白百何小姐和她的前夫发表声明，表示已在2015年结束婚姻。
这场闹剧如此收场，几乎是意料之中。
但是，“出于对孩子成长的考虑，为了给孩子一 个完整的家庭，我们没有对外公布这一事实，”看到这里，作为一个在吃瓜又懂点心理学的群众，我真的有点蓝瘦了。
不告诉一个七岁的孩子你们离婚了，
在所有人都能看到的场合下，节目里，老公老婆的叫着，微博上也是夫妻相称的秀着恩爱
——在孩子和所有人面前“装”两个人仍然是夫妻，
谁说这算是“给孩子一个完整的家庭”？谁说“这是为孩子好”了？请问，这样想的人士有没有去咨询过任何一位懂心理学或者儿童心理学的专业人士的意见吗？
做父母说一句“为了孩子好”就做什么都是对的？
什么事情只要冠以这个理由，自己顿时就没有任何责任变得伟大了？
有一种好，叫“你妈觉得是为你好”。
自古以来，吃过这个亏的孩子太多。
请家有儿童的离婚父母注意了：专业人士告诉您，如果您确实离婚了，在孩子面前继续装夫妻，并且对孩子否认隐瞒自己已经离婚的事实，是对孩子更大的伤害。
请！别！想！当！然！
更重要的是，请那些软弱的不想面对复杂的离婚后现实的父母，不要把隐瞒这一消息是”为了孩子“这一借口当成真的。
是你的潜意识很不想面对婚姻失败带来的种种问题。
明明是你软弱的不想在父母、孩子面前去好好解释和面对你离婚了这一事实，
你想逃避你需要处理的离婚后的各种关系，
甚至还涉及到可能的利益，
但是用“为孩子好”来当作你假装没离婚的挡箭牌，
说实在的，
为你的软弱买这个单，
孩子真无辜。
王菲和李亚鹏离婚时，他们的女儿也刚好是七岁，和白百何小姐的儿子一样大。
前者明显是对孩子做了工作，讲明了彼此关系，发微博坦白表示离婚，“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”
这比另外这对夫妻，已经离婚，但是在孩子和全人类面前，我们仍然要假装是恩爱夫妻要真诚得多。
是的，如果你希望你的孩子能在亲密关系上真诚，能够对自己诚实，能够有一个正常的恋爱婚姻观，能够勇敢面对自己人生的变故而不是逃避、隐瞒、粉饰，那么如果你已经离婚了，或者正打算离婚，请你明确告知你的孩子。
如果孩子真的才两三岁还非常小，可以告诉他爸爸（妈妈）以后不在这里住了，等他稍大一些告诉他爸爸不在家里居住的原因，是离婚了。
尽可能对他平静解释。
七岁是一个合适的年纪了。在此之前，即使你不想主动提及离婚这个字眼，但是也不要去假装夫妻或者撒谎否定孩子的猜测怀疑。
孩子和父母之间的相处，是很微妙的。
越年幼的孩子越是。
稍微大点的孩子也非常的敏感。
可以说，作为和父母血缘相连的子女，他们感受父母的事，是“读能量”的。
很多事情，孩子不需要你说就能感觉到。比如父母关系紧张，相处不融洽，进入危险或者冷战阶段，孩子都知道。
很多孩子出现的一些儿童心理问题或者人格成长的异常都是在这一过程中，感受到了父母的异样而做出了自己的情不自禁的潜意识的反应。
“小孩子会因为父母的情绪反应而改变自己内在的情绪反应。”这是一个精神分析的基本观点。
连情绪都会改变孩子，何况父母的婚姻走到尽头这么大的事情。
那是父母关系的改变。
离婚了，假装没离婚，不对孩子表述这一重要的事实，会造成孩子极大的内心冲突。
孩子其实绝对能感受到父母的关系已经改变，已经疏离冷淡，不是一对伴侣，但父母却不承认，在孩子面前还是以夫妻的身份出现
——孩子的认知和感受会出现矛盾，难以合理化他感受到的，但是孩子最终会合理化父母的状态，他必须要相信父母告诉他的，那么他只能渐渐认同婚姻就是这样冷淡的怪怪的，他必须无条件相信父母之间的这种“貌合神离”的关系就是最正常不过的婚姻。
这种“假婚姻”会在潜意识里对他产生深远影响，会成为他潜意识里的婚姻观
——婚姻的感觉就是夫妻不像夫妻，夫妻不是真的夫妻。
这还是为孩子好吗？
而父母的不真实和欺骗，也会击毁孩子对父母天然的信任。
潜意识，他对人的信任会出现问题，他对于“真实”也会变得抵触和不敢接纳，对于失败也可能觉得最好是逃避和粉饰，这种种后果都会通过父母和他的亲密关系渗透进他人格形成的过程对孩子的人格带来难以改变的影响
