在这样的时刻，我们怎么样重视我们跟孩子沟通呢？首先，我想带大家了解一下我们的大脑。
我们的大脑分为三个区域，如图所示，有红色区域、黄色区域和绿色区域
。
红色区域我们叫它生存脑，作为动物的一个本能，遇到危险的时候生存脑马上就会启动。
在这个生存脑里面，我们就会有很多的害怕啊，紧张啊，恐惧啊，就像动物遇到危险的时候，会想着逃跑。在危险的面前，我们会采取不同的应对策略，是一种动物的本能。
最近，这样的一个社会的一个突发事件面前，无论是孩子还是成人，我们的生存脑我们就会出现一些本能反应，尤其是隔离在家，
我们会很容易看到对方不顺眼的地方，所以有的家长就会在这时候去吼孩子。
在2010年玉树地震时，我做的一次危机干预直播里有听众告诉我，发生灾难后他的耳朵突然听不见了，那这个听不见，就是创伤太大时进行的自我保护。
所以大家要理解，每一个人他会根据自己的身体情况，启动一些保护机制，无论从生理上还是心理上，都是正常的。
在红色的外面，黄色一部分，就是我们的情感脑。这个部分代表着我们能不能同理别人，能不能感受别人。
现在我想邀请大家闭上眼睛，进入自己内在的世界，身体做一个从头到脚的扫描。
可以感觉一下我们的身体现在哪里还是绷紧的，比如我们的肩颈觉得紧张，可以慢慢的动一动，去有意识地提醒我们的身体“你要放松”。
其实我们跟孩子沟通的时候，我们身体是紧张的，心也是紧张的。所以我们用呼吸来在感受自己身体的时候，就是情感在自己的身体中运作。过程中，试着轻轻地调整一下身体，慢慢的去体会你的肌肉，你的呼吸，和他们建立一个像朋友一样的关系。
越小的孩子，它越能捕捉整个家庭里所有人的紧张。
在一次公益课程中，有个老人家跟我，我们的孩子很爱生病了，我就问她：你的孩子生病的时候这个家庭发生了什么？然后那老奶奶说：他爸爸妈妈经常吵架。然后我又问他：孩子经常容易生病的情况是跟父母有关系吗？老奶奶说；对呀，有的时候夫妻两个吵架，当天晚上孩子就很容易咳嗽发烧。
所以这个是我们要留意身体一些信号和语言。有的时候其实我们很容易去关心别人，现在开始也要去关心自己和感受自己。
有的朋友可能会告诉我，老师我就是放松不下来。这时你可以自己做一个练习，也可以带着孩子一起做。
首先，把我们的整个身体都绷紧，连牙齿都咬地紧紧的。然后，坚持，坚持，等到坚持不下来的时候我们突然间喊一声“放松”。
这时候你和孩子就会发现，原来我的身体是可以这样放松的，孩子也可以知道，原来我的身体是可以参与管理的。
所以我们要有意识的去感受身体的哪里是紧的，然后我调整我的这个身体的这种状态在我们的内在总有一些精神的力量是可以超越一切，所以我们的情感身体要非常非常的关照。
很多人说，隔离在家，那些孩子整天抱着手机，我都对他没有任何办法，吼也吼了，骂也骂了。
在这个情况下呢，你不能停留在孩子外在的行为，我们要用情感的部分穿越外在的行为，
透过外在的行为，真的去感受他逃跑的时候，或者他暴躁暴怒的后面，他到底在需要什么？
也许真的是在这种特殊时期，父母有很多的负面情绪，也不受控制。那这些情绪垃圾有可能我们在无意识，就是自己没有发现和觉察的时候扔给孩子了。
在这里我呼吁大家，在家里可以跟孩子约定一个暂停键，也就是一个身体暗号。
如果我们今天又吼孩子了，比如我跟孩子约定的就是拍肩膀三下，让我们喊停。当我们负面情绪很汹涌，没有办法控制的时候，可以由孩子帮我们暂停，既可以帮助我们控制情绪，也可以很大程度上保护孩子。
社会心理学里面的有一个专业名词叫
「踢猫效应」
，我们会把外面的社会压力会转移到家里，大人也会把一些情绪的压力转移到孩子。
因为我们很习惯找安全的人来释放我们的这些压力和情绪，所以说孩子其实有一点无辜。
所以我建议，如果你每天都要挑孩子的问题，但是上午已经挑了已经三个了，就拍拍自己肩膀说，今天已经够了，不要再抓着孩子那个错的地方不放。
情感的交流是有界限的，我们不能把我的情绪想发就发到孩子身上，还拿我没办法，因为你是我孩子。所以在好的互动里面我们一定要遵守的一个界限，这个界限就是要尊重到孩子的部分。
所以在隔离在家这个特殊的情况下，我们真的需要是增加一些尊重，这个尊重包括我刚才说的，再复习一下。
第一个，就是刚才提到的暂停键。在情绪已经升级，或者是找孩子问题已经找一堆的时候，我们能不能暂停？
第二个，自己压力受不了的时候，只是找一个由头，把孩子骂一顿，可能我的心情好了，但孩子的影响是很大的。
那么我们在情感互动里怎么可以跟孩子更好的互动呢？
有的时候你要去看他身上有什么今天不一样的地方。
因为隔离在家，我们更需要高质量的沟通。
如果孩子今天有一件事情让你很温暖或者很惊讶，这个时候你要表达出来，我很开心你今天为我做这个，或者我很开心，让孩子感觉到他的变化被你看到了。
昨天青音姐提到一个很重要的词叫重建。在整个家庭关系里我们可以重建什么？
在目前而言就是现在我们在隔离在家里，每天可以发现什么是新的部分？不只是孩子不一样的部分，我自己身上不一样的部分是什么？我对孩子的态度是什么可以不一样？
比如说原来看见孩子一拿手机，我头脑里的评价就是：你看又离不开手机了吧？除了手机什么也不会，什么也不干。
现在带着情感脑的部分，要去想，去问孩子：你最近有什么烦的地方吗？我在想我烦的时候很喜欢看手机，你烦的时候是不是也很想看手机？那我喜欢看什么讲给你听，你想看什么也可以讲给我听。
这是一种尊重，平等，包括还有界限。
其实在在情感脑里面，我们最重要的一个部分就是我们理解了对方在发生什么。我的儿子告诉我，其实很多孩子不太信任家长。说如果孩子要跟家长沟通，他是需要信任家长的。我就问他：你觉得妈妈肯定要具备什么条件，会让你信任我多一点？这就是一个很好的重建方向和话题。
我觉得叛逆里面有一个好的部分，就是他会尊重自己的界限。
有的时候我们家长过度的干涉，过度的控制，过度的命令，过度地把我们的要求强加在孩子身上。
可是孩子当他叛逆的时候，他其实是在告诉你：
对不起，我想尊重我自己。
这样去理解这个叛逆就会提醒我们，
用的这个方法是不是出了问题，或者我们沟通的质量是不是有问题？
所以你去看，在很多孩子的行为背后，我们怎么带着情感去理解他，他有什么需求没讲出来？你可以跟孩子直接聊，就说我在想你是不是有一些心理的需求，但是你没有告诉我，我怕我猜错，你可不可以直接告诉我，你真正想要些什么？
所以这段时间的隔离就是一个直接面对孩子的机会。
