文 | 木汁 图片 | pinterest
表妹跟我说，她现在特别羡慕朋友圈里那些网红的生活。我觉得有点好笑，于是问她，在你眼里，什么样的人才算朋友圈网红啊？
表妹一脸认真：
“就是那种长得好看一身名牌，拍的照片都特别有逼格，而且认识一堆人，每条朋友圈都好几百个赞的那种啊。”
我问表妹，你为什么羡慕他们啊？
表妹说，她感觉那些人特别厉害，天天出去泡吧、喝酒，发各种地标夜店的定位，家里一定都不差钱。
而且一看就很有背景，谁惹了他就直接挂在朋友圈撕逼，表妹连点个赞都得小心翼翼斟酌好久。
我听完哈哈大笑了半天。
我问表妹：
“你想当网红吗？其实你知道吗，只需要一千块钱，你就能变得和他们一样厉害。”
表妹听得懵懵懂懂，于是我就写了这份朋友圈网红养成指南，帮助想要变成或正在转型成为网红的你我他。
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装 备
如果你朋友圈里也有几个网红，你就会发现没有一个网红穿一身HM或者优衣库。
网红的标配，都是动辄大几千块的纪梵希TB，再不济也得来一件Bape的鲨鱼帽衫。如果你想跻身进网红的行列，那一身看起来贵的行头当然是必不可少的。
可是一个很悲哀的事实是，大部分看起来很牛逼的朋友圈网红，都未成年。换言之，除了极少数的真富二代，大部分看起来很牛逼的朋友圈网红，其实都没什么钱。
我们的主旨可是花最少的钱成为网红，没钱又想装逼，怎么办呢？
这时候，造福广大人民群众的各种**工作室（原单品质），**老师，**鞋王（最高品质斑马350V2）就可以出现了。
他们的微信非常好找，各大名牌贴吧里，首页全都是，一加一个准。
不出意外，你可以花199买到一件新出的纪梵希小鹿素描短袖，花299买到所谓最高品质的双金扣GZ，再在某宝上花99买条带四道杠一个标的短裤。
600块一身的装备，可以让你瞬间看起来像家里存6000万的富家少爷。
再去买个19.9元包邮的一次性银灰色发胶往头发上一喷，配上忧郁的眼神，妥了，一个活生生的网红诞生了。
- 02 -
照 片
衣服都买了，不赶紧拍个照发朋友圈，别人怎么知道你家里存着6000万呢？
注意，一定不要在自己家里，拿着你的国产手机，对着脏兮兮的镜子自拍。
你一身过万的行头和你背后发霉的墙面和窄小的房间很不搭，一不小心就会露出破绽。
如果你在北京，你可以花4元买一张到团结湖的地铁票，如果你还不认识路，可以再跟地铁出站口开三蹦子的砍砍价，再花5元直接把你送到北京的网红聚集地——三里屯。
到了三里屯先别激动，咱们有好几个地标都要一次性拍全，不然这9块钱就花得不值了。
第一个地标，当然就是夜里闪烁着银光的三里屯SOHO的大牌子。记得拿出批发市场买的黑色口罩，遮住大半个脸，然后手掌心向外假装随意的挡住脸再拍照，不然你这大饼脸可真的不好P。
拍完大牌子再往回走几步，散发着七彩光芒的ME也是网红们中意的好去处。如果运气不好，你可能还要排队——谁叫三里屯网红们这么多呢。
在SOHO拍完，你就可以穿过马路去太古里拍巧克力墙了。如果你再舍得花钱一点，你还可以去旁边的星巴克买一杯咖啡，举起杯子，露出三里屯优衣库的标志和璀璨的星空，喀嚓，这就是有钱人的生活。
记得发照片之前一
定要带定位：北京·三里屯太古里。
而且尽量不要一次发完，一次只发一张，装作经常去的样子，毕竟定位是随便定的，不要钱。
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交 友
这时从你的朋友圈来看，你已经是个网红了。可是真正的网红向来成群结队，不认识几个社会人儿，怎么好意思说自己有人罩着呢？
不要担心没渠道认识人：互推啊。
俗话说得好，只要你微信里加了一个互推的，你就能认识一群互推的。
扫这个互推的二维码加了别人然后和那个互推，只要你肯干肯发图，几天下来，好友破1000根本不是事。
当然如果你嫌麻烦，你也可以忍痛花钱找别人单推你。甩备注的时候一定要高冷，尽量别说自己的真名，什么北京彭于晏，北京陈冠希都是可以当作备注的。当然，前提是你不怕被骂。
等好友多了，你就可以跟那些共友多的大网红们套近乎了，微信随便尬聊几句，删删改改然后发到朋友圈，记得一定要露出他的备注和头像，再配上几句装作你们很熟的文案。
比如这句：
这儿子，又套路我了。
记得千万把这位大哥屏蔽。接下来就等着你们的共友评论吧：
“你俩认识啊？”这时候你就可以骄傲地回答：“对啊，他是我老铁啊。”
接下来事情顺利的话，你们就可以顺利成章地一起坐着三蹦子到SOHO门前拍照了。
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赚 钱
逼你也装够了，风头也出尽了，一千块钱也要被你造没了。接下来，你就可以开始考虑走上网红变现的路了。
