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你曾因为过于「敏感」而羞耻吗？

简单心理 · 公众号 · 心理学 · 2025-02-26 20:59

正文

最近，我又重温了《再见爱人》第一季。

过去看《再见爱人》，我总是沉浸于探察人与人之间的亲密关系，在嘉宾的互动中寻求爱与不爱的蛛丝马迹。然而这次，我的目光被细声细语剖白内心的郭柯宇深深吸引。

图片来源：《再见爱人》第一季

「她的表达真诚、细腻，像一根敏锐的探针，扫视着生活的边角，再精准地将之呈现。」 《人物》作者林秋铭在一篇题为《郭柯宇敏感从何而来》的访谈文章中如是形容她。

童年时，我曾因敏感而羞耻

在《人物》的访谈中，郭柯宇从自己对生活的敏锐感知说起，讲到了童年记忆里情绪化的父亲，「父亲施加在郭柯宇身上的疏远和凝视，使她在后来的人生中不断审视自己」。

和郭柯宇很相似，在我的童年记忆里，母亲也是个情绪化的人 ：

开心的时候会带我去逛很久的街、买很多新衣服、吃麦当劳肯德基；不开心的时候对我的错误容忍度几乎为零，一旦我做了不顺她心意的事情，她便会把强烈的情绪发泄在我的身上。

儿时的我总是担惊受怕，惶恐自己的任何举动引起母亲的不满。也由此学会了小心翼翼地察言观色，努力在第一时间察觉到她的情绪变化，以做出合适的举动来讨得她的欢心、避免她的责打。

图片来源：《我的解放日志》

在和情绪化的母亲相处的过程中，出于一种自我保护，我变得十分敏感。这种敏感后来逐渐从「敏锐察觉母亲的情绪状态变化」泛化为「敏锐察觉生活中的一切变化」。

可是，在不轻易表露情感、也不认可情绪价值的父亲看来，这样的敏感是多愁善感、想太多的表现，我的情感需求也常常被父亲看作是矫情的、做作的，得不到正视和承认，更遑论获得足够的关注与及时的回应。

在想太多、多愁善感、矫情做作这样的标签浸泡之下，我也内化了父母对情绪的拒斥，开始对自己的敏感产生羞耻，构建起「敏感是不好的」这样的认知。当发现自己有情绪时，我也常常像父母一样用神经质、矫情做作这样的话语指责自己。

图片来源：《我存在的时间》

长大后，我重新认识了敏感

这种情绪耻感直到高二才逐渐消散。

高二，我不顾父母的反对，退出了理科试验班选择了政史地，进入了新班级。在新的班级里，我结识了一群拥有着相似情感磁场的朋友。

我们可以一起欣赏凌晨五点半窗子框起的粉红色的天，惊叹一群鸟突然从树丛跃起飞向天空的最高处，目睹大风排山倒海般地涌来并感慨「好像一场电影啊」。我们还可以一起在宿舍熄灯后拿出偷偷带进学校的MP3，躲在小露台上小声谈论自己的心绪——关于过去、当下未来的一切，让人痛哭的、让人大笑的一切，光明坦荡的、隐秘晦涩的一切。

图片来源：《花与爱丽丝》

不同于我的父母，高二我所遇到的朋友们可以看见我、正视我、承认我并回应我，她们让我知道，敏感并不是「矫情」，也不是「做作」，敏感可以被允许。

在和她们的相处过程中，我也发现自己似乎能比别人更精准地捕捉到身边人的情绪变化，也能对朋友们的情绪起伏给予适时、适当的反馈，所以她们总是会用「善解人意」来形容我，我也因此收获了许多段推心置腹的友情。

此时我意识到，原来敏感也可以成为一种天赋。

图片来源：《凪的新生活》

诚然，在这个崇尚身强体壮、坚韧不拔、开朗外向的社会中，敏感者总是格格不入，常常会被旁人贴上异类、神经过敏、甚至疯子的标签。

你曾因为过于「敏感」而羞耻吗？

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