——这还是为孩子好吗？
相信你的孩子。
他能接受你们的真实，接受关系的真实，他未来才能接受自己的真实，接受自己关系的真实。
如果你们都仍然爱他，他受单亲家庭的影响会减少很多，他还会有获得性的收获。
婚姻失败，虽然是一种失败，但是好的离婚却是一种成功。
你的孩子会从你们成熟地真诚地勇敢地处理这件事学到很多东西，学到你人格的力量，学到人性的豁达和善良，还有什么叫做面对。
为了孩子，离婚你不能做的十件事。
除了不必撒谎隐瞒，离婚的过程要尽量处理好。
别让一个孩子，去经历父母间的离婚战争，不得不选择认同一方而仇视另外一方，甚至让孩子去承担父母离与不离的巨大责任。
离婚不等于你就是”坏妈妈”“坏爸爸”，不好好离婚，才是对孩子的伤害。
有一个前提要弄清，如果婚姻已经死亡，即使是无法平静的好好离婚也不能一直将这个糟糕的婚姻维持下去
——维持一个糟糕婚姻对孩子的伤害，仍然大于糟糕的离婚对孩子的伤害。
那么怎样做是 “保护了孩子的离婚”？
请往下阅读：
一， 任何时候稳住自己，尽量不要在孩子面前崩溃
你稳定的个人状态是孩子安全的堡垒。
觉得痛苦、愤怒，你也需要发泄，那就去找你的好朋友倾诉，和你的姐妹诉苦，或者求助心理咨询师，但是绝对不要把你的情绪压力交给无法承受的孩子，
在孩子面前崩溃哭泣好像世界末日来了。
对于一个幼儿来说，如果妈妈表现得好像是世界末日了，他会以为是真的世界末日，如果妈妈说自己不想活了，他会以为妈妈真的会死。那对孩子是不可弥补的伤痕。
如果你的孩子看起来什么都明白，非常的懂事，也不要试图让他去分担你的巨大悲伤。
他还是个孩子。
你要承担自己。
二， 离与不离，不要交给孩子来做决定
离婚是父母结束彼此的夫妻关系，这件事和孩子本质上无关，不要把孩子搅合进来。
有的父母会说，我尊重我的孩子也很爱护她，我想听她说，她要我离我就离，她要我不离我就不离。
不！
这个责任太重，你必须自己担。
在你用孩子的决定为你自己婚姻的选择时，就已经对孩子的心理造成了非常糟糕的影响。
如果父母离不离婚是孩子的选择，那么孩子就会下意识地要自己去承担父母未来生活是否幸福的一切责任
——很简单，因为选择是他做的。
如果父母离婚了谁过得不好，他潜意识里会觉得那是因为我不好，当时我不应该让爸爸妈妈离婚。
他一旦承担了这个责任，他的人格的正常生长就会受到影响。
三， 不要逼孩子站队或者让他成为你的筹码
缔结婚姻，是你和伴侣的选择，经营失败了也是两个人共同作用的结果。
那么解体或继续也还是两个人之间的事。
这就是权责分明，这就是界限感。
不要逾越这个界限。
把孩子当作你挽留某个人或者威胁某个人或者报复某个人的筹码。
不要试图让孩子站在你这边。
维护孩子的独立人格，接纳孩子在这件事上的自由的态度和表达，你就是非常棒的妈妈。
模糊界限，很容易造就出共生共融的关系，特别是在一个孩子人格形成和成长的阶段。
四， 不要煽动一个孩子去恨他的父亲或母亲，即使他真的可恨
相信你的孩子能够去判断自己的父母是怎样的人？
他有他的思考和观察。
他是独立的个体，不是你的附属品。
你需要做的是像维护你自己的主观意志一样，去维护他的主观意志。这样他才觉得自己被允许“活出自我”，这才是对孩子的爱。
无论你多么恨你的伴侣，这种恨是出自于你的主观世界，即使全世界都承认你的伴侣从客观上来说也是一个可恨的人，那你也要把你的孩子怎么看待他的爸爸或者妈妈的权力，留给你的孩子他本人。
五， 不要离了就和对方断绝往来
作为带着孩子生活的那个人，你有责任为孩子安排他和你的前夫或前妻的定期见面。
你和前夫或许真的不想再见面也不想再说一句话，但是为了你的孩子，你还是要和他说话，敲定他和孩子见面的时间。
对孩子来说，婚姻关系解除了，你们还是家人，这是最好的解释。
让他知道，只是妈妈没有了丈夫，重新成为单身女人，但自己并没有因此失去父亲。
六，不要和对方的父母成为仇人
有的女性是因为婆媳关系离的婚。
但是如果婚姻以及结束了，对方（婆婆）对你的迫害也就成为过去式了。
尽量不要和孩子的爷爷奶奶僵持着或者保持仇视的关系。
