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问：我是一医生，27岁。女朋友25岁，她是一个百里挑一的姑娘，在感情方面一张白纸。我俩在一次偶然的机会认识。那时，她离家出走处于困境，我给她了帮助，她非常感激我，我俩也在这时产生了感情。她跟我说过，她不想和谈过恋爱的人谈，一辈子只想谈一次恋爱，有一个男人。但是我俩还是走到了一起。在表白之前，我就跟她说过，我已经有过两段感情，表白第二天，我也把之前的事情全部跟她摊牌。当她得知我已经不是处子之身，她万分痛苦，但还是没有离开我。现在我俩相处四个多月了，几乎大部分时间都是因为我的过去而痛苦。她对我说过好多次，我离不开你，可有没有信心继续走下去，听到这些我也是万分痛苦。我俩彼此都是对感情很真挚。她身边有很多追她的人，非贵即富，但是她从未动过心，可她偏偏对我动了心，而我又是这样的情况......她说很后悔当初答应我，可是她的感情已经陷进来。我现在对她非常愧疚......前几天，她心里难受，我俩四天四夜基本上没合眼。我现在态度很明确，绝对不会辜负她！可我又很痛苦，因为她太痛苦，她不能接受我的过去。我希望冷老师给我些建议，我俩在心里是都不希望离开的，她也说了，分开的痛苦要比在一起的痛苦大多了，她委屈一些，我也委屈一些，为了爱就坚持下去。这样的恋爱，冷老师，基本上是生死恋了，我俩基本上工作学业都没心思了，我真希望你能给我些建议：我该如何去爱她，让她心里的痛苦能少一些？
答：我开专栏这么多年，还是第一次听到“处子之身”是可以这样用的。通常女孩子才会说“处子之身”，男生用“处子之身”听起来有点怪怪的。但是我真的不懂，一个女生为什么会因为你曾经和别人发生过关系而这么痛苦，通常是有些男生会有这样的情况，女生这样的比较少。
这也许是和性别差异以及社会心理层面的差异有关，但具体到你这个女朋友身上，她在这点上这么较劲儿的最大可能性是，她是一个有绝对化框架的人。
你的描述是，“她跟我说过，她不想跟谈过恋爱的人谈，一辈子只想谈一次恋爱，有一个男人！”这可能就是她人生的信念，她认为这样的人生才是纯洁与完美的。
可是我们的人生不是这样“纯洁”，也不是“完美”的。我们的人生可能会爱上不止一个人，甚至会爱上不止一个“人渣”；可能会有很多狗血的时刻；可能会摔很多次跤；可能会遇人不淑；甚至人生的某些方面可能会被清零并重新开始……我们的人生是灰色的，而不是黑白分明的。我们的人生有很多的可能性。
我相信在未来，你这个25岁的女朋友，当她遇到足够多的事情，她会明事理，她会认识到这一点。而当她认识到这一点的时候，她自然会接受你的过去。
而你现在，当然要继续坚持下去。你都说了“她是一个百里挑一的姑娘”，“她身边有很多追她的人，非富即贵”，你能够击败这么多人跟她在一起，这已经是三生有幸的大好事儿了。
你现在要做的事情就是，坚持下去，执着地继续爱她，等挺过这段时间，她的痛苦会少一点。对于这种绝对化的信念，如果再过上一段时间依然不见起色，你也实在扛不住了的时候，你还可以给她找找靠谱的咨询师，接受心理咨询也可以帮助她。
问：谢谢冷大查看，故事有些曲折。我和他通过附近人认识。他重点大学读博，我一般大学读研。家庭外貌我略好一点点。他追我大半年，对我几乎随叫随到，多次想和我发生关系，我委婉拒绝。后来感觉人不错，同意在一起，发生关系，但频率很少。我表现较为单纯，但脾气不好。没安全感，作死用小号试探，他中招，并吐露期间多次约炮的事实。我愤怒的说了他，又觉得他是潜力股，问他是否愿意和我奔着结婚，他说他还没毕业，不想考虑这些，不想伤害我。分开后又想跟我保持炮友关系，我示弱，对他之前行为表示理解，但是没和他发生关系。断断续续联系半年我们都毕业找到工作，他说想和我在一起，奔着结婚。我同意，脾气变好了特别多，对他嘴甜撒娇，每周见面一到两次，但是他不会每天和我联系，见面对我还不错，但是我好几次打他电话，没人接，说是睡着了没听到，也没带我见朋友。我直觉他也在和别的女生联系，但是我不在乎，我想先结婚，再慢慢管教。请教冷大，怎么让他想跟我结婚，我也明白再过两年，我年龄大了，他雄性竞争完成，怕是会看不上我。谢谢冷大。
