我思考过很多次，选择终身伴侣时，是应该选喜欢的，还是选合适的？
年少时，我坚信结婚一定要嫁给爱情，对“找合适的人过日子”的观点，嗤之以鼻；
但在目睹一段段因爱结合的夫妻，婚姻走向崩塌，我产生了动摇。
就拿前段时间，因为离婚闹得沸沸扬扬的陈晓陈妍希来说。
婚前，两人都真心相爱过。
陈晓会在陈妍希生日那天，在她房间铺满花瓣、准备蛋糕；
两人婚礼名场面“头纱吻”，至今看来仍然甜蜜无比。
可婚后，夫妻俩的公开互动却越来越少。
陈妍希则专注育儿，陈晓则忙于事业，女方自曝婚后再没收到任何生日礼物，男方则屡屡被讨论：“眼睛里没有光了。”
今年2月，两人的九年婚姻，随着社交平台上的离婚声明，走向落幕。
回看两人相识相恋的过程，不由得感到唏嘘。
原来，不是所有的恩爱夫妻，都能携手白头；
也不是所有看似般配的感情，都能走到最后。
为什么两个曾经深爱过的人，到最后会分开？
今天，十点君想和大家聊一聊这个话题。
你知道吗？
如果放在科学的角度解释，爱情，本质不过是场化学反应：
让人产生好感的多巴胺，有效期是3个月；
导致我们陷入爱情的苯乙胺醇，有效期仅有2年。
很多人会发现，起初和伴侣谈恋爱时如胶似漆，可婚后几年，却相看两厌。
很可能，你当初爱上的，并不是眼前这个人，而是一场美好的化学反应。
我想起电视剧《你好，母亲大人》里，丁碧云的婚姻。
年轻时，丁碧云被镇上的风云人物傅强追求。
傅强邀请丁碧云去看电影，骑摩托车带她兜风，还为了支持她的事业，送她价格不菲的缝纫机。
一来二去之下，丁碧云对傅强芳心暗许。
她甚至不顾母亲反对，偷拿了家里的户口本，执意嫁给傅强。
感动于丁碧云的付出，傅强在婚礼那天发誓，要对妻子好一辈子。
可谁承想，承诺会变，爱也会消失。
婚后不到两年，傅强便暴露了本性。
丁碧云生孩子后，傅强叫来一群狐朋狗友，给孩子办满月酒。
丁碧云推脱自己在哺乳期，不能喝酒。
傅强却嫌丁碧云给自己丢了面子，当众给妻子倒了满满一杯白酒，示意她喝下。
后来，傅强迷上聚赌，成天跟朋友打牌喝酒，夜不归宿。
妻子辛苦赚钱养家，他视而不见；妻子怨他不管儿子，他嫌她管的太宽。
甚至，他还趁丁碧云回娘家散心，转身把小三领回了家。
丁碧云忍无可忍，果断提出了离婚。
世间最让人叹息的感情，莫过于开始极尽甜蜜，结局却满目疮痍。
嫁给爱情的婚姻，不一定能够长久；曾经情投意合的枕边人，也不一定始终如一。
心理学大师杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中谈到：
所有亲密关系的发展必经蜜月期、权力斗争期、死亡区期、伙伴期四个阶段。
在蜜月期，很多人会对伴侣一见倾心，认为对方是自己的此生挚爱。
然而，随着相处深入，婚姻便到了危机四伏的权利斗争期，和死亡区期。
在权力斗争期，夫妻双方的缺点开始暴露，争吵次数逐渐变多，双方都坚持自己是对的。
而在死亡区期，两个人已经失去了亲密接触的欲望，每次谈话、每次对望，都变得乏味。
这个阶段十分棘手，有人会受不了死气沉沉的感觉，一再激怒伴侣；有人会为了寻求刺激，发生婚外情。
只有少部分夫妻，能跨越死亡区期，来到亲密关系中最健康且稳定的伙伴期。
毕竟，蜜月期的荷尔蒙，能维持一时，但不能维持一世。
成年人的婚姻，不是高甜偶像剧，而是琐碎日常中的性格磨合。
越是因为爱情，步入婚姻，也越会因为爱情的消失，而走向幻灭。
博主忆菁曾分享过朋友东东的故事。
东东和男友是校园恋爱认识的，两人感情很好，一毕业就领证了。
结婚后，东东跟老公回到他老家山西，在学校当老师。
虽然在老公家吃穿不愁，但东东总觉得寄人篱下。
于是，在山西没工作两年，她就来上海打拼了。
没多久，老公也来到上海。
