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比“恋爱脑”更伤人的,是“性缘脑”

青年文摘  · 公众号  · 美文  · 2024-10-28 11:55

正文

本文转载自公众号:

壹点灵心理(ID:yidianling0)


朋友在火车上遇到一个同专业的男生,非常难得。


她读的是雕塑系,就业方向很小众,难得碰上一个也从事雕塑行业的人,她很期待能与对方发展成合作伙伴关系。


男生主动留了联系方式,她时不时主动跟他聊天。


最开始只是行业探讨,慢慢地,男生开始打探她的情史、家世。


朋友坐火车离开的前一晚,他邀请她去自己家做客。


这可把朋友吓坏了,连连澄清:“我对你没有那个意思。”


男生莫名:“那整天跟我聊什么?”


朋友急了:“我只是想跟你交个朋友!”


男生火了:“我又不是来跟你交朋友的!”


朋友咂摸了一下,男生的意思恐怕是:


打从一开始接触,他就不是抱着发展友谊的心态,而是抱着发展成男女朋友的心态,并且认为她也是如此。


图/Pexels


用最近很火的一个词来说就是:男生有“性缘脑”。


所谓“性缘脑”是指,觉得两人的一切互动,都是两性交锋初期的试探,两人的未来,只有“陌生人”和“谈对象”两种可能。


这种现象在女生身上也不少见。不少女生在面对异性时,远不如和同性交往时放得开,究其原因,也可能是“性缘脑”在作祟——


一不小心,把自己放在了被挑选、凝视的位置上。


和异性相处时,总是第一反应带入“恋爱关系”,是“性缘脑”的最直接表现。


可别觉得它无关痛痒,严重起来,真的会影响整个社交体系。


图/Pexels



什么是“性缘脑”?


先来看看三个场景。


场景一:


一起上体育课,你和某同学聊得不错,下课后他帮你买了瓶水。


本来两人气氛很自然轻松,你接过水,突然紧张扭捏起来。


“他什么意思?”

“为啥这么照顾我?”

“难道他是要追我?”


无数个问号涌入脑海,你全身的血液涌上脸蛋,变得通红,于是故意不去看男生。


往后再遇到他,也刻意避开,生怕他误会你对他有意思,让他对你有“非分之想”。


图/Pexels


场景二:


你在聚会中遇到一个男人,举止非常绅士友善,你们顺路回家,他帮你开门、打车。


你觉得两人气氛很不错,你对他有些好感,对方肯定也对你有这个意思,不然干吗献殷勤?


于是,你偷偷打听了他的微信。


加上之后你才发现,原来他经常在朋友圈晒老婆孩子,是一个十足的“宠妻狂魔”。


“已经结婚了还对其他女性示好?算什么好男人!”


从此以后,你看见他一次,就在心里骂他一次。


无论他之后对你如何友善,你都对他的印象差到极点。


图/Pexels


场景三:


你在同学会上邂逅了小学同桌,两人聊陈年往事,互相吐槽黑历史,非常轻松舒适。


当你工作遇到困难,找他吐槽,他也第一时间帮你出谋划策,安慰你的情绪。


“有这样一个朋友真难得。”你很珍惜这段友谊。


可突然有一天,他点赞了你的自拍,还留下暧昧评论:“真是个让人心动的美女。”


你尴尬不已,想了半天也不知道该如何回复他。


图/Pexels


再跟他聊天时,这条评论变成你心底的一个结,每当他透露暧昧意思,你总会想起这件事。


“本来聊得挺愉快的,现在怎么会这么尴尬?唉,看样子我们不适合做朋友。”


虽然万般不舍,但你实在不知道拿他怎么办,只能痛下决心,斩断发展。



这三个场景,你或你身边的人一定都经历或体会过其中一两个。


而造成这三个困境的,正是“性缘脑”思维。


“性缘脑”,其实是一种父权制下的性别处境。


当“性缘关系”凌驾于其他关系,人们面对异性时,脑子里就只有两句话:


“处对象吗?”

“作为潜在对象,我该给你打几分?”


原本两人之间有无数交流话题,却因为“性缘脑”而被困在这两句话里打转。


由此可见,“性缘脑”强化了性别,弱化了个体,使人难以真诚尊重异性,也难以发展出多样化的社会关系。


图/Pexels



男女“性缘脑的差异


“性缘脑之所以关上了发展多样化关系的门,也跟两种性别有关。


第一种是男性。


心理学家Sarah Murray研究发现:


94.6%的男性都希望在亲密关系中,感受到自己被异性渴望。


也就是说,男性更希望女性对自己有兴趣。


加上男性天性比较理性,和异性相处时注重逻辑顺序,所以不会感性地表达心声,更愿意在聊天中掺杂两性相关的试探。


比如,在心里脑补:“她对我笑了,一定是对我有意思。”


调侃单身女同事:“气色这么好,是不是交了男朋友?”


戏弄感兴趣的女生:“脸这么臭,是不是被男朋友甩了?”


图/Pexels


而女性的“性缘脑”,更多表现为一种“择偶上瘾”。


比如,遇到一个异性,无论是否单身,都会条件反射在脑子里打分。


“胡子拉碴不修边幅,我最讨厌这种类型的男人了!”


