同时，我们又渴望得到别人的认可。
显然，这是一对矛盾。
在我看来，这是每个人生命的头号矛盾。
或者，你会说，你只要自己认可自己就OK了。但这是真的吗？当你登上世界的颠峰时，却无人分享，无人喝彩，那种滋味，你能想像能体会吗？
一个朋友在我博客上留言说，他登一座山，到了山顶，却发现没有什么瑰丽的景色，那一刻，他好像悟出了什么，从山上下来后，就给一个女孩打电话，说他爱她。
这种感受，不难体会吧。
不必说颠峰，你只须问问自己：你可曾保守住过任何一个秘密吗？
是不是，每当有了一个重要的体验，或有了一个秘密，你都渴望有一个聆听的对象。
这个聆听对象，或者是牧师、心理医生，也或者是亲朋好友，还可以是一个物品。
譬如，电影《花样年华》中，最后梁朝伟对着一个树洞一诉衷肠。
说这些，只是想强调一点：我们无时不刻都活在关系中，我们都渴望得到关系对方的认可，渴望能与对方分享彼此。如果没有这一点，我们就会感觉，生如同死。
然而，如果我们过于在乎别人对自己的认可，一个巨大的问题就会产生：我们可能会失去自己。
每个人都渴望爱与被爱，大多数人也有过爱与被爱的经历。
但是，对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。
那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。
反过来也一样，别人也在对我们做同样的事情。
一切关系中都包含着这一点。
也就是说，这世界上，我们都在互相强加，强加的时候，我们还会说，我爱你，所以才这样对你。
因为这样的说法，一切人际关系就是成了一团迷雾：我们以爱的名义彼此强加，而当我们自觉比自觉地按照别人的意志去行动时，我们便迷失在人际关系的迷雾了。
人本主义心理学说，以人为本。
这个著名词汇的更准确的意思其实是“以我为本”，即“我”自己才是我的人生的选择者和判断者。
马斯洛强调自我实现，而与马斯洛同为人本主义心理学的旗手的罗杰斯则强调“成为自己”。
这两者是同一个含义，其意思是，当一个人自己为自己的一切做选择时，他便是在做自己，便是成为自己，便是自我实现。
这听起来很简单，其实很难。
因为，关系所制造的迷雾淹没了我们，我们的内心深处，藏着太多的别人的意志。
尤其是，父母的意志，权威的意志，以及圣人的意志……
想成为自己，就必须斟破关系的迷雾，破除掉别人强加于自己的意志。
这就是我这本书的主要目的。
这本书中的系列文章《心灵成长的六个定律》，可以视为我的自己的理论体系的入门文章。如果你渴望看清楚自己，看清楚自己的亲密关系，看清楚普通的人际关系，这一系列文章一定会帮到你。
如果你对心理学感兴趣，相信这一系列文章也会让你看破很多迷雾。
除了看破人际关系的迷雾外，我们也须看到，我们的意志本身也常是一团迷雾。
譬如，为什么“得不到的，才是最好的”？
这是因为，我们太爱自己的意志。如果意志得不到实现，我们便会执著在这个意志上，于是，那些“得不到”的，便成了我们无比重视的事物了。
这也引来另一个奥秘：如果想让一个人对你好，便请他帮你一个忙。
这是因为，多数时候，我们看似是在爱别人，但其实首先是在爱自己在这个人身上的付出。如果对一个人付出越多，那么我们就会越在乎他，但其实在乎的不过是自己的意志而已。
这也是为什么“好人没好报”，因好人多在付出。那么，在一个关系里，对方既然只是得到而没付出，他自然就不在乎这个关系了。
看破人际关系的迷雾后，也可以去编织更多的迷雾，以把自己的意志强加给别人。
看破意志的虚妄后，也可以去利用这一虚妄，给自己追求更多的利益。
但更重要的是，只有看破关系的迷雾，也看破意志的虚妄后，我们才能看到彼此的真实存在，才能做到真爱。
关系，和自我，其实是一回事。关系中，“我”与“你”，互为镜子，“我”从“你”的这面镜子中看到“我”是怎样的。
但你若是哈哈镜，我就不能借助你这面镜子，而看到我的本来面目。
所谓关系的迷雾，即，关系中的“你”，是一面哈哈镜。你只想从“我”的这面镜子中看到你想要的东西，即，你是好的，你是受欢迎的，你是可以如你所愿地操控这个世界的，而至于真实的“我”，你看不到，也不感兴趣。特别令人悲伤的是，你看不到，不感兴趣，是因为你也不曾被看见。
越能看清楚关系的迷雾，就越可能清晰地看到自己。并且，当你越是能清晰看到你自己时，你身边也会越来越多的平滑的镜子，它们清晰地照见你，你从这些镜子里看到自己是好的，而后知道，你不分好坏，你只是这样存在着。
你与平滑镜子的关系，就是真爱。
自我成长，与真爱，总是互为镜像。当你越是成为自己，爱越容易出现；爱累积越多，你越容易成为自己。
愿你找到你的路。
本文摘自《愿你拥有被爱照亮的生命》
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