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问：
我是一医生，27岁。女朋友25岁，她是一个百里挑一的姑娘，在感情方面一张白纸。
我俩在一次偶然的机会认识。那时，她离家出走处于困境，我给她了帮助，她非常感激我，我俩也在这时产生了感情。
她跟我说过，她不想和谈过恋爱的人谈，一辈子只想谈一次恋爱，有一个男人。但是我俩还是走到了一起。
在表白之前，我就跟她说过，我已经有过两段感情，表白第二天，我也把之前的事情全部跟她摊牌。当她得知我已经不是处子之身，她万分痛苦，但还是没有离开我。
现在我俩相处四个多月了，几乎大部分时间都是因为我的过去而痛苦。
她对我说过好多次，我离不开你，可有没有信心继续走下去，听到这些我也是万分痛苦。
我俩彼此都是对感情很真挚。她身边有很多追她的人，非贵即富，但是她从未动过心，可她偏偏对我动了心，而我又是这样的情况......
她说很后悔当初答应我，可是她的感情已经陷进来。我现在对她非常愧疚......
前几天，她心里难受，我俩四天四夜基本上没合眼。
我现在态度很明确，绝对不会辜负她！可我又很痛苦，因为她太痛苦，她不能接受我的过去。
我希望冷老师给我些建议，我俩在心里是都不希望离开的，她也说了，分开的痛苦要比在一起的痛苦大多了，她委屈一些，我也委屈一些，为了爱就坚持下去。
这样的恋爱，冷老师，基本上是生死恋了，我俩基本上工作学业都没心思了，我真希望你能给我些建议：我该如何去爱她，让她心里的痛苦能少一些？
答：
我开专栏这么多年，还是第一次听到“处子之身”是可以这样用的。
通常女孩子才会说“处子之身”，男生用“处子之身”听起来有点怪怪的。
但是我真的不懂，一个女生为什么会因为你曾经和别人发生过关系而这么痛苦，通常是有些男生会有这样的情况，女生这样的比较少。
这也许是和性别差异以及社会心理层面的差异有关，但具体到你这个女朋友身上，她在这点上这么较劲儿的最大可能性是，她是一个有绝对化框架的人。
你的描述是，“她跟我说过，她不想跟谈过恋爱的人谈，一辈子只想谈一次恋爱，有一个男人！”
这可能就是她人生的信念，她认为这样的人生才是纯洁与完美的。
可是我们的人生不是这样“纯洁”，也不是“完美”的。
我们的人生可能会爱上不止一个人，甚至会爱上不止一个“人渣”；可能会有很多狗血的时刻；可能会摔很多次跤；可能会遇人不淑；甚至人生的某些方面可能会被清零并重新开始……
我们的人生是灰色的，而不是黑白分明的。
我们的人生有很多的可能性。
我相信在未来，你这个25岁的女朋友，当她遇到足够多的事情，她会明事理，她会认识到这一点。而当她认识到这一点的时候，她自然会接受你的过去。
而你现在，当然要继续坚持下去。你都说了“她是一个百里挑一的姑娘”，“她身边有很多追她的人，非富即贵”，你能够击败这么多人跟她在一起，这已经是三生有幸的大好事儿了。
你现在要做的事情就是，坚持下去，执着地继续爱她，等挺过这段时间，她的痛苦会少一点。
对于这种绝对化的信念，如果再过上一段时间依然不见起色，你也实在扛不住了的时候，你还可以给她找找靠谱的咨询师，接受心理咨询也可以帮助她。
问：
谢谢冷大查看，故事有些曲折。我和他通过附近人认识。他重点大学读博，我一般大学读研。家庭外貌我略好一点点。
他追我大半年，对我几乎随叫随到，多次想和我发生关系，我委婉拒绝。后来感觉人不错，同意在一起，发生关系，但频率很少。
我表现较为单纯，但脾气不好。没安全感，作死用小号试探，他中招，并吐露期间多次约炮的事实。
我愤怒的说了他，又觉得他是潜力股，问他是否愿意和我奔着结婚，他说他还没毕业，不想考虑这些，不想伤害我。
分开后又想跟我保持炮友关系，我示弱，对他之前行为表示理解，但是没和他发生关系。
断断续续联系半年我们都毕业找到工作，他说想和我在一起，奔着结婚。我同意，脾气变好了特别多，对他嘴甜撒娇，每周见面一到两次，但是他不会每天和我联系，见面对我还不错，但是我好几次打他电话，没人接，说是睡着了没听到，也没带我见朋友。我直觉他也在和别的女生联系，但是我不在乎，我想先结婚，再慢慢管教。请教冷大，怎么让他想跟我结婚，我也明白再过两年，我年龄大了，他雄性竞争完成，怕是会看不上我。谢谢冷大。
答：
你说你的“故事有些曲折”，我觉得一点也不曲折。说白了，这自始至终是你一个人的独角戏。你说“请教冷大，怎么让他想跟我结婚”，抱歉，我无法给你答案。
不仅仅因为我不同意你的想法，更重要的是，人是不能被说服的。具体到你，要着重强调的是，婚姻是不能带给你真正渴望的安全感的。现如今离婚率这么高，你要明白，婚姻是拴不住一个男人的。
婚姻或许可以保证你的财产安全，但无法保证感情的持久。在你格局不占优势的情况下，恐怕财产方面也无法获利。如果在此时你打算使用诸如“未婚先孕，奉子成婚”之类的昏招，你的人生只会变得更惨。
你的人生惨剧在于，你的这些观念始终在伤害你。比如你说“我想先结婚，再慢慢管教”。接下来的话可能让你失望，你无法管教他，你也无法逼婚成功。哪怕这两个几乎无法实现的事你都成功了，这也不是美好人生。
好的婚姻，是两个人共同成长。差的婚姻，也许是彼此交换，甚至是交易。但是不论是怎样的婚姻，起码要具备的要素是心甘情愿，或者至少是公平的关系。
这个世界上原本就不存在“我想要对方跟我结婚”，于是你们就能结婚的事。这就像恋爱需要双方都同意，分手只要一方说结束就可以达成一样。因为如果对方想跟你结婚，他就会娶你；所以，我们又怎么能让一个不想跟你结婚的人娶你呢？
你说“我好几次打他电话，没人接……也没带我见朋友”之类的事，描述的是他对你的怠慢，我可以理解你的难过和焦虑；但我并不认为你说“我也明白再过两年……怕是会看不上我”的观念是正确的。
我对你最大的感受是，似乎有一把又一把的枷锁把你的大脑层层困住了。而当我试图去打开重重的锁跟你沟通的时候，越发意识到最大的困难就是如何让你活出自我。
你的注意力不应该放在他未来是否会看上你上。因为如果一个在未来会看不上你的人，即便你们现在结了婚，未来也只会越来越看不上你。
你的注意力应该放在自己的身上，打开你自己大脑中的锁，比如：你为什么这么想结婚？是谁要让你结婚？婚姻为什么对你如此重要？特别是此时此刻，要立马结婚，这是谁带给你的观点？也许是很多人造成的，但是具体是谁呢，包括哪些人呢？你受谁的影响最大？你自己真正的想法是什么？你在害怕什么呢？这些也许更重要。
