很多人都会认为，内核稳定首先要情绪稳定，而情绪稳定，是处事不惊，不被情绪所左右。这就会导致我们容易对情绪稳定有所误解，以为情绪稳定就是没有情绪，永远能控制住情绪。
作为一直被朋友评价为情绪稳定的人，我想我有资格聊聊看起来泰山崩于前而色不变、不会生气的背后——不被允许拥有情绪的童年。
小时候不喜欢去亲戚家，不管是亲戚问我学习成绩还是让我表演节目，都让我很不舒服。比起去亲戚家听大人聊八卦、看他们打麻将，我更喜欢在家看小人书。每次知道又要去亲戚家时我就噘起嘴，满脸不高兴，这时妈妈就会批评我：“你怎么那么不懂事儿！你看谁家小孩跟家长出门不是蹦蹦跳跳的，就你拉着脸，爸妈欠你的啊？”
“懂事儿”成了我童年听得最多的词，在我还没有什么认知的童年，“懂事儿”被我解读为不能够随便发脾气，不能哭闹，它像是一个梦魇，伴随着我日后20多年的人生，牢牢地刻印在记忆里。即使成年后，依然会被它所支配。
有一次去亲戚家，临上车前爸妈才跟我说当晚要在亲戚家过夜。想到要跟不熟的表姐睡同一张床，这对10岁的我来说简直是噩梦，我扒着车门嗷嗷大哭，怎么也不同意去。妈妈没了面子，冷着脸批评我：“哭有什么用，在大街上哭只会丢脸。就你不懂事儿。”
还有一次，我收到了转学后好久没联系的同学的来信。我反反复复阅读，生怕看漏一个字，一会儿因为被朋友惦记而开心大笑，一会儿因为她信里所说的遭遇难过流泪。妈妈看到我又哭又笑，问我又在搞什么鬼。我举着信高兴地说，这是我好朋友的来信！她没有忘记我！妈妈说的那句话我至今没有忘记：“你这个年纪，懂什么是好朋友？你能不能正常点？”
那年我12岁，被妈妈说“你能不能正常点”。像是情绪的闸口突然被封闭，那一瞬间，我失去了跟她分享的欲望。我把信默默折好放进口袋，擦干眼泪，一路上再也没有说过一句话。
久而久之，我拥有了情绪羞耻，这让我觉得自己不重要，我的感受不重要。在心理学教授霍金斯能量层级理论中，它是能量最低的情绪，让人无法接纳自己和驾驭关系，甚至无法享受快乐。
“为什么别人都不这样？”“为什么我总控制不住情绪？”“你怎么还跟个小孩似的？”……每当我情绪波动时，总会被这些闪念击中。这也是为什么我一度很喜欢加缪的《局外人》，我感觉我就像是自己人生的旁观者，在人群中保持冷漠、无所谓，这会让我相对舒服一点。不以物喜，不以己悲，避免情绪波动，这样就能抵挡来自外界的伤害了吧！
我的潜意识里认为有情绪是弱者的表现，如果不能控制情绪就是自己不够强大。总之，就是把所有事情都归因为自己，变得过度自省。
再者，因为被贴上了“情绪稳定”的标签，我就需要维护人设，处处表现出情绪稳定的一面，告诉自己遇到什么事儿都不能发脾气，要对事不对人。有时候实在想跟朋友倾诉一下，在输入框打完字又默默删掉了，很怕会把负能量传染给别人。
还好我遇到了小李，她是我毕业以后认识的最好的朋友，她让我学会不隐藏自己的情绪，不要有“情绪羞耻”，你可以不去做一个情绪稳定的大人。
她在工作中遇到了委屈，会在领导面前崩溃大哭，跟老板说明前因后果，哭完就跟没事儿人一样继续工作。而我只会憋在心里，自我内耗，最后身心俱疲。同事把不属于她的工作推给她，她会愤怒地跟同事吵架；而我只会忍气吞声。接收到甲方不合理的修改意见，她会据理力争，维护自己的劳动成果；而我只会改到客户满意为止，如果客户不满意就会怀疑是不是自己能力不行。
