问：你对自己的亲密关系满意吗？
A. 满意。
（请自动忽略下面的文字。或你想让你们的关系变得更融洽，也请继续往下看。）
B. 不满意。
（据说看完这篇文章并真正执行的人，亲密关系都得到了提升。）
当自我感受还不错的时候，我们才能心甘情愿地对别人好。正如大河有水小河流，只有自己杯子里的水满了，溢出来了，才能给予别人。
改善亲密关系最主要的目的是，为了让我们在这段关系中得到更好的体验。所以，改善亲密关系的最终获益者还是我们自己。
既然如此，为何我们不多花点时间，琢磨一下，如何改善亲密关系呢？
对此，我有几个小建议：
1. 重新认识我们在亲密关系中的角色，同时，看到我们在关系中设定的剧本是什么？
每个人都是自己生活的导演，编剧。
当然，我们的人生剧本会受到他人的影响，比如，原生家庭，父亲对待我们的方式，人生的经历，朋友。这些因素都有可能在我们的人生剧本里添上浓浓的一笔。
其实，我们可以重新写自己的人生剧本。
有的人曾经一直被家里人忽略，于是，在未来的人生路途中，总是带着被忽略的恐惧去生活。以这样的心态去过未来的生活，结果可想而知。
因此，重新理清自己的角色定位很有必要。
什么叫值得被温柔对待？
6岁的时候，要帮家里人做很多的事情。
她爸爸非常严厉，基本上不允许她犯错。
有一天早上5点多钟，她提着一个热水瓶去别处打开水。那个打开水的地方比较远，而且，路途中还要路过一个特别黑的巷子。
大家想想看，一个6岁的小女孩，拎着笨重的热水瓶去打开水，还是比较艰难的。打水回来的时候，路上一不小心，把水瓶碰破了，开水流了一地，差点被烫到。
她很害怕，带着害怕恐慌的心回到了家。
爸爸一听到热水瓶被打破后，就打了她，她特别难过。同时，这种难过的感受被心底的另一个声音取代了：做错事，就应该挨打。这是她爸爸无形中给她灌输的观点。
等到她结婚生子后，她发现，平时对待自己的孩子特别好。但只要孩子有了一些失误，她就有无法承受的愤怒。
在讨论的过程中，我问她，“作为一个成年人的你，再一次去看下那个6岁的，打碎了水壶的你，早上5点多钟起床去打水，多么无助，多么委屈，回到家，可能还要面对爸爸非常严厉的责怪和打骂，非常害怕，紧张......如果你看到了那个小女孩，你想怎样对待她？”
她说，我很想走上前去抱抱她。
我说，是的。
在那一刻，我们可以自己对自己温柔，对曾经受伤的自己温柔一些。
慢慢地，我们就能跟那时候的自己做一个告别，那些曾经受伤的角色或受害者的角色才能从你的身上离开。要不然，它就像魔咒一般，影响你的一生。
PS：我们都值得被温柔地对待。
在我的世界里，我可以掌控一切，所有人都要听我的，这是第一种自恋方式。
自己夸赞自己是全宇宙第一美的人，没有任何的瑕疵，非常完美，这是第二种自恋。
第三种否认式的自恋，很少被别人意识到。
当别人夸奖你的时候，“你今天这样打扮真的很漂亮。”
“哪里，哪里”（害羞状~）
别人夸赞你很聪明，你说，“哪里哪里”
别人说你的所有东西，你都觉得自己不够好，这恰恰也是一种自恋。因为在潜意识中，你认为自己是一个完美的人。只是现在还没有达到一种完美的状态罢了。
这种渴望完美的心愿，一定会在亲密关系中，寻求别人来配合你完成它。
否认式的自恋，一旦在我们内心中存在，往往，我们就处于一种自我封闭的状态中，不一定能看到对方真实的需要。
这会导致，有时我们为对方做了很多，但所做的这些都不是对方想要的。
我孩子7岁的时候，有一天早上，他房间里传来一声怪叫，“难道我不会吗？”
我去了解一下发生了什么，原来是我的父亲想给他穿衣服。但是，7岁的男孩已经具备了穿衣服的能力，他也很想自己给自己穿，但父亲很爱这个孙子，帮他穿了。
