打开这篇文章的人可能会有三种心情：
一种是准备点进来骂我的；
一种是带有一个基本预设答案的：如亚逼还需要结婚吗？
另一种是想搞清楚亚逼到底是什么的。
在开始整篇正文之前，我们先解决“亚逼到底是什么”的问题。
从理论来说，亚逼的源头还是要来源于亚文化（subculture ），亚=sub=非主流的。
很多人分不清非主流和亚文化之间的区别，在我看来二者的界限本就非常模糊，非主流更像是亚文化的古早说法。
如果任何非主流的文化研究都可以算亚文化，那么研究街头文化、或是研究昆虫植物、包括研究神秘主义其实都可以算作是亚文化。
个人认为这并不算亚文化
亚逼更像是一种亚文化在一个“人”身上所呈现的视觉外显。
照理来说亚文化分支如此之多，每个人对亚逼的理解都会不一样，我个人理解的亚逼更偏于20世纪的“垮掉一代”。
但也可能是因为亚逼这个框实在太大，能把所有和主流文化相悖的审美都扔进去，甭管你是哥特风、Y2K还是洛丽塔都能被扔进来。
这算亚逼
这也算亚逼
当小众爱好变成了一种凝缩的标签，它也极其容易变成一种消费符号。
相比起想要为这一文化做什么，用文化凝缩成的标签成为自己炫耀的附属品显然更爽更快捷。
在这样的氛围下，大众理解的亚逼更像是一种为了反叛而反叛，为了彰显不同而不同的一群人。
目前的文化语境里，亚逼、非主流和杀马特都算贬义词，排名不分先后。
而判断一个人是不是亚逼最粗暴的方式则是，是否有纹身、钉子或烫染头发，这相当于从身体层面上就放弃了融入主流社会规则。
另外，亚逼还得有一股劲儿，这个劲儿让人觉得他们质疑一切、怀疑一切对主流价值观不屑一顾。
当我被问到这一问题的时候，确实觉得新奇，也有探讨的空间。
‘亚逼’和‘彩礼’组合的关键词，是没有任何一条和二者同时相关的搜索结果出现的
一直以来婚姻像是主流文化语境里，一种人生的必选项。
而彩礼作为婚姻制度里最陈旧的部分之一，当它真的横亘在一个亚逼面前时，事情到底会如何发展我们谁都不知道。
黑宫狂三 女
相比较彩礼的那一步，其实只要双方家庭要开始打交道，在彩礼之前就有很多延申的环节，这些“印象分”环节不过关，都到不了所谓的“最后一步”。
起初我本着无所谓的心态认为带对方回家。对我而言，回家就只是回家，至于要不要拎东西见父母，属于礼轻情意重，有就行，没有也能接受。
当时那些单价不高的礼物虽然一度让我父母不满意，但并没有在日后影响到我们的感情，直到我跟着他去了他的老家。
就像是一种刻在基因里的惯性，哪怕兜比脸干净，我当时还是打肿脸充胖子买了一堆的品牌伴手礼。
贾樟柯在《三峡好人》中，将礼物视为社会关系的润滑
很长的时间里也没有听进去父母对伴手礼和礼金的不满，随着时间的推移，两个价值不等的伴手礼似乎成了一种象征。
它暴露出了我们不同的消费习惯和生活习惯，也暴露出了生长环境的不同，有时候你以为自己是新的，回头一看还和旧的部分连着脐带。
在分手后的很长时间里，这一直是作为一个典型失败案例被父母所津津乐道，他们认为是通过一种传统手段做出了一种合适的筛选。
我只能说，对待一些规则的态度，可能最需要谨慎的部分是起始点到底在哪。
个人成长轨迹如果和家庭期望背离太多，找的对象可以不用往回带。
Hanna 男
我不是gay，但也准备形婚，这事以后也不是LGBT圈子的专属了，只要被催婚催急了都会走上这条路。
彩礼这事也不看我，主要是看对方，对方家如果要，那走个形式而已这个事儿肯定也得走。
也考虑过，感觉这件事只要是低头一步就会后患无穷，如果不结就只是催，可只要一开始就会马上要进入到生孩子以及后续的一连串流程。
我也不知道如果选不结婚会怎么样，目前不太敢迈出那一步。
认识一个40岁的亚逼大哥，都离过一轮婚了，还有孩子。
现在和前妻属于是朋友关系看着还挺好的，不知道当时为啥要离。
CC 女
我们已经见过好几轮父母了，相当于是坐下来聊过这个事儿了。
结婚的话，肯定是要的，我们这边属于是意思一下，也就10个比较友好。
不管你是不是亚逼，两个人见了父母怎么可能会不聊这些呢，肯定是逃不了啊。
我感觉亚逼和彩礼也不是什么对立面，这是两回事。
亚是自己的事，你自己想怎么活你自己决定，但结婚算是两家人的事儿，彩礼算这个环节里的。
因为你的目的是想和这个人在一起，至于彩礼算是我解决什么问题才算是能和他在一起的一部分，所以也不冲突。
不然你要和长辈去争吗，争个输赢对错，然后俩人最后谁都没捞着好，也没在一起，还忒费劲，何必呢。
父母怎么着是他们的事，我们怎么着是自己的事。
至于我俩身边的其他人，除了我俩之外别的要不就不处对象，要不就分分合合的。感觉没有人有要进入稳定关系的迹象。
不过，你能不能不叫人亚逼了，我不是亚逼了，他们也不是。
