如果没有答案，那就换个问题

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有个很焦虑的妻子来找我的老师咨询。咨询的问题是很经典的婆媳矛盾：生完孩子，婆婆就搬来他们家住，帮着照顾孩子。相处久了，婆媳之间有了很多摩擦。于是这个妻子就经常在她老公面前抱怨婆婆如何如何不好，时间久了，老公自然也很不高兴，觉得她斤斤计较、不明事理。这个妻子觉得委屈，埋怨老公不理解自己，拉偏架。于是婆媳矛盾变成了夫妻矛盾。

在咨询室里，妻子又开始数落起婆婆的种种不是。旁边的我们心想，老师总该对妻子表达下共情吧！可是老师并没有。她笑眯眯地问：

「那怎么办？ 要不要换个婆婆呢？ 」

妻子楞了一下。老师继续微笑着说：

「 可是婆婆是不能换的，除非换老公。因为婆婆是买一送一，买老公的时候送的。那要不要换个老公呢 ？」

妻子也被逗笑了，说：「换老公毕竟还是麻烦。」于是话题很快从婆媳关系，转到了她跟老公的关系上。

老师事后解释说，她很理解这个妻子。任何一个和婆婆一起住过的女人，都会知道她说的难处是真的。婆媳矛盾就是这么难处理。可是，只是顺着她讲，没什么用。

这个妻子表面上是在讲婆婆如何不好，实际上是在说老公如何不够支持她。越快把难处理的婆媳关系变成容易着手的夫妻关系，咨询就越有探讨的空间。

要让咨询师说出这样的话，其实并不容易。因为来访者跟你讲婆媳矛盾的时候，默认你就该了解这个矛盾。要知道，有时候在来访者眼里，咨询师就是无所不知的。而很多咨询师也会顺应这个角色，就着他们的问题给建议。这时候，你不仅告诉来访者你不知道，还以「要不要换个婆婆」的方式告诉她，多少有些出人意料。可是，来访者有时候会卡在他们做不了的事情上，并认定这就是他们要解决的问题。这时候，咨询师能够直接了当地承认自己做不了这个，反而会帮助来访者打开问题的视角。

还有一次，一个妈妈带了一个青春期的孩子。这个孩子不肯去上学，总是窝在家里打游戏。妈妈抱怨说：

「我太不了解他了。他平时有什么话，也从来不跟我说。我怎么才能更了解他呢？」

她希望和老师探讨一下孩子的内心。

老师却简单明了地说：

「 青春期的孩子，你不需要知道得这么清楚，他们有他们自己的世界。 」当时我看着这妈妈有些失望。

我知道老师这么说的原因。青春期的孩子正处在离家的关键期，这个离家的过程总有这样那样的困难，困难之一就是他们和父母的情感纠缠。老师这么说，是为了鼓励孩子和父母分离。

这对妈妈来说，也许是不容易面对的。可这个世界有很多的难事，并不会因为在心理咨询室里，或者因为咨询师的鼓励和共情，就变得不难了。承认它们很难，承认有时候我们无能为力，我们反而能把目光放到别的、容易着手的地方。不承认有些事你做不了，就很难看到哪些事你能做。无论咨询还是生活都是如此。区别只在于，在咨询中，你要克服的是「来访者觉得你无所不能」的期待，而在生活中，你要克服的是「你觉得自己无所不能」的幻想。从这个角度，接纳自我和专注精进其实是同一个事情的两面。

我有一个来访者，因为工作中受了一些挫折，已经在家呆了两年了，情绪还有些抑郁。我问他想出去工作吗，他说想的。我问：

「那什么妨碍了你出去呢？」

他说：

「我一直觉得人生没有意义。我找不到存在的立足点，总觉得一切都很虚无。有时候有时候想找到这样一个立足点，有时候又觉得，寻找立足点这件事本身，也没什么立足点。」

他还跟我讲了一长串的话，有很多关于存在、意义、社会的异化和人的孤独之类的话题，这些话题有些我听懂了，有些我也没听懂。但听着都挺有道理。

年轻的时候我也喜欢过哲学，我的案头就放着那本厚厚的《存在主义心理学》的书。如果让我回应几句关于哲学和心理学的探讨，我大概也能说一些。可如果这样，咨询就变成了哲学的清谈。所以我打断了他。我说：

「这些问题我也想不明白，也许你可以找个哲学教授探讨。可我好奇的是，为什么你觉得，只有想明白了这些问题，才能往离开家，外走呢？」

「不是这样吗？」他困惑地问。「如果想不明白这些问题，我觉得我会一直痛苦下去。如果我痛苦了，我就会觉得自己没做好准备。」

我只好跟他说，我知道的上一个跟他有相似困惑的人，是释迦摩尼。可是他也没有因为想不明白这些事，就呆在家里了。就是因为想不明白，所以他才走出了皇宫，到处游荡去寻找答案。

「不好意思我实在缺乏哲学素养」我说， 「你能用我能听懂的话说说，你为什么很难离家吗？」

他想了半天，说：「我害怕。」

「害怕什么呢？」

「 害怕别人会怎么看我，害怕被评价。 」他想了想说。

原来如此。当这个答案被说出来的时候，它是简单的，有了确定的形状。可是，没有被说出来的时候，心中隐隐的不安，就是一团混沌的迷雾，会变成任何形状，比如，一堆难解的哲学问题。毕竟，与这些哲学问题相比，害怕是我们更不愿意去面对的。