如果每次努力都以失败告终，还要再继续吗？

最近看日剧时，一句台词暴击了我的心脏：

你是否也时常有这样的无力感？全力付出却依然一无所获。不由得怀疑：“ 努力到底有什么用？ ”

当我们尝试过、努力过，但最终仍然徒劳时，很多人开始相信“也许这就是命中注定吧”，于是不再做无谓的挣扎，选择了放弃自己。

习得性无助 ( Learned Helplessness ) 就是这样的过程。它是指个体经历了持续的失败后，感到自己对一切都无能为力，从而对现实感到无可奈何的心理状态（Seligman ＆ Maier, 1967）。

这个概念最初是心理学家 Seligman 在做动物实验时提出的，他当时做了一个现在看起来非常残忍的实验：

Seligman 把狗关在笼子里，伴随蜂音给狗施加难以忍受的电击。狗被关在笼子里逃不掉，于是在笼里狂奔，惊恐哀叫。

在很多次电击之后，只要打开蜂音器，狗就趴在地上惊恐哀叫，却不再狂奔。 后来就算把笼门打开，狗也没有选择逃出去 ，而是在电击出现前就倒地呻吟和颤抖，绝望地等待痛苦的到来，形成了习得性无助 （Seligman ＆ Maier, 1967） 。

在人类身上，习得性无助往往表现在“付出很多努力，结果却不如人意”之后。我们能想到的一个典型情景就是学业困难——经过多次努力复习，成绩却依然没有提高，那么干脆放弃。

但其实习得性无助也经常存在于生活中那些不被我们注意到的方面：

1.

绝望，我跟父母完全无法沟通

网上曾有一个热门的问题：为什么越长大，越少和父母说心里话？

大家在用不同的答案传达着同一个意思：“因为说了也没用……”

以前上学的时候，同学的妈妈每次打电话都劝他不要读博了：“读那么多书有什么用啊，回家考公务员吧，在北京奋斗到什么时候才能有房有车啊？”

而他每次都只是沉默，或者立马转移话题然后草草挂了。我问他为什么不跟妈妈说说自己的真实想法。 他给了我一样的回答：“算了，说了也没用的。”

因为在他的记忆中，小时候几乎所有试图让父母理解自己的努力都失败了，父母总是会说：“你年轻懂什么，等你到我们这个年纪，你也会这么想的。”

每次和父母的沟通都以冲突告终，他觉得自己永远无法改变父母的想法…… 渐渐地，他在与父母沟通时开始习得性无助，不再试图取得沟通和理解，而是只能沉默以对。

“算了吧。”

2.

每次感情到最后我都会输

有个朋友谈过很多次恋爱，受过很多伤。

她现在又交了男朋友，两个人难免有矛盾，男朋友说我们好好谈一谈。她都会很抵触地说：“没什么好谈的，不用谈了，我们俩就是不合适。”

她害怕再去面对“我们合不合适”这个问题了 ，因为过去的每一段感情都在用结果告诉她，发生了矛盾，谈来谈去到最后还是没结果；

所以后来她甚至会一种期待，期待去找到一个和她完全匹配的完美伴侣，似乎这样就能得到幸福。

或许这些在感情中一遇到矛盾就选择放弃的人，并不是情商不够或是不看重这段感情，而是过去太多次尝试解决都像是徒劳的挣扎，根本没能改变什么。

他们暗暗的想，与其去解决问题，不如放手让自己躲过一场伤害，大不了重头再来。

3.

社交恐惧者自白

“我也很多次尝试过去接近人群，可是发现自己实在融不进去。”

“我试过主动跟人说话，可是说着说着，他们开始忘记我继续聊……”

社交恐惧症患者也不是一开始就弃疗的，只是那些试图“合群”的努力导致的尴尬在脑中挥之不去，每次都没有进展，形成了社交中的习得性无助。

对他们来说，与其去面对一场可预见的尴尬暴风雨，不如躲在自己的安全区里，一个人也很好。

为什么我们会认为自己无能为力？

一个人形成习得性无助需要经历四个阶段：

1. 在沟通中屡次 遭受失败，并且 认为 造成失败的因素是自己不可控的 （比如父母的顽固思想）；

2. 感到自己的努力对沟通结果没产生任何作用，形成了 “我根本无能为力” 的认知；

3. 认为未来的沟通也同样会失败；

4. 这些认识和预判对我们产生影响，导致我们对任何要尝试沟通的事情都提不起劲儿。

   此时，如果我们再次面临必要的沟通时，可能会产生情绪抑郁、焦虑和选择逃避。

也许经历了一连串让你无能为力的挫折后，你开始在人际关系中失去了掌控感，开始放弃和沉沦。

但如果想要有所改变，要做的第一件事就是认识到 你过去的失败和挫折并非是命中注定，你对自己的生活也并非无能为力。

如何扭转习得性无助？

1. 随时关注“变化”

当研究者把笼子的门打开时，已经习得性无助的狗不再努力挣扎了，而是自我放弃式地等待痛苦的来临。

有扭转机会，但却视而不见 ——这是习得性无助最可怕的地方。

心理学家Langer鼓励人们 去积极关注身边的变化、抓住可以改变局面的机会 （Langer & Moldoveanu, 2000)。

比如，父母或许最近正受到某种新思想的影响，对你的生活和追求有了新的认识； 你的下一段感情并不是上一段感情的复制品，这一场的沟通或许有转机； 不是每个社交场合都容不下你，下一次聚会或许会遇到一个跟你聊得来的人等等。

很多时候并不是“无法改变”，而是我们太坚信“无法改变”，习惯性地忽略了转机 。

2. 改变归因方式

归因理论认为，当我们把失败归因为 自身的、普遍的、稳定的 因素时, 就容易产生无望感，也容易放弃努力。

比如认为自己就是天生情商低，不善于沟通。这是无法改变的特质，所以也没必要努力了。

而如果我们改变归因方式， 试着将 失败归结于自己的动机不足， 也许能够对未来产生积极的期待（Dweck，1975）