前两天在网上，刷到一篇热度飙升的旧帖子。
网友@小慧，几年前发帖吐槽了一些她和丈夫相处的烦恼。
她想要和丈夫一起学英语，方便以后旅游，结果被拒绝。
她转发了很多实用视频，丈夫看都不看，还说她多管闲事。
诸如此类的鸡毛蒜皮，不一而足。
就这样普通的日常贴，因为小慧前阵子的更新，忽然爆了。
更新内容就一句话：“这个新年，和老公一架没吵，耶！”
区区十几个字，激起了无数人好奇。
看有人不断追问，小慧索性在原贴上更新了一段话：
“不吵架的原因，其实很简单。
去年过四十岁生日时，我把愿望交给老公许，他竟然让我少替他操心。
本来很生气，可既然答应了他，我也就试着放手。
想不到，一个月下来，那些日常的家务，我没催，其实他也会去做。
靠我提醒的琐事，现在不说了，他忘了几次，也就自己记住了。
慢慢地，我也感觉到不用操心和内耗有多舒坦。
今年初，我主动提出，要和他互相放养，给足双方独立的空间。
两个人都把自己哄开心后，再时不时凑在一起过日子，两口子反而更幸福了。”
后续小慧还发了些帖子，有些是和朋友的，但更多是独自一人听歌阅读、逛街旅行。
看得出，她现在的生活很开心，一扫当初的内耗和焦虑。
她的故事已然翻开新篇章，这也给很多中年女人一点启示。
如果你常常焦虑内耗，感觉和伴侣矛盾不断，不妨像小慧一样，试着离丈夫“远”一些。
学会以下3点，也许你的婚姻也能从此通透幸福，轻松惬意。
华中师范大学教授戴建业说：
对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。
两人世界里，你可以对自己“高标准”，但不可对伴侣“严要求”。
诚然如此。
就像社会学中那个“60分理论”一样，对婚姻满意度最高的群体，往往持有“及格就很好”的心态。
当你对另一半要求过高时，你得到的往往不是一个完美的爱人，而是一段充斥着情绪化和不愉快的感情。
只有降低期待，放弃完美，才能收获真正的幸福。
复旦大学教授沈奕斐，曾经也对丈夫充满期待，希望对方能随时读懂自己的想法。
但遗憾的是，沈教授的另一半，偏偏是个不解风情的大直男。
有一次，沈奕斐和丈夫逛街，走着走着，开始感觉口干舌燥。
她想让丈夫买水，但又不想直说，于是便反复问丈夫是否口渴。
没想到，丈夫并没领会她的意思，反复回答她“没有”，气得沈奕斐火冒三丈。
她高声质问道：“我给了你这么多次机会，你就不能体会到走了那么久，我需要喝水吗？！”
丈夫闻言停下发问：“那你现在要不要喝水呢？”
沈奕斐反问：“你觉得呢？”
丈夫没听懂她的暗示，笑着说：“应该不渴吧，我们一会再喝。”
那一天，沈奕斐气极了。
生气之余，她决定改变自己，放弃让老公处处懂自己的想法，开始学着打直球。
再一次逛街逛累了，沈奕斐直接和丈夫说：“我累了，想喝水。”
丈夫也很爽快地应下，立刻前去买水。
的确，这种直接了当的说话方式，并不符合沈奕斐期待的浪漫。
但婚姻本来也不是以自我为中心的单向筛选，而是基于两人特点，找到双方都舒适的相处模式。
很多人在
亲密关系中，都会有一种“理想化投射”现象，即把对异性的所有幻想，投射在另一半身上。
这本是很正常的现象，如果对方可以满足我们的幻想，那皆大欢喜。
但如果幻想落空，那也很正常，人无完人，没必要去勉强对方。
学会尊重伴侣的个性，理解伴侣的感受，卸下期待，停止比较，才能为关系减负，才是中年夫妻正确的相处之道。
科学研究发现，燃烧的物体需保持适当距离，才能充分燃烧。
婚姻亦如此，过度黏合会消耗激情，适度距离反而会激发吸引力。
热恋的时候，总觉得两个人腻在一起，直到天长地久，才算甜蜜。
到了一定年龄才明白，爱的本质，不是把两个人熬成一锅粥，而是让两杯水保持清澈，彼此映照。
刘若英与丈夫钟小江的婚后生活，一度不被很多人理解。
她和丈夫常常一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。
然后两个人再一起回家，进家门后一个人往左，另一个人往右。
他们还有各自独立的书房和卧室，读书、工作和起居，往往也是各自分开的。
很多网友都调侃说，他们不像是夫妻，分明就是室友。
其实，刘若英在婚前就问过丈夫：
婚后我决不会在家里做全职太太，还是照常工作、唱歌、演戏、写作，你会不会觉得很亏啊？
钟小江回答得很真诚：“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的；
如果把你娶回来，你就不干那些事了，只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢。”
想来，他们能相濡以沫十几年，这份婚前就已达成的共识，起了不小的作用。
很喜欢刘若英说的一句话：
“因为保有你，我感觉自己幸福；同时保有我，所以能安心自由。”
如果你想借鉴一下刘若英的这种“划清彼此”的生活方式，可以从以下2点做起。
1、划出一片精神自留地：
每天保留1小时独处时间，读书、运动或发呆，提醒自己“我首先是我，然后才是妻子”；
2、培养一些非交集兴趣：
他打游戏，你追剧；他钓鱼，你插花。差异化的爱好不仅避免了无意识扫兴，还能创造分享欲，升温感情。
水满则溢，月满则亏。
懂得亲密“有”间，疏而“有”道，婚姻才能免于窒息，热情和新鲜感才能长存不竭。
作家梁文道说：
男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。
深以为然。
在婚姻中，最重要的永远不是对方，而最该爱的，永远都是自己。
前段时间，伊能静和庾澄庆的过期糖热度很高，重温之后，我一时感慨良多。
这是一段看起来大家都没错，但却没能有个好结局的故事。
无论是伊能静的“庾郎盘马地，却怕有春泥”，还是庾澄庆的“Annie（伊能静英文名），Just for you”，都说明了伊能静和庾澄庆是有爱的，毋庸置疑。
但大抵是受到原生家庭的影响，伊能静比常人更缺乏安全感。
她为了婚姻圆满，一度失去自我，累人累己。
累到极致时，她在书中控诉这对方“你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会我灵魂的出口”。
即便如此，她还是拼尽全力改变自己，想要拯救他们之间的感情。
可惜到最终，这段紧绷的婚姻还是在伊能静41岁时走到了尽头。
值得庆幸的是，离婚后的她没有怨天尤人，而是坦言道：
“婚姻失败不是他的错，是我没有学会如何去爱自己。”
从那天起，她开始重建自己的内心秩序，走上自我救赎的道路。
几年后，伊能静与秦昊结婚，这一次，她一改前非，找回了真正的自我，为灵魂开辟了数不清的出口。
四十多岁的她，转型成为了直播行业的领军人物，时常忙于工作，无暇和丈夫团聚。
但就是这样忙碌充实、收获满满的生活，不仅治好了伊能静多年的内耗，还为她注入成就感、提升安全感，给予她越来越好的状态。
心理学上有一个观点：
第一段婚姻时，伊能静太想做好一位妻子，最终用力过猛，错过了幸福。
如今的她，学会了优先置顶自己的感受，反而给家庭带去了更好的自己，滋养着每位家庭成员。
很喜欢《玫瑰的故事》中一句台词：
人应该学会自我成长，自我成全，任何时候，都不要把自己笑的权利交给别人。