其实，那一刻，孩子有深深的挫败感。这种挫败感是，他很想自我满足一下，体验自己穿好衣服的成就感。
可这种自我满足的机会被我父亲剥夺了，所以，他很愤怒，也就是我听到的那一声怪叫。
父亲的这种自恋，即他很想做一个照顾孙子的好爷爷。
当父亲的自恋被意识到的时候，他就不会再在自己的世界里编造各种各样的谎言来欺骗自己了。
小时候，我处理情绪的方式很有趣。
当我摔倒了，奶奶会立刻跑过来安抚我的同时在地上狠狠地踩上两脚，“都怪这个破地，让我的乖孙子摔了一跤。”我以为这是处理情绪的方式。而且，这种方式被我带到了成年：我不需要为我做的事情负责，别人一定要为我负责。哪怕没有人为我负责，土地也一定要为我负责。
所以，当我们为某件事愤怒的时候，我们会想当然地认为是对方让我们愤怒的，对方应该要为我们的情绪负责，给我们的情绪背黑锅。但实际上，对方的行为只是激发了我们内心中某个特别恐惧的点而已，类似于导火线的作用。
跟我们越亲近的人，我们越希望对方来帮助我们。
因此，有很多人对外人很好，但对家人特别恶。因为在内心中，我们都渴望对方帮我们解决问题。但实际上，这是一个不合理的期待。
不管我们现在处于怎样的亲密关系状态下，我们都要问问自己这个问题：还想不想将这段关系持续下去。
也许你会说，这段关系之所以弄的这么糟糕，都怪对方，我是好的，没有任何错。事实是，这段关系也是你的，你愿意为这段关系做什么呢？
首先，心态上的调整。
从这一刻开始，让往事都随风飘散，不要一天到晚把对方所有做的不好的地方堆积到心里。
以前，有句话叫以德报怨。
以德报怨，好像是为了对方，实际上，更多的是为了自己。
当你还想延续这份亲密关系的时候，你也有一份责任，为关系的延续做出一些尝试和改变。
从自己开始改变，改变前，我们需要做一个仪式。
所谓的仪式感，方法有很多种，比如，跟对方进行一次非常好的沟通交流。
有人说，“我们没办法沟通，一沟通就吵架。”
“你们一般在哪里吵架比较多呢？”
大多人会说，“我们在房间吵架比较多，或在厨房经常吵架。”
那么，你们在下一次沟通的时候，能不能去一个环境比较优美的地方，比如，一家咖啡厅，一个餐厅。
生活中，我们经常需要一个仪式感。就像结婚纪念日，生日一样。仪式感，代表旧关系的结束和新关系的开始。
最重要的是，从现在开始，不要自我欺骗，对自己真诚些。
说句实在话，这个世界最大的谎言是自己骗自己的谎言。当我们遇到一些无法接受的东西时，咱不要勉强自己。
如果你确定在这段关系里待不下去了，那就真诚地告诉自己，去留随意。相信自己即使结束了现在这段关系，在下一段亲密关系里，仍会遇到更好的人。
当然，在结束关系之前，首先要弄清楚：我们是否真的为这段关系的复合做出了努力，或做一些建设性的投入。
就像很多人谈恋爱一样，一旦闹了矛盾，想的不是去如何处理，相反是去找一个备胎。关系还没结束，就去寻找备胎，因为他无法独处。
每个人都可以根据自己的了解，对亲密关系的了解，找到一个属于适合自己的亲密关系相处模式。当然，这没有标准答案，也不是一成不变的，更不是按照别人的方式。
我一直认为，在所有的亲密关系中，舒服和有趣才是最重要的。
只有我们真诚地面对自己，才能真诚地面对我们的亲密关系。
相对来说，自己在关系里感到了不舒服，也不觉得有趣，那我们就不要说，不离开是为了孩子或其它的人事物。
当我们要离开一段关系时，也请在这段已经逝去的关系里，寻找到一个积极意义。这样，才能在将来的亲密关系中重新去审视自己，真正找到适合自己的另一半，并与之很好的相处。