“说话好直接,怎么能这样对女生说话?我绝对不会选他做男友。”


“好矮,真亏他老婆看得上他。”


Brody等人研究发现,女性体验到的情感比男性更强烈多变,但比起激情,她们更看重忠诚。


为了保护自己不受伤、不吃亏,女性择偶更加谨慎,有些还动不动就在身边男性身上“练习打分”。


“性缘脑”发作起来,就会把“处对象”当成和所有男性关系的终点。依据一个男人能不能跟自己谈恋爱,来判断要不要和对方发展关系。


然而,随着年纪阅历增长,男女都会因为“阅人无数”,变得更加理性、客观。


当他们意识到“异性朋友”的重要性,就会慢慢对“性缘脑”产生怀疑。


就像《海洋奇缘》中的莫阿娜和毛伊。


莫阿娜是迪士尼公主系列中,唯一一个和异性发展纯友谊的女孩。


她和毛伊,一个是部落酋长,一个是被贬神仙。


莫阿娜需要他帮助自己,挽救部落危机;


毛伊也需要她帮助自己,重拾神仙身份。


因为这个出发点,他们首先看到的是对方身上性别之外的价值。


在互帮互助中,毛伊看到了莫阿娜的勇敢和热忱,为了救他独自挑战深海怪兽。


莫阿娜也看到了毛伊的善良和无私,他替人类做了很多好事,却从不求回报。


渐渐地,他们对彼此产生真诚的友谊。


当两人达成目标,各自踏上属于自己的人生旅程时,关系没有因此结束。


他们仍然心系彼此,毛伊化作老鹰盘旋在莫阿娜身边,即使分开,他也是她最忠实的朋友。


这样真诚互助的友谊,其实和爱情一样可贵,甚至比爱情更加珍贵。


因为爱情只存在于“亲密关系”这一种关系里,而友谊可以存在于同事关系、伙伴关系、上下级关系、合作关系等多种关系里。


而一个人能够发展多样性关系,标志着他真正成熟了:


内心通达理性,精神格局不断延伸,让内在充满力量。


图/Pexels



如何调整自己的“性缘脑


可能你要说,我也不想动不动就想到那方面,我也想和异性做朋友,但“臣妾做不到呀!


其实,很多人并不是无法控制“性缘脑,而是没有掌握方法,不知道怎么跟异性正常交往。


对此,不妨参考以下三个建议:


第一,意识到判断对方作为男人/女人的魅力之前,对方首先是个人。


人与人交往的基础,是“互惠”


在力所能及的范围内,做一些对对方有帮助,同时对自己也有帮助的事,有助于建立人与人的真诚关系。


比如,提醒对方东西掉了,打听对对方有益的消息,互相查漏补缺。


这些微不足道的小事,恰恰是了解一个人秉性的最好途径。


当你觉得对方秉性不错,再去判断是与之做朋友,还是做恋人。


第二,重视建立朋友、搭子、同盟、伙伴、合作对象关系。


发展多样性关系,其实能让你的社交变得更加简单。


之前在网上看到,一个姑娘抱怨跳槽之后,女性饭搭子没了,换了一个男性饭搭子。


男性饭搭子特别能吃,AA时,她颇有微词。


但因为两人没啥利益牵扯,她索性直说了。


男性饭搭子也很干脆,表示以后自己可以多付点。


这一番操作,让她觉得男性饭搭子性格蛮耿直的,她愿意继续跟对方保持“搭子关系”。


图/Pexels


人与人之间的交往就是这样,都是从浅层关系开始,逐渐了解彼此,一点点磨合进入深层关系,也就是好友关系。


我们可能与某人一直停在浅层关系里,也可能与某人发展成挚友。


正因为人与人之间有如此无限的可能,社交才是一门堪称“艺术”的学问。


第三,多参与社交,培养多样化兴趣爱好,丰富自己的阅历。


如果你对异性的了解,只停留在偶像剧、剧情片和言情小说里,面对真实的异性时,就会充满刻板印象。


比如,会觉得“男性就应该……”“女性就应该……”。


但现实中的男性,可能内心也很细腻,比女人还感性;


现实中的女性,也可能很刚强,比男人还耐抗。


以刻板印象为标准跟异性打交道,不但很容易碰壁,让人觉得不真诚,还会导致一些误会。


图/Pexels


因此,我们要多参加各式各样的聚会,哪怕不聊天,只是听一听异性在讲什么;


多尝试各式各样的爱好,过程中主动接触一下异性,哪怕只是聊一嘴;


多丰富自己的阅历,参加读书会、展会、分享会等团体活动,和志同道合的异性打交道。


很快,你就会发现,用能不能谈恋爱来判断一个人,实在太肤浅狭隘了。


放下滤镜,打开自己,你才会知道跟谁在一起更开心、更有益。


无论男女之间有没有纯友谊,其实都不影响我们与异性做朋友。


人性固然多变,但只要心智足够成熟,友谊可以长青,使我们从中源源不断受益。


与异性打交道,

也是一场修行。

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本文转载自公众号:壹点灵心理,关注个人成长,壹点灵让你离自由更近一点。作者:芒来小姐


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