比“恋爱脑”更伤人的，是“性缘脑”

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壹点灵心理（ID：yidianling0）

朋友在火车上遇到一个同专业的男生，非常难得。

她读的是雕塑系，就业方向很小众，难得碰上一个也从事雕塑行业的人，她很期待能与对方发展成合作伙伴关系。

男生主动留了联系方式，她时不时主动跟他聊天。

最开始只是行业探讨，慢慢地，男生开始打探她的情史、家世。

朋友坐火车离开的前一晚，他邀请她去自己家做客。

这可把朋友吓坏了，连连澄清：“我对你没有那个意思。”

男生莫名：“那整天跟我聊什么？”

朋友急了：“我只是想跟你交个朋友！”

男生火了：“我又不是来跟你交朋友的！”

朋友咂摸了一下，男生的意思恐怕是：

打从一开始接触，他就不是抱着发展友谊的心态，而是抱着发展成男女朋友的心态，并且认为她也是如此。

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用最近很火的一个词来说就是：男生有“性缘脑”。

所谓“性缘脑”是指，觉得两人的一切互动，都是两性交锋初期的试探，两人的未来，只有“陌生人”和“谈对象”两种可能。

这种现象在女生身上也不少见。不少女生在面对异性时，远不如和同性交往时放得开，究其原因，也可能是“性缘脑”在作祟——

一不小心，把自己放在了被挑选、凝视的位置上。

和异性相处时，总是第一反应带入“恋爱关系”，是“性缘脑”的最直接表现。

可别觉得它无关痛痒，严重起来，真的会影响整个社交体系。

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什么是“性缘脑”？

先来看看三个场景。

场景一：

一起上体育课，你和某同学聊得不错，下课后他帮你买了瓶水。

本来两人气氛很自然轻松，你接过水，突然紧张扭捏起来。

“他什么意思？”

“为啥这么照顾我？”

“难道他是要追我？”

无数个问号涌入脑海，你全身的血液涌上脸蛋，变得通红，于是故意不去看男生。

往后再遇到他，也刻意避开，生怕他误会你对他有意思，让他对你有“非分之想”。

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场景二：

你在聚会中遇到一个男人，举止非常绅士友善，你们顺路回家，他帮你开门、打车。

你觉得两人气氛很不错，你对他有些好感，对方肯定也对你有这个意思，不然干吗献殷勤？

于是，你偷偷打听了他的微信。

加上之后你才发现，原来他经常在朋友圈晒老婆孩子，是一个十足的“宠妻狂魔”。

“已经结婚了还对其他女性示好？算什么好男人！”

从此以后，你看见他一次，就在心里骂他一次。

无论他之后对你如何友善，你都对他的印象差到极点。

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场景三：

你在同学会上邂逅了小学同桌，两人聊陈年往事，互相吐槽黑历史，非常轻松舒适。

当你工作遇到困难，找他吐槽，他也第一时间帮你出谋划策，安慰你的情绪。

“有这样一个朋友真难得。”你很珍惜这段友谊。

可突然有一天，他点赞了你的自拍，还留下暧昧评论：“真是个让人心动的美女。”

你尴尬不已，想了半天也不知道该如何回复他。

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再跟他聊天时，这条评论变成你心底的一个结，每当他透露暧昧意思，你总会想起这件事。

“本来聊得挺愉快的，现在怎么会这么尴尬？唉，看样子我们不适合做朋友。”

虽然万般不舍，但你实在不知道拿他怎么办，只能痛下决心，斩断发展。

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这三个场景，你或你身边的人一定都经历或体会过其中一两个。

而造成这三个困境的，正是“性缘脑”思维。

“性缘脑”，其实是一种父权制下的性别处境。

当“性缘关系”凌驾于其他关系，人们面对异性时，脑子里就只有两句话：

“处对象吗？”

“作为潜在对象，我该给你打几分？”

原本两人之间有无数交流话题，却因为“性缘脑”而被困在这两句话里打转。

由此可见，“性缘脑”强化了性别，弱化了个体，使人难以真诚尊重异性，也难以发展出多样化的社会关系。

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男女“性缘脑”的差异

“性缘脑”之所以关上了发展多样化关系的门，也跟两种性别有关。

第一种是男性。

心理学家Sarah Murray研究发现：

94.6％的男性都希望在亲密关系中，感受到自己被异性渴望。

也就是说，男性更希望女性对自己有兴趣。

加上男性天性比较理性，和异性相处时注重逻辑顺序，所以不会感性地表达心声，更愿意在聊天中掺杂两性相关的试探。

比如，在心里脑补：“她对我笑了，一定是对我有意思。”

调侃单身女同事：“气色这么好，是不是交了男朋友？”

戏弄感兴趣的女生：“脸这么臭，是不是被男朋友甩了？”

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而女性的“性缘脑”，更多表现为一种“择偶上瘾”。

比如，遇到一个异性，无论是否单身，都会条件反射在脑子里打分。

“胡子拉碴不修边幅，我最讨厌这种类型的男人了！”

