【何似荐读】
《沟通的艺术》作者投注了多年的专业经验，将本书打造成为有关人际关系理论与实践的最佳读本。
关于沟通，本书全面的介绍人际关系的本质，自我意识、情绪、倾听在沟通中的重要角色， 进一步讨论关系的重要性，如何增进沟通气氛。
荐读者
：何似，在人間。平凡生活中，有暗香盈袖。
帮你读《沟通的艺术》| 沟通不可复制，但可以学习
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沟通的定义：沟通是其参与者在不同的但是有所重叠的背景下，通过交换信息进而建立关系的过程。同时，关系的质量也会受到外在的、生理的和心理的因素所干扰。
我们
为什么必须要沟通
：
1）我们是通过其他人在沟通中对我们的回应，建立自我认同的；
2）沟通满足我们社交需求；
3）沟通是建立人际关系的最重要的方式；
4）沟通是让他人依照我们的意图去做的最好工具，也就是游说。
沟通有内容和关系两个维度。内容维度是指明确讨论的信息；关系维度用以表达出你对他人的感受。因此，
有效的沟通
必须包含：能达成一定程度的个人目标，并且要能维持或增进关系。
当然，有效沟通的方法绝不只有一种，而是随着不同情境和关系不断变化的。而且，沟通能力是可以后天学习的。
沟通高手的特质
：沟通时，拥有多样性的行为和表达方式，并能够挑选最恰当的行为，而且可以有效地表现沟通行为。沟通高手还会时刻关注沟通的状况、关注对方、关注信息。
自我认同
，就是你对自己所持有的稳定可靠的知觉，反映出你的情绪状态、天分、喜好厌恶、价值观、社会角色等等(可以理解为你的三观）。
自我认同的形成，离不开社会化。
一个从荒岛上长大的小孩，没有人跟他沟通，他就不可能知道自己有多聪明，也就不能形成自我认同。
日常生活中，从别人那里得到的信息告诉我们该如何看待自己。我们借着和别人比较来决定我们是优于别人还是劣于别人。这样的比较也决定了我们要和别人相同或不同。
自我认同的特征：自我认同是主观的、而且可能是扭曲的；自我认同抗拒改变，我们会一直坚持已有的自我认同。这种
认知的保守主义
会引导我们去寻找支持我们的自我认同的人做朋友。
正确的塑造自我认同：拥有真实的自我感，承认不完美的自己；拥有改变的意愿。
你不可能把自我全部展现出来，有一部分自我是“隐私的”。“展现的自我”是一个公开的形象，就是我们要别人看我们的方式。而区分这两种自我的边界就是社会规范。
在沟通中回应别人的行为，就是在建构他们的自我认同。能创造出自己想要的认同，顺畅地控制社交情境，是沟通能力的体现。
我们致力于建构多元认同
，也就是在不同的关系中表现出多样的角色，转换着各种不同的行为，这种能力正是重要的沟通能力。
我们通过三种方式管理自我认同：举止、外貌和配备。事实上，如果没有沟通对象的表面特征可供参考，我们几乎无法有效沟通。
令人满意的沟通者，其实是懂得选择最适当的面貌（自我认同）来应对的人
。
人类自身的局限决定了我们不可能绝对全面的认知世界。人们对周围的事物进行认知，
主要通过四个步骤：选择、组织、诠释和协商
。
第一个步骤是我们从周围环境中选择一部分我们要注意的主题。
第二个步骤是我们使用自己特有的观念来组织我们所感知到的事物。我们会把人归纳为友善的、冷漠的、尖酸的等等，这又进而塑造了我们与人沟通和理解别人的方式。
这种归纳很容易失真，例如你会以偏概全，认为“女人总是这样”。一个有效的方法是停止对别人的分类，认为对方是一个个体，而不属于你划分的某一类人。
此外，我们在对别人进行归类时，常会进行评判，例如老公指责老婆喜欢吹毛求疵，而老婆则抱怨老公和她渐行渐远。这些都会让双方产生沟通的障碍。
第三个步骤是诠释，即对别人行为的理解。在我们选择和组织我们的认知后，我们以某种方式对其加以诠释，使之具有特定的意义。
我们会根据交情深浅、过去的经验、对人类行为的假设以及我们自己的态度和期望等因素，对别人的行为进行诠释。
第四个步骤是协商，也就是将人际沟通视为故事的交换。共享的故事可以创造出顺畅的沟通。
