逛街看到心仪的玩具，吵着喊着要买，不答应就打滚撒泼闹脾气；
说看完一集动画片就洗脸刷牙上床睡觉，结果到点了就各种耍赖不认账；
……
面对一言不合就哭嚎撒泼的娃，很多家长一开始都是轻声细语共情，换来的却是孩子的充耳不闻。
紧接着将道理掰开揉碎，可是孩子依然固执己见，哭起来没完没了。
直到把家长逼得气血上涌，直接开吼……
作为儿童发展与教育领域的心理学者，苏静老师也经常要面对这种棘手的情况。尤其在习惯了好管理、好沟通的大宝之后，突然面对一个「高需求」二宝，没少在老二撒泼打滚的时候踩坑，可谓实战经验满满。
她告诉我们，孩子发脾气的时候，家长最常说的 3 句话最容易「火上浇油」，千万不能随口就说。
面对情绪崩溃的孩子，首先需要的是「避雷」。
我们最容易随口说出的 3 句话，堪比踩着娃的「情绪雷区」火上浇油，只会矛盾激化，让娃越哭越厉害。
这是典型的「压制策略」，因为人们往往会陷入这样一个误区：调节情绪最好的方法就是压制情绪。
研究表明，人们倾向于认为压抑、也就是抑制情绪的表面信号，是一个有效的策略。例如，男儿有泪不轻弹，即使再伤心，也不能哭泣、流眼泪；即使再生气，也不能大声吼叫、皱眉瞪眼。
这种治标不治本的方法，一味压抑孩子的情绪，就像不断打气的气球，总会达到炸开的临界点，情绪小火山分分钟喷发给你看。
家长很有可能带着这个低效的情绪调节策略，要求孩子不哭不闹，做个乖巧的好宝宝，这恰恰让得不到共情的宝宝更加情绪崩溃，越哭越来劲，根本止不住。
➋ 「你哭有什么用？！别哭了，想怎样你倒是说啊！」
这是典型的「劝阻策略」。面对孩子不屈不挠的尖叫哭闹，家长总会发出灵魂拷问「你哭什么呀？」。
家长的这个发问，不仅仅是问孩子，也是问自己。
抱也抱了，零食也吃了，动画片也看了，答应你的事都做了，为什么还要闹脾气呢？而且还哭得歇斯底里，好像我提了什么十恶不赦的要求似的。
这种情况下，家长也容易陷入烦躁、懊恼的情绪中，加剧双方拉锯。
当局者迷，被哭声绕耳的家长还会陷入另一个误区：「我们好好聊嘛，你说出你的理由，提出你的要求、愿望，合理合规的我尽量满足就是了，哭有什么用呢？解决问题才有用啊。」
殊不知，正情绪上头的娃其实只想跟你撒娇讲感情，你跟娃讲道理，自然是鸡同鸭讲。
3 岁以下的宝宝语言表达还不够顺畅，很难说出个所以然，更是「话在心头口难开」，越着急越说不清，越说不清越哭不停。
这是典型的「忽略策略」。对孩子而言，哭不仅仅是宣泄情绪，有的时候更是为了引起家长的关注。
如果家长反其道而行之，对孩子的哭闹反应冷漠，甚至假装听不见、不闻不问，孩子得不到及时的回应，反而会感到不安全、孤独，甚至产生「爸爸妈妈不爱我了」或「我是个坏宝宝」的错误信念，只会让孩子沉浸在消极情绪的漩涡里。
从我与我家老二相处近四年的经验，真心建议上面 3 句话不要说，如果用上面这 3 句话硬刚，他会比你更硬气，连哭带嚎两个小时不带停的。
面对闹脾气的孩子，熟悉的策略基本无效，家长使出百般武艺也难以搞定，真的只能束手无策干着急吗？
孩子哭闹不休，大多是因为需求未能被满足、自己又没有能力表达和调节情绪，这时候更需要家长提供耐心的陪伴和帮助。
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[1]《心理学（第3版）》丹尼尔·夏克特（Daniel Schacter）
[2]《认知神经科学：关于心智的生物学（第3版）》Michael S.Gazzaniga
[3]《儿童品格的由来（第6版）》戴维·谢弗
[4]《儿童发展心理学（第8版）》（美）罗伯特·费尔德曼
华东师范大学发展与教育心理学博士
深圳大学心理学院副教授
