原著作者 / Ronald B. Adler & Russell F. Proctor
导读作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
人们很少意识到，自己生活中的很多问题，都和沟通的困难有关。
首先，需要沟通的情境往往是两难的。比如你的伴侣可能说了些让你不开心的话，但是你很犹豫要不要告诉对方你的感受，因为你知道对方很累、难得休息，你并不想破坏对方的心情。又比如你和同事一起完成一个项目，你觉得ta消极怠工，时间紧迫，必须得争取让Ta和你一起努力，但你又怕指出这一点会影响到同事关系。
其次，即便你发起了沟通，也不一定能到达对方。比如你希望父母给你买台新电脑，于是你告诉他们你的室友有了新电脑，而那新电脑很好，但你的父母只是很平淡地回应，你只好结束话题。而有时候你感到对方明白了你的意思，对方也不一定会遵循你的沟通请求。比如你很认真地告诉亲戚，下次来家里不用带礼物，太贵重。他们当时答应了，但下一次，他们依然拎着大包小包来拜访你。
那么，在这个过程中，究竟存在哪些障碍，导致了沟通的不成功呢？为了帮助大家掌握有效又适当的沟通方式，我们选择了研究人际沟通的专家Ronald B. Adler与Russell F. Proctor教授(2007)的《沟通的艺术(Looking Out/Looking In)》来为大家做导读。谈一谈人们对沟通的迷思、影响沟通的因素、以及如何进行有效的沟通。
沟通的两个维度：内容信息与人际关系
在书中，Ronald B. Adler与Russell F. Proctor将沟通定义为：“（沟通是）一种交流的过程，参与者经由交换信息而建立关系。”(p.12)
这就指出了，沟通包含了两个维度：内容维度与关系维度（p.14)。内容维度指的是明确讨论的信息，例如“下个转角左转”、“这家店更便宜”等等。而除了这些明确的内容，每次沟通还包含了关系维度，它传递的是沟通者对对方的感受，比如你喜欢/不喜欢对方，你和对方是从属关系还是平等关系、你和Ta呆在一起是焦虑还是自在等等。
在理想情况下，我们能通过有效的沟通交换讨论的内容，在一定程度上实现个人目标；又可以借由沟通来增进、维持、削弱双方的关系。但现实中人们沟通的效果却往往不是这么理想。
作者在书中指出了人们对于沟通常见的六种错误理解。
关于沟通的6大常见误解
误解1：只要我单方面主动、积极地沟通，就可以和对方进行良好的沟通。
否。
在沟通过程中，沟通的双方是相互依存的。沟通的质量同时受到双方各自的沟通意愿、状态与技巧的影响（p.18）。
比如，你可能很希望和你的父母来一场彼此尊重的、成人间的对话，好好地谈一谈未来工作选择的问题。你希望沟通过程中你们的关系是平等的，希望你的父母能认真地考虑你的意见；然而，你的父母却始终站在以上对下的立场对你的选择加以批判。结果，虽然你努力地用成熟的态度和父母沟通，这场对话也会难以继续。
误解2：只有双方明确地表示要沟通，人们才会开始沟通。
否。
我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时，我们也像无声的传话筒，通过肢体动作、表情传递各种信息。因此，沟通不是从我们说话开始的，而是从我们和对方碰面那一刻就开始了，而我们说话前传达的非语言的信息，可能会影响到后续的沟通（p.13）。
比如，有天你和你的伴侣产生了矛盾，你们先是彼此沉默。过了会儿，你对伴侣招手说：“来，我们沟通一下。”但你发现你的伴侣好像不愿意和你沟通。这可能是因为，在你开口要求之前，你呼唤Ta的手势、你脸上僵硬愤怒的表情，已经向Ta传达出很多信息：你还在生气，而且你自己也不乐意进行对话。这些信息都会影响Ta对沟通的配合。
误解3：沟通当然是越多越好。
否。
沟通得多不代表沟通得好。纠缠在负面的沟通中只会产生更多负面的结果。
比如，有些人和自己的伴侣因为一件事产生了争执。Ta抓着自己的伴侣不断地争吵，而在对方回避后还觉得很委屈，认为自己有努力地找对方沟通，明明自己才是更占理的一方。然而，并不是“在说话”就意味着是有效的沟通，反而由于持续地传递负面信息，阻碍了对方沟通的意愿；或者使得两人卷入长时间的争吵，产生更大的情感裂痕。
误解4： 沟通一定会让彼此加深了解、拉近关系。
否。
即使沟通很顺畅，但不代表双方都加深了对对方的了解、拉近关系（p.15）。
