俗话说:男的不跳槽,受一辈子穷;女的不跳槽,受一辈子穷。跳槽是一项系统性的行为艺术,它包括但不限于如下几个环节:简历、面试、谈钱。其中最关键的环节,无疑是面试。有关面试理论、方法和技巧的箴言与流言浩如烟海,我大概看了看,发现它们都犯了一个共同的错误——对付面试,最重要的能力,不是表现自我,而是“把点开活”。
把点开活,原来是相声表演的技巧:以前撂地的相声场子,可没有节目单,演员上台后用几个小包袱“问问”观众,看看大家喜欢腐萌贱坏哪种类型,之后捧逗二人心领神会,再入到正活里。面试,其实也是一场演出,只不过观众少罢了。如果也能在交流中搞清楚面试官的风格、偏好、真实需求,再决定说什么,怎么说,这就好比打听到了标底再投标,无往而不利。
为了给那些肚子里货不多,又想混过面试的小伙伴们一点信心,我先来讲个小故事:从上世纪末全球大捉千年虫开始,阿三开始大举向硅谷IT移民,而其中最重要的玄机,就是部分印度公司强大的面试产业。比方说吧,某公司要从印度招个码农,第一步先是来几轮电话面试,通过了以后,第二步再邀请应聘者飞过来一趟,当面聊聊,合适的话就发offer。要是没预算的话,第二步也没准就省了。
聪明的读者一定想到了,玄机看起来在第一步:狡猾的印度人豢养了一批基本功扎实的码农,专门负责替人电话面试,通过率那是杠杠的!反正印度人那拨浪鼓味儿的英语,也听不出来谁是谁。可是细一想,第二步的现场面试怎么应付呢?一般来说,电话面试成绩好的话,现场面试大多数情况下是看看人品,熟悉熟悉团队,以务虚为主了。就算是问点儿实的东西,由于电话面试中早已经透露了大量的信息,准备起来也就有针对性多了,这——就是把点开活。
就面试艺术来说,把点都要把到什么信息呢?首先,要弄清这个职位的真实需求。看JD行不行呢?还真不行。现在的HR,为了彰显逼格,JD往往写的都是瞄准社会精英,而实际的工作,经常是党校以上文化程度就能胜任的。举个例子,某大型地产公司有个JD,对应聘者有如下要求:
“30岁以下,形象气质佳,性格开朗,思想解放”
您一看就乐了,别扯那么多了,不就是找个能“全身心”陪客户的公关小姐么?对了!这才是真实需求,JD里那些那些词儿只能叫修饰。
同样的道理,您再瞧瞧下面这份真实的JD:
计算机相关专业本科以上学历,三年以上Java Web应用软件开发经验;
精通Servlet、Spring、开发,对Linux下的开发环境有较深厚的开发经验;
熟练MySQL,对数据库有较强的设计能力,同时熟悉大数据相关技术;
熟悉JavaScript、html、css等web前端技术;
熟悉网络编程,具有设计对外API经验和能力;
读过开源代码并有体会者优先考虑;
乍一瞧,这家恨不能招个二手的图灵奖获得者啊!其实呢?他们就是想招个人,从github上把开源项目A抄下来,然后攥弄攥弄接到自己的数据库上,每天生成个报表页面给领导看。这个,才叫真实需求。知道了这个,你要做的,不是照上面那串词儿买一系列的《二十一天精通某某某》临时抱佛脚,而是去github上把A项目弄清楚,同时别忘了在自我介绍的时候说一句“我对A项目挺熟的”。
怎么搞清真实需求呢?最直接的方法,是找个内线打听打听。打听不着的话,就跟猎头、前面的面试官聊清楚。最不济了,也要在面试开始时多寒暄几句,问问对方“要干什么”(注意,不是“招什么人”),有了这个重要把点环节,面试就有小一半的把握了。
俗话说,现官不如现管,比搞清需求更重要的,是搞清面试官的风格和口味。任你是某编程语言的非物质文化遗产传承人,面试官觉得你不行,或者你比他强太多,都甭想过他这一关。根据老板的风格,让他觉得你“行”,但是又不“太行”,这才是面试成功的精髓。为了方便大家理解和掌握,我们把面试官分成如下的几种类型:
一、流水作业型
有些面试官的风格,是简单直接的:一上来二话不说,扔过来一个问题让你自个儿想,他跑到一边继续闷头回邮件。
这样的面试官,一般是业务繁忙的中层干部,为了快点儿搞定面试任务,设计了一条流水线,翻来覆去就那么几个问题,给个“Pass”或“No Pass”了事。他根本不怎么跟你交流,怎么对付呢?其实在这种流水线里,多数问题都是套路活,在各大公司的面试题集锦里都能找到原形。所以,为了顺利兑付这样的面试,有目的的刷题,是必不可少的。
另外,这种风格的面试官,喜欢的是踏踏实实干活的人,所以在态度上,要表现得沉静乃至木讷,特别要流露出对频繁跳槽的厌倦,和对007式加班生活无限的憧憬。