答：你说你的“故事有些曲折”，我觉得一点也不曲折。说白了，这自始至终是你一个人的独角戏。你说“请教冷大，怎么让他想跟我结婚”，抱歉，我无法给你答案。
不仅仅因为我不同意你的想法，更重要的是，人是不能被说服的。具体到你，要着重强调的是，婚姻是不能带给你真正渴望的安全感的。现如今离婚率这么高，你要明白，婚姻是拴不住一个男人的。
婚姻或许可以保证你的财产安全，但无法保证感情的持久。在你格局不占优势的情况下，恐怕财产方面也无法获利。如果在此时你打算使用诸如“未婚先孕，奉子成婚”之类的昏招，你的人生只会变得更惨。
你的人生惨剧在于，你的这些观念始终在伤害你。比如你说“我想先结婚，再慢慢管教”。接下来的话可能让你失望，你无法管教他，你也无法逼婚成功。哪怕这两个几乎无法实现的事你都成功了，这也不是美好人生。
好的婚姻，是两个人共同成长。差的婚姻，也许是彼此交换，甚至是交易。但是不论是怎样的婚姻，起码要具备的要素是心甘情愿，或者至少是公平的关系。
这个世界上原本就不存在“我想要对方跟我结婚”，于是你们就能结婚的事。这就像恋爱需要双方都同意，分手只要一方说结束就可以达成一样。因为如果对方想跟你结婚，他就会娶你；所以，我们又怎么能让一个不想跟你结婚的人娶你呢？
你说“我好几次打他电话，没人接……也没带我见朋友”之类的事，描述的是他对你的怠慢，我可以理解你的难过和焦虑；但我并不认为你说“我也明白再过两年……怕是会看不上我”的观念是正确的。
我对你最大的感受是，似乎有一把又一把的枷锁把你的大脑层层困住了。而当我试图去打开重重的锁跟你沟通的时候，越发意识到最大的困难就是如何让你活出自我。
你的注意力不应该放在他未来是否会看上你上。因为如果一个在未来会看不上你的人，即便你们现在结了婚，未来也只会越来越看不上你。
你的注意力应该放在自己的身上，打开你自己大脑中的锁，比如：你为什么这么想结婚？是谁要让你结婚？婚姻为什么对你如此重要？特别是此时此刻，要立马结婚，这是谁带给你的观点？也许是很多人造成的，但是具体是谁呢，包括哪些人呢？你受谁的影响最大？你自己真正的想法是什么？你在害怕什么呢？这些也许更重要。
问：直播现场粉丝提问，男人都是下半身动物吗？
答：男人跟女人都不是下半身动物。男人跟女人都是人，都是社会化动物。我觉得这种绝对性的话，当个段子听听还行，要真的把它当作一种观念去看待的话，只能说这种观念是错的（特别傻X）。
问：我俩都在美国读大学不在同一所大学，我比他大一些，我高中来的美国，他大学来的。学习方面都很不错，他应该更聪明一些。我俩在一起是我先喜欢他，不过最后是他主动说在一起。在一起之后也挺快就有性行为。我俩感情一直很好，因为我性格原因一直比较主动。他属于慢热型，在一起第一个月也还是喜欢前女友，跟前女友在一起三年半，基本是整个高中阶段吧。我们感情非常好，基本上一周五天都一起玩，回家视频，他玩游戏我看ipad。但他有轻微焦虑症，有时候见面多了会提出希望自己呆着。我性格比较着急，经常说话让他觉得焦躁。可能是觉得我脾气大，会经常说受不了。吵架次数不多不少，但每次都是我先道歉因为基本都是我的问题。一般吵架两个小时就和好。这次吵架是之前旅游欠他2500美元，因为一些事一直没还。而最近一周我又用了他的卡买东西，他之前说不要用。虽然数目不大。并且前一周他的卡刚被盗刷，虽然没损失。但这些事在一起，引发了严重的焦虑。只要一吵架，他喜欢删了拉黑等等，我一般联系不到会通过闺蜜，有时我妈妈也会找他。但他非常不喜欢这样。这次比较严重，所以我妈妈又找了他。加回来之后发现焦虑很严重。但他也会表现出想要找我。我不知道他的情况这么严重，于是我没有告诉他就从学校飞到了他学校。但是他对此非常抵触，因为恰好他学习也很忙。我在这里的几天，他焦虑发作很频繁。发作的时候什么都说，也不必要当真。不焦虑的时候，问他你爱我吗，他一定会说爱，很爱，但觉得受不了，应该是脾气问题。说等我走了就分手。后来又说分开一段时间。我该做些什么？