可能你和自己的同学有很多相处时间，会一起讨论下周去哪里购物/看电影。但是一年过去，你却觉得依然不了解对方到底是一个什么样的人，你觉得你们只是因为分班等外界原因才聚在一起，但并没有建立深层次的联结。
这是因为，不是所有的沟通都会拉近关系。关系的增近，取决于沟通过程中进行深度的自我暴露（p.270）。那么，是什么使得某些信息的袒露比其他信息更深呢？有两个向度可以界定自我暴露的深度：
一个是你暴露的信息对你而言越“具有特殊意义”，意味着你自我暴露的程度越深，比如你不会和所有人聊你的初恋，因为初恋的信息对你而言有特殊的意义。而另一个向度则是你提供信息的隐私程度，越隐私，意味着自我暴露的程度越深。比如可能对你而言，家人的情况是你的隐私，你只会和关系很近的人聊家里的情况；而一旦对方听你第一次谈起家里的情况，Ta会意识到对你而言，Ta已经和一般人不同了，对你们之间的关系也会有更深的认识。因此，根据时机，适度地进行自我暴露，有助于增近两人之间的亲密感（p.274）。
误解5：所有类型的问题都能用沟通解决。
否。不是所有类型的问题，都是沟通能解决的。
问题的解决需要双方共同的意愿和努力，如果沟通很顺畅，最后却没有落实到现实的改变，问题也无法得到解决（p.16）。比如你很希望你回避型依恋的伴侣能多给自己一些回应，于是你和Ta进行了一次坦诚的沟通，而对方也答应了，但之后对方依然没有改变自己的行为，对你若即若离。
不过，虽然有时沟通没有办法帮助你达到你想要的目标，但沟通一定能帮助你更好地了解你所处的现状。比如上面的例子中，通过沟通，你意识到这个方法行不通，需要考虑其他的方式，这比困在原地纠结要好得多。
误解6：只要有好的沟通技巧，就可以进行有效的沟通。
否。
很多人认为，只要单纯地磨练沟通技巧，就可以进行有效沟通。但首先，并没有单独一套完美适用于所有沟通情境的沟通技巧，因为每次沟通是不可复制的，参与沟通的人、沟通发生的场景都在变化，适用于一个情境、一种人的沟通方式，未必适用于另一个情境、另一个人（p.23）。其次，除了沟通技巧之外，还有很多其他因素会影响到人们的沟通效果，我们接下来就来看看，有哪些因素会影响沟通。
哪些因素会影响到人们的沟通？
1. 自我的因素会影响到人们的沟通
a. 自我信念
我们对自我的信念会在沟通中产生自证预言（p.57）。自证预言指的是我们预期某件事会发生，这种预期可能是基于现实的证据，也可能是基于虚假的臆想，但由于它引发了一些行为，使得这个预期成真。
比如，低自尊的人由于觉得自己总是不够好、不值得被人喜欢，使得他们在沟通中，总觉得别人会不喜欢自己。于是，虽然对方没有指责他们的意思，但是低自尊的人会倾向于把中性的信息解读为对方对自己有敌意，并在接下来的沟通中会显得很有攻击性，反而冒犯了对方，使得对方真的开始表现出敌意，应证了低自尊者“他人不会喜欢我”的预期。
b. 认知差异
沟通双方对同一件事可能有不同的认知，使得他们在沟通中产生分歧（p.74）。比如当你和你的伴侣聊起A时，你认为A是个很活泼、热情的人，但是你的伴侣却会认为A太多话、太聒噪。
但为什么我们会有认知差异呢？因为我们存在认知偏见，比如首因效应，我们容易根据对一个人的第一印象来给对对方贴标签，并用这个标签来解释Ta的其他方面（p.94）。可能你在第一次遇到A时，A因为帮助了你，于是你给A贴上了“热心”的标签，所以你在之后自然将A健谈的一面解读为是A热情的表现；而你的伴侣可能对A有比较负面的第一印象，所以倾向于负面地看待A的健谈。
c. 过去沟通经验中的情绪体验
情绪会影响到人的沟通。一些场景或者沟通参与者的一些特征会影响到我们的情绪，进而影响到沟通（p.122）。比如小时候经常目睹父母吵架的孩子，在和伴侣争执的时候，两人之间紧绷的气氛和伴侣脸上的表情，会触发Ta关于父母吵架的记忆，于是Ta立刻赶到害怕和紧张，在沟通中开始退缩和回避。但这是ta感受到的情绪，很多并不真的来自当下情境，而来自过去的记忆。
2. 沟通过程中的因素会影响到沟通
a. 语言的使用
语言可以帮助沟通的参与者们拉近关系，或者反过来促进分离。如果一个人想要融入一个群体，Ta会采用和那个群体成员类似的语言方式，比如在社交网络上用特定的绘文字(emoji)等等。人们会倾向于和使用与自己类似的语言的人结成同盟。
反过来，有时人们会刻意强调自己与众不同的说话方式，来产生分化感。比如青少年会故意使用和自己父母那辈不同的语言，来标榜自己的新潮，或者阻止父母过多参与到自己的话题圈中。