你可以在心里不喜欢不认可他们，但是不要让你的孩子觉得和他们略有亲近，就是对你的背叛。
那会影响孩子的心理健康，也是很大的精神压力。
七， 不要太执着于怎么分钱
能达成分割财产的一致是很值得庆幸的事情。
但很多人的离婚战争，闹上法庭、鸡飞狗跳都是因为做不成夫妻了，就在钱的问题上计较得特别清楚，决不让步，或者以金钱作为手段让对方付出伤害自己的代价。
如果你的伴侣真的不地道，明明应该净身出户他没有，明明应该分给你的婚内财产他还要争更多，明明开的公司有很多钱他就是做假账不给你
——如果你不是太缺钱，能够以自己的能力让自己和孩子可以生活下去，孩子能够受到教育，那么退一步海阔天空。
不要在孩子面前上演为钱大打出手、哭天抢地的狗血剧情。因为如果你这样做了，你的钱可能回来得更多了，你的孩子受的惊吓和伤害，是你用多少钱也换不回来的。
八，不要过多改变孩子过去的生活环境
离婚有可能会带来孩子生活的改变。
孩子可能要转学，搬家，如果一定要，那就需要对孩子提前进行耐心的心理建设。
了解孩子对于生活的想法，好的父母在离婚时，会把孩子留给更适合带孩子的那方。
一般来说，孩子平常在家谁陪得更多，最好仍旧和谁一起生活。
尽可能不太多改变孩子的生活环境。
比如妈妈在家陪孩子多，奶奶也帮忙，但是孩子对妈妈比较依恋，那么离婚时，尽可能保障妈妈和孩子继续生活在一起的环境。
没有了婆婆的帮忙妈妈一个人带不过来的话，想办法一起出钱请一个阿姨来家里帮着带，这样的处理会比把孩子直接交给奶奶和爸爸带走要好得多。
离婚对孩子肯定有影响，怎样安排孩子离婚后的日常生活，其实真正爱孩子的父母都做得到，那就是站在孩子的角度去设想，大一些的孩子，比如八岁以上的，可以征求孩子的意见。
九， 要接纳孩子表达他任何的情感
孩子面对父母的离婚，都会产生自己的情感反应和情绪。
制造一个孩子能坦诚对父母表达的机会。
更重要的是，不要刻意逃避孩子可能的表达。这意味着，你要有面对孩子因为你的婚姻失败而产生伤痛或者其他情绪反应的勇气。
我的一个朋友，经过艰难抉择，主动提出和丈夫离婚。离婚后，女儿趴在她怀里哭泣说，为什么你们一定要离婚，你们为什么不继续努力？但是这个朋友等孩子哭完，平静地给出了自己离婚的理由，表示这是妈妈和爸爸慎重的决定，等女儿大一些可以和她探讨其中具体的原因。她接纳了孩子的悲伤，允许了孩子的表达，没有产生强烈的动荡，过了几天，女儿就接受了父母离婚的事情，又开心地沉浸在自己的世界中了。
能够表达自己情绪的孩子，比那些没有办法去表达或者觉得父母会承受不住自己的表达而不表达的孩子要健康。
十， 不要停留在这个失败里，尽早开始自己的生活
单亲妈妈或者爸爸都要尽早开始自己的生活。
即使不想再进入婚姻，不想谈恋爱，私生活里也还是要和异性去接触，或者一定要有自己的丰富生活。
如果单亲爸妈过早封闭自我作为成年男女的一面，只去活身为爸爸或者妈妈的那一面，也没有自己在其他方面快乐的追求，孩子会在家庭中自动补位，潜意识里觉得自己应该代替离开的人去爱自己的妈妈或者爸爸，这会给孩子带来人格的影响。
到了成年，他也会觉得爱上别人是对母亲（父亲）的巨大背叛，潜意识里会有搞砸自己向外发展得亲密关系的驱动力。当然还可能有其他被引发的可能。
最后，如果你和你的伴侣的婚姻走到了尽头，在告知孩子这件事情的时候，可以这样对孩子说：
我和你的父亲（母亲）有一些不合适的地方。
我们做了努力，但不管怎样，离婚是我们最终的选择。
这个选择与你无关。
离婚意味着我们不再是夫妻，但是我们作为你的父母的这种关系，永远都不会改变，你是我们共同爱着的孩子，这一点也永远不会改变。
我们现在并不互相憎恨。
我们仍然是你永远的家人。
只要你需要支持，我们任何时候都会给你支持。
我虽然平常不在这里住了，但我保证，我会经常来看你，每个周末都会带你玩，你想找我，也随时都可以给我打电话，你知道怎么找到我，对吗？
我绝对不会从你的世界消失。
我会过好我自己的生活，你也要过好自己的生活。
爸爸妈妈是你永远的后盾。
如果你想哭，就哭吧。你有任何的感受，都可以告诉我，跟我倾诉。我会随时等待着你。
来，抱抱。