我就像一个被剥夺了“自我”权利的小孩，被“懂事儿”困住。它像是一记回旋镖，小时候的记忆隔着漫长岁月，在我长大成人后，再次正中眉心。
她说羡慕我情绪稳定，我反而羡慕她的“情绪化”，我深知这是一个在健康的、有爱的家庭氛围中长大的小孩会有的样子。
她小时候喜欢周杰伦，爸爸就攒钱偷偷给她买了周杰伦的演唱会门票，让她自己去看，并在外面等她。看完演唱会，爸爸会问她：“今晚开不开心？”小时候似乎从没有人问过我：开不开心？谈恋爱分手了，爸妈会让她痛哭一场，带她去旅游、吃大餐，并对她说：“有福之女不进无福之门，是他配不上你。”她很快就能从分手的低落情绪中恢复过来。
比起一味地压抑情绪，像她一样勇于表达自己的喜怒哀乐才是我向往的。有一个概念叫“情绪颗粒度”，它是一种辨识情绪的能力，情绪颗粒度越高的人，越能准确识别自己的情绪，对自我的认知就越清晰。
我们认为“情绪化”的人，其实是情绪丰富，他们能更有效地进行情绪管理。他们很清楚自己的边界在哪里，能分辨细微的感受，也懂得及时地维护自己的感受。
有一次我和小李在香港旅行，我和男朋友在微信里吵架了，闷闷不乐。她问我是不是在生男朋友的气，我说你怎么看出来的，她说看见我把手机丢一旁了，跟她吵架时一模一样。见我还是情绪低落，她便劝我，不高兴的话可以喊出来的，一直憋着会憋坏。正好我们前面是维多利亚港湾，我对着海港发泄一通，狠狠地骂男朋友，骂完之后，心里立马舒服了。
那也是我第一次真实地体会到，原来负面情绪只是短暂地出现，只要处理得当，它会很快离开。情绪来来去去，内核够稳，就不会被情绪带着走。所谓心病还要心药医，情绪带来的问题就要用情绪去解决。
从那以后，我就积极地改变自己，看了很多关于个人成长、心理学方面的书。我知道了当我们抑制情绪时，就是抑制了自己生命中最真实的部分。我知道了压制情绪是对自己的一种“暴政”。我知道了情绪稳定需要积极情绪和消极情绪的平衡。我知道了要对自己诚实，让情绪流过自己，观察它，理解它。
我写情绪日记，重新识别每种负面情绪，接受自己会因为种种小事儿产生情绪变化，练习如何与它们相处。长期生活在快节奏的高压环境下，“稳定发疯”的年轻人早就学着给自己的情绪松绑，该生气就生气，该哭就哭，“高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊”，这是情绪的合理释放。
还是古话说得对啊，阴中有阳，阳藏在阴中，好藏在坏中。每当产生负面情绪时，就把它当作一个审视自己的机会，找到隐藏的自己。就拿愤怒来说吧，之前我不是很理解，为什么朋友会因为买衣服时被服务员冷漠对待而愤怒，还要打电话去总部投诉维权，一直到服务员给她道歉为止。当时的我心想：“这种事儿不是很常见吗？有必要发这么大的脾气吗？”现在我明白了，愤怒是在保护自己的边界，是直面内心的冲突。
不要把情绪冷冻起来，有情绪才是正常的。情绪不是软肋，可以大大方方展示出来。珍惜你愤怒、悲伤的权利，也珍惜你开心、敏感的权利。只要不被它们牵着走，你就获得了真正的自由。
会表达的人才能掌握生活的主动权。希望我们都能勇敢地表达自己的种种情绪。比起情绪稳定，情绪自由才能让我们拥有更强大的内核。
今天这篇文章来自我们的新
书《先别怪自己》其中的一篇。
刚好今天早上北京下雨了，雨天还挺适合读这篇文章，和自己的内心对话，收获平静。
很喜欢朋友对这本书的评价：一如往常的温柔，但又多了几分带有「安慰剂效应」的按摩店气质。
