1. 亲子课里一个父亲说：“我的孩子8岁，我经常要打他后他才做好作业，李老师你说体罚应不应该？”我回答说：“不管我怎样回答你，若你以前打以后也会打。重要的是，孩子还这么小，你就已经用上了最后一招，以后的日子怎办？”所以，暴力就是没有力量的表现。
2. 下面4条谈“责任”，在情感及亲子关系中它是重要名词，但常被扭曲、误解、滥用。 开心的事，做的时候不会想到“这是我的责任”，而只会想到“我真幸福，能够有这个机会。” 所以，“责任”常常被定义为：“做的不开心，但不得不做的事。”所有厌学学生及厌家男女都认同这个定义。
3. 谈责任一：我问那个婚姻16年每天被老公打的女士为何不离婚。她说在小时候她的妈妈就经常说婚姻是终生的责任，不可离不可弃。 婚姻本是“实现人生成功快乐”目标途中的一个重要条件，在没有快乐没有尊重的基础上，这人生目标没望。为了维持这样的婚姻而牺牲了成功快乐人生的目标，是本末倒置了。
4. 谈责任二：很多人维持无望的婚姻，当事人说是为了孩子。表面很堂皇伟大，其实是自欺欺人、自伤伤人。 两人活在虚伪压抑痛苦中自不用说，这个名存实亡，充满假象勉强或冲突的“家”，其实对孩子的伤害比离婚更大。在这份伤害之上，更有一条子女无法承受的罪名：孩子，为了你，我俩决定牺牲下半生的幸福。
5. 谈责任三：一个母亲牵着4岁儿子跳楼自杀，遗书里说：孩子是我的责任，我不能留他在世上受苦。这是爱的表现吗？爱是做些事让对方有更多成功快乐，而绝对不是拿走对方选择的权利，也不能伤害对方。 这是承担责任吗？母亲爱自己才能爱孩子，所以，不爱自己，便不能爱别人，也没有资格承担责任。
6. 谈责任四：对你爱的人而言，若你死了，你那份爱便没有意义了，也许只留给对方悲伤及遗憾。你还在，但很弱无力，你的爱便只能给对方一份负担。所以，有爱有力量才能照顾好另一个人或者好好维持一份关系。这样，才有资格承担“责任”，并且从中取乐！
7. 我们社会中普遍存在一个现象：在孩子成年时心理上还未完成与父母的连接，在心灵深处尚有深度的对父母的需求。这样的状态若踏入情感关系，不自觉便会把这些需求投射在恋人身上，这份投射会造成关系的紧张以致破裂。关系已结束却放不下的原因是：不要的是那个人，放不下的是对父母需求的投射。
8. 安全感弱是源于婴孩时期的问题，0-6岁已经历Eric Erickson所说的8个阶段。(每个阶段都有不同的人格成长需求，请看[亲子关系全面技巧]，李中莹著，现代出版社)。有多少人真的学过才做夫妻、做父母？这是人类社会最核心的事啊！往往学习只来自失败、痛苦，然后一代一代地，心理年龄落后于生理年龄更甚。
9. 多年前读过一首童诗，至今仍然记忆犹新：”妈妈是一瓶美酒，爸爸喝一口就醉了。作者七岁。
10. 教育孩子三大误区：
1）让孩子做永远也赢不了的游戏。不顾孩子的兴趣和爱好去引领孩子成长，会使孩子越来越不自信。
2）给孩子过早的知识传授。在孩子不能理解的层面去提高孩子的能力，其结果就是孩子能力的不断弱化。
3）大量的负面暗示。“你真笨”—这类口头禅往往会使孩子真的相信自己很笨。
你也渴望拥有幸福的婚姻、温馨的家庭吗？你也渴望与爱人相爱一生，做孩子内心的智慧父母吗？为了让好学问惠及大众，带动更多家庭走向幸福之路，李中莹老师将用12个月教会你如何创造幸福美满的家庭！
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