夫妻俩共同生活了一段时间，随着东东工作越来越忙，两人暴露出来的问题也越来越多。
其中最根本的，就是人生规划的偏差。
东东来大城市工作后，结识了很多优秀的女性，大家工作热情、生活独立，并没有像刻板印象里那样，到了年纪就结婚生子。
东东也想像她们一样，专心打拼自己的事业。
但老公却觉得，和家人在一起，是最重要的。
几个月后，东东为了争取升职加薪的机会，没顾及老公感受，就向公司申请了外调北京。
夫妻俩异地了一段时间，最终因为理念不合，分道扬镳。
有时候，毁掉婚姻的，并不是出轨、家暴等原则性问题，而是价值观的分歧。
那些相爱时看似无伤大雅的差异，在日久年深的相处下，终会成为横亘在两人之间的巨大鸿沟，无法弥合，更无法被跨越。
这时，单纯的“爱不爱”，已经不足以维系婚姻了。
两个性格底色不一样的人，即便强行绑定在一起，也是痛苦和折磨。
分开，反而是对彼此的解脱。
除了三观的差异，家庭责任的失衡，也常常是婚姻破裂的导火索。
比如主持人殷悦和前夫的婚姻。
婚前，两人的恋情一度羡煞旁人。
男方不仅身家不菲，而且对殷悦关心备至，哪怕她去国外出差，他都推掉一切工作，去外国陪伴她。
可婚后，殷悦却成了灰头土脸的家庭主妇。
每天早晨5点半，她就要起来，给一家人订菜买菜、做早餐；
工作到下午3点半，她又要准时回家，带娃、清扫、做晚饭。
生活周而复始，老公却仿佛隐形。
只要家里事情一多，他就会借口外出，并且常常不接电话。
甚至老婆生孩子，他都在出差。
殷悦坐月子期间，好不容易等到老公回家，他却说自己累了要去按摩，对妻子和孩子不闻不问。
殷悦对这个男人失望至极，心灰意冷下，提出了离婚。
看过一句很扎心的话：
婚姻不仅建立在爱情的基础上，还建立在落到实处的家庭生活、责任分担和共同愿景上。
没了这些的支撑，婚姻就像海滩上的城堡，风一吹，便成了散沙。
成年人的婚姻，钱、家务、事业、未来规划……都是不可避免的话题。
它考验的，是两个人抗衡困难的勇气，和相互分担的责任心。
没有共同应对风雨的能力，再恩爱的夫妻，也会走向兰因絮果的结局。
说到这里，不知道你会不会对婚姻丧失信心：
别急。
世间从来没有完美适配的夫妻，所有步入婚姻的人，都会有争执，有分歧，有龃龉。
心性不成熟的人，只会逃避解决问题，放任感情在一次次争端中，走向破裂；
而心性足够强大的夫妻，则能在反思和调整中，把感情的裂痕，变成故事的花纹。
十点君这里提供4点建议，希望可以帮助到你。
1.承担彼此的责任
知名心理学老师李中莹，曾在书中写道：
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，就是“托付心态”。
“托付”就是把自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
婚姻需要的是责任的共担，而不是一方辛苦操持，一方甩手不干。
小到分担杂事，譬如买菜做饭、洗碗洗衣、修理家具；
大到履行义务，譬如赡养父母、教育儿女、赚钱养家……
两个人共同参与，感情才能越变越暖。
2.接纳伴侣的瑕疵
华中师范大学教授戴建业曾告诉学生：
婚姻大部分都是凑合，不要追求什么理想的婚姻，追求理想的婚姻是不可能的。
太阳尚有黑点，我们的伴侣也难免有这样那样的缺陷。
选择一个稳重老实的人，就要接受对方可能愚笨木讷，不够浪漫；
选择一个事业有成的人，就要接受对方可能野心勃勃，不够顾家；
选择一个温柔和顺的人，就要接受对方可能耳根子软，缺乏决断力……
世上从来没有百分百称心的伴侣。
多看看对方带给婚姻的支持与光环，少计较一些无伤大雅的瑕疵。
当两个人之间，都懂得了包容、体谅和善待，便能避免劳燕分飞的结局。
