善的、冷漠的、尖酸的等等,这又进而塑造了我们与人沟通和理解别人的方式。

这种归纳很容易失真,例如你会以偏概全,认为“女人总是这样”。一个有效的方法是停止对别人的分类,认为对方是一个个体,而不属于你划分的某一类人。

此外,我们在对别人进行归类时,常会进行评判,例如老公指责老婆喜欢吹毛求疵,而老婆则抱怨老公和她渐行渐远。这些都会让双方产生沟通的障碍。

第三个步骤是诠释,即对别人行为的理解。在我们选择和组织我们的认知后,我们以某种方式对其加以诠释,使之具有特定的意义。

我们会根据交情深浅、过去的经验、对人类行为的假设以及我们自己的态度和期望等因素,对别人的行为进行诠释。

第四个步骤是协商,也就是将人际沟通视为故事的交换。共享的故事可以创造出顺畅的沟通。

在构造我们对周围的认知时, 常常会出现这几种错误 ,以致影响了我们的认知:

1. 对人对己使用双重标准:在我们将行为赋予某种意义时,往往对人严厉,对已仁慈,过于强调别人的缺点。

2. 先入为主:我们很容易坚持对别人的第一印象或是对其外貌的印象,并贴上一个标签。这是不可避免的,但应该保持开放的心胸,愿意改变自己最初的判断。

3. 以己之心,度人之腹: 我们要时刻提醒自己,别人的思考方式和我们是不相同的。

为了防止错误的认知阻碍我们的沟通,我们 要时常核查自己的认知 :1. 客观描述观察到的行为;2. 列出此行为至少两种可能的诠释。3. 请求对方对行为的诠释做出澄清。


同理心和沟通


同理心是从别人的角度来体验世界,重新塑造自己看法的能力。

同理心包含三个方面:1. 认真的观察 ;2. 去感受别人的恐惧、喜乐、伤心等;3.真诚地关心别人的福祉。

同理心和同情心不同。对别人有同理心后,你更加了解他们,但不见得会对他们产生同情。

建立同理心的方法,就是逐一尝试各个观点 ,包括:

立场一:我对你错。这是我们通常会采用的观点。

立场二:你对我错。尝试用最强有力的相反论点,用来解释对方为何会以相反的观点看待这个问题。找自己的缺点,并试着支持对方的立场,这需要训练和相当程度的勇气。

立场三:双方都对或双方都错。承认了彼此的长处和弱点,进而让你意识到,这个问题并非是一个全对、全错的事件。

立场四:这个议题不重要。 我们很容易为了争辩一个议题而越陷越深,以致忘了双方观点的相似处,其实相交于双方的关系来说,这个议题并不是至关重要的。

立场五:以上四个立场都具有道理。当你意识到每一个立场都有些优点时,你就有了对别人的同理心,并因此改善了沟通的气氛。



情绪和沟通


了解和管理自己的情绪,以及体察别人的情绪对沟通至关重要。

我们最普遍的问题是不会正确的表达自己的情绪。原因有很多,包括性格内向,传统东方文化的影响,社会规范的影响。

为了正确的表达你的情绪,你应该知道

1. 要能够辨认出自己的真实情绪;

2. 当你感觉到自己的情绪后,并不一定要表达出来或有所行动;

3. 人们会习惯性地淡化或低估自己的情绪;

4. 有时对方会以一种暗示的方式表达情绪;

5. 清楚的表示你的情绪只是在当前的特定情境之下,而不是针对你和对方的整个关系,以免造成对方的误解;

6. 你所表达的情绪通常不是你唯一感受到的。例如,表达你的生气时,会忽略了在生气之前的困惑、失望、挫折、悲伤或尴尬。 我们经常只表达其中一种情绪,而且是最负面的那种情绪;

7. 强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。选择最适宜表达这个信息的时机,三思而后言;

8. 如果你感觉到强烈的情绪,但是又不便口头表述出来,写出你的感受与想法,有利于心理和情绪的调适。

情绪可以分为有助益与无助益的情绪 。有助益的情绪有助于提升效率。这两种情绪的差异是它们的强度和持续时间。

例如,某种程度的生气或恼怒可以是具有建设性的,因为它往往会提供让你改进不满意状态的刺激;但另一方面,盛怒通常会让事情更糟糕。

无助益的情绪往往来自于我们的错误观点,包括

1. 完美的谬误:过于渴求别人的重视与欣赏,努力表现完美,不愿意承认自己的错误和流露不确定的感觉;

2. 赞同的谬误:认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事;

3. 应该的谬误:对世界期望过于完美,想太多的“本应该”。

4. 过度推论的谬误:例如,对别人或自己的缺点过度的夸大。

5. 因果论的谬误:当我们相信别人会引起我们的情绪时,因果论的谬误也会产生运作。

6. 无助的谬误:被迫害妄想症、杞人忧天的想法。

减少无助益的情绪的方法 是:要注意时刻辨认自己的无助益的情绪,特别是在出现无助益情绪时的时刻,要想出什么事件引发了你的情绪。然而,去驳斥你可能出现的上面这几种非理性观点。

语言只是符号?







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