b. 倾听方式
无效的倾听会降低沟通质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在他人倾诉的时候，试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上，或者把谈话重点转回自己身上。比如当你和一个自恋型倾听者抱怨自己工作上的问题，但是Ta却开始谈论自己工作中的问题，或者说“你工作的地方那么差啊，还是我工作的地方好”，并进而开始夸耀自己的工作。自恋型倾听会让说话者感到自己没有被尊重，进而可能破坏双方的关系（p.206）。
怎么做才能更好地沟通？
1. 专注于你真正想要的结果
在沟通前，特别是重要的沟通前，先确认自己沟通的目的和需要（p. 345）。比如，你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题，你先问自己，你真的想要的是什么（“我希望Ta可以参与到家务中来”）、你不想要的是什么（“我不希望Ta会暴怒，或者过分伤害Ta的感情”）；然后思考一下，怎么样获得你想要的，又避免发生你不想要的情况（“我希望今天我们最终能一起制定出一个家务分配表，但我不想我们在过程中争吵起来，所以我可以在过程中注意我的语气，如果一旦Ta开始生气，我就缓和一些”）。
想清楚自己的目的，也使得你在沟通过程中，一旦出现偏离目的的对话，能迅速地再把沟通导回你想要的方向，而避免陷入无谓的纠缠中。
2. 自我监控
在沟通过程中，保留一部分对自己情形的觉察（awareness），可以帮助你在沟通过程中更好地进行自我管理（p.66）。
比如，你需要留意自己的情绪，防止在沟通中自己被情绪带跑。如果你忽然注意到自己情绪恶化，你可以问自己是什么情况引发了你的情绪反应，而现在是不是一个表露情绪的好时机？如果一定要表达情绪，这个情绪的表达是否有利于你实现沟通的目标等等（p.130）。
又比如，你要留意过程中你表达出的非语言信息。因为非语言信息在沟通过程中扮演非常重要的角色，他人会从你的非语言信息中形成对你的认识（p.169）。比如你放松下的姿态会不会让人误以为你太散漫？你的表情是不是和你想表达的意思不符（有时候人们会违心地夸奖一个人，但是他们的表情却会出卖他们）？你可以对着镜子练习，看看自己平时传达非语言信息是什么样子的，是否需要调整。
3. 营造安全、良好的沟通气氛
在正向的沟通气氛中，沟通会更顺畅，参与者们也会更乐于沟通（p.292）：
例如，你可以 a.表现出你对对方的重视，你可以在口头上给予及时的回应，或者用点头、诚恳地注视的方式来回应，或者可以针对对方话语中的内容提问，来表现出你有认真地倾听Ta的话。
此外，你可以 b.肯定对方的情绪，比如当对方因为被朋友背叛而愤怒、找你倾诉的时候，你可以反映出Ta的情绪，并且表示理解：“我想你大概很生气，被信任的人伤害是非常伤人的”。
最后，你可以在沟通中多用 c.对事实的描述，而作直接判断（p.347)。特别在你处于两难的沟通情境中更要如此。
比如你感到你的领导对你太严厉，你希望向Ta指出这一点，但是你又不希望伤害到你们的关系。在这样的情况下，你可以先给出事实的细节（例如行为事实：“上周这份报告你进行了三次审阅，甚至在客户很满意了的情况下，你依然就很多内容对我进行了批评”），而不要先判断（“你挑剔我”）。这样对方也能根据情境作出解释（“我当时是希望能帮助你更好地学习，所以我提出了很多可以改善的细节”），避免因为误会使得双方冲突升级。
4. 学习多样的沟通行为方式
之前提到，针对不同的情境、不同的人，我们得使用不同的沟通方法。除了进行坦诚的自我暴露外，保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的信息、达到不同的效果（p.279）。你可以平时多观察不同人在不同场景下的应对方法，看哪些场景下、面对哪种性格的人比较适合哪种行为方式(p.27)。
KY觉得今天的文章值得你收藏起来，每当有沟通困难的时候都翻出来看看哦~ 以上。
Reference：
B. Adler, R. & F. Proctor, R (2007). Looking Out/Looking In. Belmont,TN: Thomson Wadsworth.