“说话好直接，怎么能这样对女生说话？我绝对不会选他做男友。”

“好矮，真亏他老婆看得上他。”

Brody等人研究发现，女性体验到的情感比男性更强烈多变，但比起激情，她们更看重忠诚。

为了保护自己不受伤、不吃亏，女性择偶更加谨慎，有些还动不动就在身边男性身上“练习打分”。

“性缘脑”发作起来，就会把“处对象”当成和所有男性关系的终点。依据一个男人能不能跟自己谈恋爱，来判断要不要和对方发展关系。

然而，随着年纪阅历增长，男女都会因为“阅人无数”，变得更加理性、客观。

当他们意识到“异性朋友”的重要性，就会慢慢对“性缘脑”产生怀疑。

就像《海洋奇缘》中的莫阿娜和毛伊。

莫阿娜是迪士尼公主系列中，唯一一个和异性发展纯友谊的女孩。

她和毛伊，一个是部落酋长，一个是被贬神仙。

莫阿娜需要他帮助自己，挽救部落危机；

毛伊也需要她帮助自己，重拾神仙身份。

因为这个出发点，他们首先看到的是对方身上性别之外的价值。

在互帮互助中，毛伊看到了莫阿娜的勇敢和热忱，为了救他独自挑战深海怪兽。

莫阿娜也看到了毛伊的善良和无私，他替人类做了很多好事，却从不求回报。

渐渐地，他们对彼此产生真诚的友谊。

当两人达成目标，各自踏上属于自己的人生旅程时，关系没有因此结束。

他们仍然心系彼此，毛伊化作老鹰盘旋在莫阿娜身边，即使分开，他也是她最忠实的朋友。

这样真诚互助的友谊，其实和爱情一样可贵，甚至比爱情更加珍贵。

因为爱情只存在于“亲密关系”这一种关系里，而友谊可以存在于同事关系、伙伴关系、上下级关系、合作关系等多种关系里。

而一个人能够发展多样性关系，标志着他真正成熟了：

内心通达理性，精神格局不断延伸，让内在充满力量。

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如何调整自己的“性缘脑”？

可能你要说，我也不想动不动就想到那方面，我也想和异性做朋友，但“臣妾”做不到呀！

其实，很多人并不是无法控制“性缘脑”，而是没有掌握方法，不知道怎么跟异性正常交往。

对此，不妨参考以下三个建议：

第一，意识到判断对方作为男人/女人的魅力之前，对方首先是个人。

人与人交往的基础，是“互惠”。

在力所能及的范围内，做一些对对方有帮助，同时对自己也有帮助的事，有助于建立人与人的真诚关系。

比如，提醒对方东西掉了，打听对对方有益的消息，互相查漏补缺。

这些微不足道的小事，恰恰是了解一个人秉性的最好途径。

当你觉得对方秉性不错，再去判断是与之做朋友，还是做恋人。

第二，重视建立朋友、搭子、同盟、伙伴、合作对象关系。

发展多样性关系，其实能让你的社交变得更加简单。

之前在网上看到，一个姑娘抱怨跳槽之后，女性饭搭子没了，换了一个男性饭搭子。

男性饭搭子特别能吃，AA时，她颇有微词。

但因为两人没啥利益牵扯，她索性直说了。

男性饭搭子也很干脆，表示以后自己可以多付点。

这一番操作，让她觉得男性饭搭子性格蛮耿直的，她愿意继续跟对方保持“搭子关系”。

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人与人之间的交往就是这样，都是从浅层关系开始，逐渐了解彼此，一点点磨合进入深层关系，也就是好友关系。

我们可能与某人一直停在浅层关系里，也可能与某人发展成挚友。

正因为人与人之间有如此无限的可能，社交才是一门堪称“艺术”的学问。

第三，多参与社交，培养多样化兴趣爱好，丰富自己的阅历。

如果你对异性的了解，只停留在偶像剧、剧情片和言情小说里，面对真实的异性时，就会充满刻板印象。

比如，会觉得“男性就应该……”“女性就应该……”。

但现实中的男性，可能内心也很细腻，比女人还感性；

现实中的女性，也可能很刚强，比男人还耐抗。

以刻板印象为标准跟异性打交道，不但很容易碰壁，让人觉得不真诚，还会导致一些误会。

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因此，我们要多参加各式各样的聚会，哪怕不聊天，只是听一听异性在讲什么；

多尝试各式各样的爱好，过程中主动接触一下异性，哪怕只是聊一嘴；

多丰富自己的阅历，参加读书会、展会、分享会等团体活动，和志同道合的异性打交道。

很快，你就会发现，用能不能谈恋爱来判断一个人，实在太肤浅狭隘了。

放下滤镜，打开自己，你才会知道跟谁在一起更开心、更有益。

无论男女之间有没有纯友谊，其实都不影响我们与异性做朋友。

人性固然多变，但只要心智足够成熟，友谊可以长青，使我们从中源源不断受益。

本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。作者：芒来小姐