文章主要讨论了在孩子取得成绩时应该如何表扬，以及表扬可能带来的问题。文章以一个中学同学的女儿画画为例，探讨了表扬孩子可能带来的负面效应，如让孩子产生羞耻感、失去前进的动力，甚至觉得是为了别人的表扬而做事。文章还讨论了关于表扬的一些微妙之处，如表扬背后的动机、真诚的表扬与带有功利性的表扬的区别，以及如何解决这个问题。同时，文章也讨论了孩子青春期时的独立性和自我认同的问题，以及在人际交往中的人格分化问题。
文章通过一个例子探讨了表扬可能带来的问题，包括孩子可能因为害怕做不好失去表扬而不敢前进，或者觉得是为了别人的表扬而做事。
文章提到，在孩子取得成绩时，除了表扬，还可以选择其他方式如一起分享快乐，但注意不要让孩子觉得成绩是父母的事而非他自己的。
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提问：听课说到镜像作用，要表扬孩子。关于表扬，我有一个巨大的教训，那是七八年前，我中学同学带孩子来我家玩，她女儿当时上初中。
有一天我无意看见她在临摹房间的一幅画，画得特别好，忍不住赞扬了几句，我说：“能画好了送给我吗？”但是她画了一半，她害羞地点了点头。
然后她和妈妈在这边玩了好多天，离开回去了我才发现那幅画再也没有动过，就保持在我赞美的那个状态。
显然孩子怕继续做下去，如果做不好，失去了表扬，不敢前进了。是不是应该尽量少去表扬？在孩子出成绩的时候，除了表扬，还有其他好的方式吗？
这真的是一个很有趣的问题。
你说孩子是怕继续做下去，没有她已经做了的一半做得好的话她就不敢前进了。这是很多解释中间的一种，我们还可以增加几种。
第一种是也许你对她的表扬改变了她的画画动机，她画画可能是为了展示一下自己，或者是画画本身可以投注力比多和攻击性，但是你表扬她之后，让她变得好像要为你的表扬而战。
这个让她会觉得有羞耻感。就这是被别人调动了的，所以她拒绝再继续把这个画画完。
还有第二个可能性就是，她感觉到你表扬她也可能有控制她的味道。就像有可能她妈妈在表扬她的时候就是有控制她的味道，这个在成人之间也很常见。
比如我一个劲夸一个人拖地拖得好干净，每天夸他十遍，时间长了之后他就发现这是一个“阴谋”，只不过是我要让他去拖地而已。这是第二个可能的解释。
第三个可能的解释，就是表扬本身让她觉得有羞愧感。
我记得我们有一次视频课程里面讲过这个的，就是当我们表扬别人一点点的时候，会激活这个人需要更多赞美的欲望，而她对自己需要更多赞美的欲望本身是持批评态度的。
所以为了让自己不看见自己需要更多赞美的欲望，她干脆不画这个画了。
还有就是青春期的孩子，他自己内心里面可能自己都不知道自己要什么，他有时候可能会需要表扬，但是需要表扬本身又表示他不独立，他在这个之间徘徊。
你表扬他之后打破的这种平衡，使他仔细想了想之后，潜意识里面思考了之后，他决定还是要独立，就是我想画就画不想画就不画，我绝不为了你表扬而画等等。就是这样一些比较微妙的青春期的孩子的想法。
当然后面还可以有很多的解释，我们就此打住。我回答你第二个部分的问题就是：我们是不是应该少去表扬？
在这里再重复一下，就是西方谚语说有时候当众表扬别人等于羞辱别人。
这个可能涉及到表扬的时候的内功，我们每个人自己也会有这样的一些体验，就是有的人表扬你的时候你觉得很开心，因为他表扬得很真诚，这个后面没有控制，他的表扬本身没有表演性，比如过度地夸张某一个人厉害，那是比较有表演性的，就与其说他是要表扬别人，不如说是自己想展示一下存在感。
就是这个我们也曾经分析过的，当我们把内心里面搞清爽之后，使自己的表扬没有一些功利的目的，比如说控制别人展现自己等的时候，那别人自然会感到高兴。
这就是我们的表扬跟他的高兴可能是匹配的。
但是如果我们增加了一些东西，那我们的表扬会让他警觉，我们千万不要以为我们是可以通过人为的方式来掩盖我们表扬中间所包含的功力的、控制的或者是自我炫耀这种东西。
可以肯定地说，这个也可以作为我们人和人之间打交道的一个信念，就是你内心里面有什么的话你肯定是藏不住的，一定会通过各种方式，你自己可能都觉得莫名其妙的方式传递过去，而且一定会被对方的潜意识感觉到。
至于对方潜意识感觉到了之后会不会上升到意识层面，那是另外一回事。
我觉得这个女孩有可能她对你传递过去的某些信息，完全有可能没有上升到意识层面，只不过是她的潜意识指挥她的行动，让她不继续画这个画，我觉得这种可能性还是非常非常大的。
要解决这个问题真的很简单，就是你可以在表扬了别人之后，你问问别人，就是你觉得我刚才对你的表扬是不是很真诚，你听了之后到底是舒服的还是不舒服，这就能够很好地让我们知道我们的表扬是不是夹了私货。
从刚才说的这些意义上来说，赞美他人本身也是一个艺术活。
而且不仅仅是包含我们所听到的那些词汇，还包括我们的眼神、面部表情、语气用词等，当然最重要的是包含我们的人格特征。
就是我们的人格特征到底跟别人有没有分化？如果是分化的好的话，表扬就是干干净净的，别人听到也会舒服。
但是如果我跟别人的关系没有分化，人格上面有一些我自己都不能觉察的因素的话，那就可能在我对他说的任何话中间，都包含着过度的依赖控制，或者是其他的一些什么样的私货。
在孩子出成绩的时候，除了表扬还有其他好的方式吗？
我觉得有，就是跟他一起快乐，但是快乐的程度不要高于他。
如果我们快乐的程度高于孩子那个孩子的话，那就显得好像这个成绩是我们的，跟他没有关系。这样子孩子自己以后就可能会想办法把自己的成绩搞得不要太好了，因为我爸爸妈妈他们会比我更高兴，就是搞得我都不知道是我的成就还是他们的成就了。
或者这个问题可以我们自问一下吧。这是解决很多很多问题的办法。
我们问一下，就是在我当年做孩子的时候，我取得了好的成绩，父母亲怎么做我会觉得最舒服。答案了然于心。
刚才我说的这个模型可以用来解决一切类似的问题。
提问：万病源于未分化，是只是跟母亲未分化，还是跟早年关系中间的其他重要客体都会导致病症？
好，这个只有一个对象，就是早年养育者。
之所以说早年养育者，是因为有一些甚至很多这样的人，他们的主要养育者不是爸爸妈妈，而是祖辈们，所以我们用养育者这三个字要显得保险一点。
当然，大多数情况下可能是跟妈妈没有分化好，还有如果早年有一些重要客体，比如妈妈不在或者是留守儿童主要是跟祖辈们一起生活，那么跟祖辈们的没有分化的关系会导致成年之后的问题。
我还想进一步回答一下你的问题，就是跟早年客体没有分化，而客体的定义就是——来访者附着了情感的人，如果这样说的话，那就可以是任何人，只要是他我们附着了情感都应该叫客体。
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