答：你案例里面的问题不少，有三条是重要问题，它们共同指向一个核心：
第一，你欠他的钱因为一些缘故没有还。你看起来似乎还想要钱，但是对方已经明确告知你不要继续用他的卡买东西，而你依然继续刷他的卡，你听不到他和你说的话，你选择屏蔽。这个问题说大就大，抛开数额单说性质，你缺乏一个成年人应有的担当，缺乏最基本的金钱观。
你们只是男女朋友，经济关系本就是独立的，这不是你的钱，而是别人的钱。更何况对方已经明确告诉你不要这样做，说难听点，这在美国是违法行为，你的行为就是盗刷别人的卡。遇上较真的人，男女朋友一定是没戏了，对方报警也是有可能的。不管数目大小，这是一个性质的问题。
在这一点，可以折射出你平时虑问题以及做事情的一些弊端，你要反省自己。再强调一遍，他的钱是他的钱，不是你的钱。你要分的清楚自己和别人，你们不是共生关系；或者说，你想共生，对方不愿意配合你。
第二，你说“只要一吵架，他喜欢删了拉黑等等，我一般联系不到会通过闺蜜，有时我妈妈也会找他”，这和上一条的核心原理相通，再次证明，你是一个没有边界感的人。
因为你没有边界感，你分不清自己和别人，所以你敢在对方明令禁止后继续随便花他的钱。因为你没有边界感，所以你妈妈也可以随便介入你的情感生活。这对他来说，是一个更痛苦的事。
姑娘，做为一个成年人，我们要学会自己来处理自己的生活以及各种各样的关系，而不是让别人来掺和。
第三，你说“我不知道他的情况这么严重，于是我没有告诉他就从学校飞到了他的学校。但是他对此非常抵触，引起恰好他学习也很忙。”这也是一个典型的没有边界感的表现。
你在没有获得别人的允许之前，就闯入别人的生活，是不合理的。如果你真的把他放在心上，你对他有基本的了解，你也不会继续做让他感到痛苦的事，所以也不合情。你不断地做不合情理的事，然后你说“他焦虑发作很频繁”，那是必然的。
哪怕不是对他，但凡一个人有基本的感知能力，你的所作所为也多少会让人产生焦虑。阻断别人的自由意志，盲目地闯入别人的生活，影响别人的进程，这种不经思考就盲目的行动，不仅在感情生活中会让你吃苦，还会在未来生活的方方面面给你带来更多的阻力。
综合以上三个方面，都可以说明一件事：你是一个没有边界的人。先不要说灵活的边界感，哪怕一个用来区分“你和别人是不同的人”这种相对僵硬一点的边界，你都没有建立起来基础模型。
你还说“应该是脾气问题”，这可不是脾气问题。已经发生了这么多事，而你依然无法通过这些过往反观到你自己的问题，并且用合理化的方式对自己进行原始保护，使用了错误的归因方法。
所以你问我“我该做些什么？”我认为，你应该开始树立自己的基础边界。学会尊重别人的生活，尊重别人的关系，尊重别人的私有财产，尊重别人做为一个独立的人而存在。这是你最应该做的事。
问：因为偶像和男票闹翻了，男票希望我只爱他，可我追星四年了也是第一次追星，冷爱我该怎么办？
答：我有一个好朋友，是一个非常好的心理咨询师。他有两个儿子，一个大儿子、一个小儿子。我就问他“在这两个孩子的相处之间，你不会感到纠结跟痛苦吗？比如大儿子是否会觉得，你更爱小儿子而不够爱我？”，他和我说“我和这两个孩子讲的很清楚。我给每个孩子都会说，我对你的爱是独一无二的，因为我对你的爱和对他的爱是不一样的。”
我把这个故事分享给你，是想说明我的观点：你当然可以继续粉你的明星，追你的偶像，但是你需要让你的男朋友知道，这是两种不同的感情。而且，你也可以避免在你男友面前使用“爱”这个词，免于他陷入语意和语感的混乱。
你可以和他说：“我很欣赏XXX（你喜欢的明星）的演出。”你完全可以通过语言的表达把不同的情感做出泾渭分明的阐释。这就是你最应该做的事。
你们俩的这种烦恼，大多都是年轻情侣的小恩爱，我相信你们可以很好的解决这件事情。
