谈恋爱谁能没个要求，但能不能落实就是凭本事和运气。
在各个论坛上上我们总是看见这样那样的提问，千言万语汇成一句话，本来挺好的，但是随着交往的深入发现他总是做不到什么什么事……是我错了吗？
时间和感情成本耗下去，结果又出不来，面对这种情况，不要再纠结于对与错，而是去试验方法论。
满足需求的第一要务，你认为自己的需求重要不重要？
很多人理论上叙述对另一半的需求，一点都不低，这种理想的交往方式甚至大部分人见都没见过，但正因为这些要求太完美了，她们自己也没当真，根本不觉得重要，只是挂在嘴边爽一爽。
什么叫做重要的要求，就是我不惜付出代价也要维持住的要求。你不能今天这个是底线明天那个是底线，看起来底线高的不得了，但其实别人突破了也就突破了，冷几天照样在一起该干嘛干嘛，最多脸色难看点。
举个男性的例子，比如很多男人都希望自己第一个女友是处女，或者老婆是处女，而且是把这种要求经常挂在嘴边说的，那就应该把我这种非处排除在外。
于是我会自己打个哈哈，说搞处男是要给钱的，我对你没有这个想法。
也是有男人会忽然表达处不处的不重要，两个人在一起就好，但就我对人性的理解是不敢松口的，因为我不希望自己变成他放弃要求的助力。
人的要求可以改变吗，当然可以，但这是你自己的事，不用把我拉入你的因果。一边把别人拉入自己因果，一边又抱怨对方满足不了自己需求，这往往会让两个人都陷入无聊沼泽。
如果没有维护需求的成本概念，那人就会不知不觉陷入贪婪，甚至产生许多自相矛盾的需求，比如说会有时候希望男人能脾气温顺尊重自己意见，有时候又希望他雷厉风行独当一面；或者明明是那种没有野心随遇而安的男性，又希望他能在事业上鸡出一番成就……
人，其实是一个套餐，他的每一个优点，往往也就对应着某个很难改变的个性。什么都要，就等于什么要求也没有。
能提出的要求，必须是重要的要求，如果自己也不觉得重要，每次都是随便说说的，那么你的意见就不会被重视，在关系里也就会越来越被动。
重要的程度，就是看自己愿意投入多少维护成本，放弃多少不符合要求的诱惑。
哪怕是吃饭不喜欢对方看手机，也是有自己维护成本的，哪怕就是对方看手机这种小事，你可以不吃饭。你用可以放弃一顿饭的时间沉没成本来维护自己只和不看手机的人一起吃饭，且不会因为其他方面的利益，比如说几句甜言蜜语的诱惑而改变自己的需求。
只要我愿意付出成本，那么就说明这个要求重要。很多女生会被洗脑重要的程度都是钱的大小，其实不一定，生活里有许多琐碎但重要的事情，解决不是需要钱，而是需要共识和执行力。
共识的力量，来自于你愿意付出的维护成本，和他愿意尊重的沉没成本。
第二步，服从你要求的时候，你能分出多少好处。
最没有必要去打的仗是赢了毫无好处，输了又损失巨大。而最值得尝试的需求探索是损失有限，但收益的可能空间巨大。
一个提要求的人，就要有管理者的觉悟，或者说每一个需求，就是一个战场，你有责任带领别人去挑选收益巨大的战场。
为什么我对男人提需求不太客气，甚至会很不男女平等的觉得如果讨论生儿育女，那共同账户完全可以是女方名字，人力分配也应该多听取女方意见。
因为既然到了生孩子那一步，我们就要承认孩子在家庭精神层面就是一种收益。收益的确会对应风险，我作为生养孩子的第一责任人，在这事上出力先后也好，承担风险也好，都毕竟大一点，所以也会考虑的更慎重。
谁承担的风险大，责任强，那么在摸着石头过河的时候就听谁的，这就是我的理念和要求。
就好像进一家公司，要尝试新领域什么方向投入多少成本的事听老板的，因为他承担哪怕有亏损风险，也要发工资的责任，组建一个家庭，要增加家庭规模的事就听我的，因为我承担哪怕影响身体和工作风险，也要备孕生育的责任。
听我的好处是，男方可以在责任更小，赞美更多，且累身不累心的前提下满足自己家庭规模扩大的愿望，拥有自己小孩的精神收益，还能和我这个第一责任人利益共享。
在婚姻里我对男人的要求，就是他对于家庭投入的时间，因为我觉得我自己能够赚到去雇佣中老年家务后勤劳动力的钱，毕竟在目前的劳动力市场，这类劳动力提供还是蛮充足的，但
一个男性壮劳力的后勤劳动力是有市无价啊。
换句话说，替代奶奶的劳动力有很多，替代爸爸的不好搞。所以我对男人的要求就是我不能和婆婆的劳动力短兵相接，喜欢第三代掏钱就可以了嘛，而你，孩子的爹，也要学单独带娃，包括换尿布喂奶瓶洗澡什么的，白天学会和我一样看监控，下班就回来和我轮班。
要男人把劳动力投入家庭，那么女人的维护成本就是在产后，依然要保持和男人一样对家庭的经济投入能力。
不仅如此，还要保持自己作为需求提出者及家庭主心骨的情绪稳定与乐观，甚至给家庭各个成员熬熬鸡汤，画画大饼营造和谐气氛——需求的满足，利益的共享，这既需要个人的能力，也需要生活里随机出现的机遇。
说起来我幸运的点就是产后正好遇见知乎的发展期，让我从一个零散的写作爱好者变成了一个可以系统输出的小博主。