还有最关键的一点,为了不让他觉得你“太行”,就算是这些题目你对答如流,也千万要做出冥思苦想的样子,而且要找个不太紧要的地方,卖个破绽,让面试官在居高临下的指摘和纠正中心满意足地写下“Pass”。
二、职业经理型
如果你遇到这样一位面试官:他穿着打扮酷似保险销售员,手里一杯咖啡喝不喝老端着,在交谈中经常故作思维短路状,然后嘴里无奈地蹦出个英文词儿——恭喜你,你遇到了职业经理型的面试官。
这种面试官,相对来说好对付得多,因为他们是以政审的角度来挑选人才的,基本不会跟你纠缠专业上的事儿。他希望你表现出来的“行”,是你能事无巨细地帮他解决具体问题;希望看到你的“不行”,是你在精神世界上完全屈从于他的组织能力和领导地位。
了解了这个本质,“行”是很容易表现出来的:他并不精通专业知识,所以你就放开了吹就没错了。吹的时候要注意点技巧,先扔出几个专业术语问问路,发现他并不搭这个茬的话,那就再提高一个调门吹。凡是你参与过的项目,或者公司挣了多少钱,都可以套上几个术语后归到自己的功劳簿上。千万注意,要多谈宏观成绩,少谈微观细节,否则会让面试官感到尴尬。
想表现出“不行”,也并不太难,只要不时流露出自己对于人事管理的无奈,和系统性思维的欠缺,就想找个政委带着自己干,对方也就心领神会了。
三、天降伟人型
还有这么一类面试官,在热情地跟你握手以后,突然作沉思状,透过天花板仰视星空,开始给你滔滔不绝地讲起他准备拳打腾讯、脚踢阿里的年度工作计划,这也是面试官里的一种常见类型——天降伟人型。
既然对方是伟人,你就要跟上他的思路,在形而上的层次上跟他交流。他最希望看到你的“行”,是身居格子间,放眼全球的情怀,以及愿意与他一起拿着螺丝刀与全世界流氓同归于尽的决心。举个例子,如果他管理的是个大数据部门(这往往是好大喜功者成灾的地方),你可以来一句:“我的梦想,就是要在这个云的时代,用AI释放全世界的数据价值!”如果你发现,听了这话,他的目光从星空移回到你身上,那就有门了!
要特别注意一个细节,对付职业经理型面试官,要吹嘘地讲成绩;对付天降伟人型面试官,要谦恭地谈梦想。别忘了,还要表现出“不行”呢!谈完了梦想,你可以目光迷离地哀叹自己找不到通往梦想的道路,然后把话茬交给对方,让他继续讲他的蓝图。而你只需要在一边,饱含热泪(可以自备胡椒面)地听下去就好了。
四、没事找抽型
除了上面几类正常的风格,有时候,你还会碰到一类奇葩的面试官:他们看起来根本就没想跟你正常交流,就是在用各种奇怪的问题折磨你。这后面的原因有很多,比如昨天公司突然发文冻结了Head Count,或者面试官这次升职没通过准备走人,也可能是他跟女朋友刚分手。总之,他根本没打算让你过,就是碍于流程来敷衍你一下。
我就遇上过这么一位,那是我刚毕业找工作的时候,有一家日企,通知我去面试。我早到了半个小时,面试官让我等到正点儿,进来以后脖子冲南脸冲北地劈头便问:
“你为什么早到那么多?”
“怕路上堵车,出来早了”
“做事得有计划性,#¥%%—*(#%*)—!”
“好吧,我下次注意”
“那你先填个表吧!”
我一听,这是到了多层饭店了?接过表一看,嚯!密密麻麻两大张,比监狱关犯人要的信息都全。好不容易填完了,他接过来一眼没瞧,心不在焉地说:
“我们最近Head Count不多,从你的信息来看呢,竞争力有限,这样吧,我给你一份笔试题,你答完了我们再看!”
这回我接过来一看,又是五大张,去你的吧,回家找你二大爷做去吧!我把这份题往桌上一扣,一言不发转身走了。
既然对方找抽,那抽不抽随你,你想扒了袜子给他一嘴巴,还是用家乡话问候他全家,那就丰俭随心了。不过,把出对方是没事找抽型的面试官,那么你就应该知道offer是不可能拿到了,不必苛责自己,这才是重点。
了解了这些,能够在实践中有意识地判断面试官的风格,从而调整自己使活的路数,会让你通关的机率大增。对于大多数大规模招聘的公司来说,把点开活的方法都是极有效的。
话说回来,为了甄选人才,怎样面试才是有效的呢?这让我想起当年在MSRA参加的面试:第一步,候选人做一个报告,讲你自己最得意的工作,大约七八个面试官在下面一起听,这是面试官先给候选人把把点儿;第二步,每个面试官跟候选人聊一个钟头,有针对性地讨论问题;第三步,所有的面试官匿名投票,一票否决。靠着这样的面试机制,MSRA当年在中国掐尖招到了很多牛人。只不过,这个方法的成本有点儿太高了。
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