在构造我们对周围的认知时，
常常会出现这几种错误
，以致影响了我们的认知：
1. 对人对己使用双重标准：在我们将行为赋予某种意义时，往往对人严厉，对已仁慈，过于强调别人的缺点。
2. 先入为主：我们很容易坚持对别人的第一印象或是对其外貌的印象，并贴上一个标签。这是不可避免的，但应该保持开放的心胸，愿意改变自己最初的判断。
3. 以己之心，度人之腹： 我们要时刻提醒自己，别人的思考方式和我们是不相同的。
为了防止错误的认知阻碍我们的沟通，我们
要时常核查自己的认知
：1. 客观描述观察到的行为；2. 列出此行为至少两种可能的诠释。3. 请求对方对行为的诠释做出澄清。
同理心是从别人的角度来体验世界，重新塑造自己看法的能力。
同理心包含三个方面：1. 认真的观察 ；2. 去感受别人的恐惧、喜乐、伤心等；3.真诚地关心别人的福祉。
同理心和同情心不同。对别人有同理心后，你更加了解他们，但不见得会对他们产生同情。
建立同理心的方法，就是逐一尝试各个观点
，包括：
立场一：我对你错。这是我们通常会采用的观点。
立场二：你对我错。尝试用最强有力的相反论点，用来解释对方为何会以相反的观点看待这个问题。找自己的缺点，并试着支持对方的立场，这需要训练和相当程度的勇气。
立场三：双方都对或双方都错。承认了彼此的长处和弱点，进而让你意识到，这个问题并非是一个全对、全错的事件。
立场四：这个议题不重要。 我们很容易为了争辩一个议题而越陷越深，以致忘了双方观点的相似处，其实相交于双方的关系来说，这个议题并不是至关重要的。
立场五：以上四个立场都具有道理。当你意识到每一个立场都有些优点时，你就有了对别人的同理心，并因此改善了沟通的气氛。
了解和管理自己的情绪，以及体察别人的情绪对沟通至关重要。
我们最普遍的问题是不会正确的表达自己的情绪。原因有很多，包括性格内向，传统东方文化的影响，社会规范的影响。
为了正确的表达你的情绪，你应该知道
：
1. 要能够辨认出自己的真实情绪；
2. 当你感觉到自己的情绪后，并不一定要表达出来或有所行动；
3. 人们会习惯性地淡化或低估自己的情绪；
4. 有时对方会以一种暗示的方式表达情绪；
5. 清楚的表示你的情绪只是在当前的特定情境之下，而不是针对你和对方的整个关系，以免造成对方的误解；
6. 你所表达的情绪通常不是你唯一感受到的。例如，表达你的生气时，会忽略了在生气之前的困惑、失望、挫折、悲伤或尴尬。 我们经常只表达其中一种情绪，而且是最负面的那种情绪；
7. 强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。选择最适宜表达这个信息的时机，三思而后言；
8. 如果你感觉到强烈的情绪，但是又不便口头表述出来，写出你的感受与想法，有利于心理和情绪的调适。
情绪可以分为有助益与无助益的情绪
。有助益的情绪有助于提升效率。这两种情绪的差异是它们的强度和持续时间。
例如，某种程度的生气或恼怒可以是具有建设性的，因为它往往会提供让你改进不满意状态的刺激；但另一方面，盛怒通常会让事情更糟糕。
无助益的情绪往往来自于我们的错误观点，包括
：
1. 完美的谬误：过于渴求别人的重视与欣赏，努力表现完美，不愿意承认自己的错误和流露不确定的感觉；
2. 赞同的谬误：认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事；
3. 应该的谬误：对世界期望过于完美，想太多的“本应该”。
4. 过度推论的谬误：例如，对别人或自己的缺点过度的夸大。
5. 因果论的谬误：当我们相信别人会引起我们的情绪时，因果论的谬误也会产生运作。
6. 无助的谬误：被迫害妄想症、杞人忧天的想法。
减少无助益的情绪的方法
是：要注意时刻辨认自己的无助益的情绪，特别是在出现无助益情绪时的时刻，要想出什么事件引发了你的情绪。然而，去驳斥你可能出现的上面这几种非理性观点。
