好的恋爱，是一种双赢关系。随着感情的深入，内耗越来越小，精力越来越集中，对自己的控制力和自信心越来越强大。
如果你在交往了一段时间，彼此的相处模式相对来说已经固定，但还是陷在一边觉得他挺好的，一边又总是感觉彼此的感情基础并不牢固，陷入某种患得患失的内耗……那么你就要思索下你们的恋爱关系是否变成了零和游戏。
恋爱里，事情你干的不少，时间和精力也付出很多，但却看不出什么成效，你总是期待男人能因为你的付出更珍惜你和欣赏你，但现实却不是这样——他往往没有这种敏感，甚至觉得这段关系如此维系理所当然，一来二去，你开始失望，会发发牢骚，于是男人又开始觉得你情绪不稳定。
当我们觉得自己在感情里付出很多，人也挺累，说几次对方不但不肯定你，反而开始懈怠和不耐烦时候，我们就要转换自己对关系的维护方式了。
在术上，我建议无脑掌控一个原则，有来需有回。
男女交往，可以去类比打牌的规则。你希望对方一直在牌桌上玩下去，那总得先遵守他出一张牌，你出一张牌的规则吧。
对方在思考和观察的时候，你一股脑儿如果把牌都洒下去了，那牌局还进行的了吗？
很多人觉得，用牌局类比生活，多不严肃哪。是啊，生活要更复杂和严肃，但是我们在做事里培养交情，肯定是从易到难的培养。如果你连简单环境的游戏规则都尊重不了，这样的情绪化，又怎么可能吸引到别人愿意帮你当成一个长期搭档来考量呢？
约吃饭也好，陪伴男人，对他好，关心他……这样那样的付出，你可以主动付出一次，但接下来，你必须耐心等待他的回应。
如果因为你的付出，他明显也对你更热情了一次，或者也主动邀请你更愉快的约会，那么你的付出是有效的——你可以不用指望付出一次就一劳永逸他就对你一直热情了，你只需要判断一次标准就可以。
他回你一张牌，那么你就试探下你在如法炮制一次，这个状态稳不稳的下来。
如果他渐渐没有回应，或者一开始就没有什么反应，那么没反应也是一种判断，你不用再付出了，你可以尝试着换一种付出方式，比如本来微信聊天的，你变成哪天中午找他吃个工作餐，看他会不会对你热情一下，或者你想不出什么法子了，那么就自己冷静冷静，等他来告诉你，你要做什么。
不要对方没啥反应，你却忍不住去加码，男人也会提防你自己加码然后再道德绑架的——在他们提防你的时候，你的加码就容易刺激到你自己情绪不稳定，送对方一个判断出你不合适的理由。
当然忍不住也是人之常情，为了能更好的掌握有来有回规则，你可以在道上理解一个事情，
合作里真正的硬通货是什么。
到底是你过去的付出，还是你未来的可能。
举个例子，男人说现在是事业的关键阶段，我很忙，但是我是为了大家的未来在好好奋斗，然后呢他开始提要求，期待你能多做一点后勤工作，一起同居，住的离他公司近点，需要你空出大量的业余时间来侯他的约会安排什么的。
总而言之让你以为花时间陪他，就是一件非常重要的事情，甚至是应该打破有来有回规则，让你无条件配合他的。
人的时间是有限的，你如果真的无视自己的规则，那么就不可避免的增加了自己通勤的劳顿，或者打乱了自己工作的节奏——生活里细碎的维护成本无时无刻不在发生，而你打破原则的时间花费换回了多少支付成本的能力呢？
几乎为零。
你去向在卯足劲干活的男人提这个维持关系的投入成本，男人反而会觉得你小气，为了一个美好的未来，大家都需要牺牲点啊，我也不是在玩，我很忙很累的呀。而你，只是在做一些简单的事情，或者耐住一些寂寞，不算很过分吧。
在你这里，投入得不到他的肯定，你会委屈，进一步去强调投入，在他那里，他觉得你如果一点风险也不担，那么又怎么算和我是真爱，同甘共苦呢。
大家都没错，但是关系很僵硬，为什么呢？
因为你一味的强调过去，却忽略了自己的未来。
借鉴一下对方的成本付出方式，他是不是在拿未来的可能，来减少当下的付出？
如果你当下的付出是影响未来涸泽而渔式的，让对方觉得你可能不再有可持续能力的时候，就容易造成停止合作，反而要比和你继续合作收益更大的局面。
逆着人性去谈合作，那么得来的，往往就是背叛，或者不尊重。
在不杠杆自己未来可持续能力的前提下，再去付出。
