主要观点总结
这篇文章讨论了父亲在家庭教育中的“情感缺位”对孩子成长的影响，以及相应的解决方法。文中指出，父亲的缺席可能会给孩子带来心理创伤，影响他们的社交能力、亲密关系和对家庭的看法。同时，文章也给出了父亲应该如何更好地参与孩子成长的建议。
关键观点总结
关键观点1: 文章讨论了父亲“情感缺位”的三种常见原因和后果。
父爱缺失导致的心理危机；父爱的缺席可能引发的心理困境和潜在心理问题；破坏家庭关系的风险。
关键观点2: 如何应对父亲的“情感缺位”。
尝试接受父亲或许没有能力爱自己的事实；学会和母亲分离；重建自己的性别认知。
关键观点3: 父亲应该如何更好地参与孩子的成长。
心理学家温尼科特提出的好的父亲应该具备的两个条件：足够在场和自我接纳。
正文
前段时间，我们写了一篇
“情感缺位的母亲”
，引发了许多读者的共鸣。
在文章的留言区里，有一些读者由此联想到了“缺位”的父亲：
“父亲把我和弟弟当透明人，却对亲戚朋友家的孩子关怀备至。”
不可否认的是，在中式家庭中，
父亲的“缺位”比母亲更为常见
。
曾经有一档火爆全国的亲子综艺《爸爸去哪儿》，明星父亲们在节目中笨手笨脚地带孩子，有些甚至是第一次和孩子单独相处。
但很多观众对此见怪不怪，似乎我们已经默认父亲普遍缺乏育儿经验，因此对他们的“不熟练”习以为常。
今天，壹心理来跟大家聊聊：
“情感缺位”的父亲
。
坐在旁边玩手机的爸爸竟然像没听见一样，不管不顾地打着游戏，完全无视孩子的哭喊。
最后，妈妈只能急匆匆地赶回房间，爸爸却立马不耐烦地走了出去。
这就是很常见的一种“父亲缺席”：
虽然孩子名义上有一个爸爸，但跟没有差不多
。
这些父亲通常以“工作很忙”“上班太累”“不会带孩子”为借口，拒绝花心思在孩子身上，也不愿意和母亲一起分担养育责任。
除此之外，还有一类父亲，他们的“缺席”并非不想向孩子表达情感，而是
习惯于用他们自认为好的方式来爱孩子
。
长久以来，
父亲在家庭中提供着“供养”和“胜利”的功能
。
他们被期待成为家里最成功的人，应该以一种沉默、遥远的方式爱着孩子。
在这种背景下，男性会
回避主动向孩子表达关心、流露情感
。
演员郝蕾在一次访谈中提到，父亲从小就对她特别严苛。
在她第二次离婚、心情最难过的时候，爸爸却还一直在教育、批评她。
因为在他看来，父亲的功能是经济支持，养育则体现在
“适时的规训”和“威严的教导”。
a. 通常不会插手母亲的日常教育，却会在某一个时刻突然看孩子不顺眼，对孩子大发雷霆或出现其他指责行为。
b. 会对亲戚或朋友家的孩子非常友善，但对自己的孩子却没有耐心。
其实，
他们只是在“扮演”理想中的父亲形象，并不是去真正成为父亲
。
因为从根本上来讲，这些行为的本质只是在展现自己的“正确”和“威严”，维护自己的地位和男子气概。
对孩子来说，
这两类父亲在情感上都是“缺席”的，像不存在一样
。
对母亲来说，生育过程付出的“沉没成本”，以及生理因素的影响，都让她们本能地对孩子产生感情。
接着，在婴儿时期，母亲几乎和孩子不分你我的接触，导致母爱很容易自然产生。
有研究发现，大部分父亲在孩子刚出生时并不会立刻产生父爱。
因为他们并非孩子的
“第一照料者”
，很难在第一时间意识到自己的责任。
慢慢地，随着父亲在陪伴孩子、和孩子互动的过程中，感受到孩子对自己的需要，才会逐渐产生父爱，完成“父亲”这一角色的身份认同。
有些女性在生完孩子后会陷入抑郁，认为自己无法实现生育之外的价值体验，因此对孩子充满控制欲，拒绝另一半过多照顾孩子。
这种情况通常发生在上一代参与育儿的家庭，长辈认为男性不会或不懂带孩子，或者认为他们应该将精力放在工作上，从而阻止父亲参与育儿。
被动育儿的结果是，父亲失去了和孩子的互动过程，也就难以产生父爱。
上一代之所以会形成这种观念，本质还是因为社会对父母角色的根本期待不同。
比如前面提到的《爸爸去哪儿》，它所对应的综艺是《妈妈是超人》。
即使妈妈承担家庭的经济责任，育儿的工作依旧是妈妈的。
妈妈要变成超人去兼顾事业和家庭，而爸爸则没有这种双重责任
。
这种代际传递的观念，给了父亲逃避育儿责任的理由，让他们理所当然地“缺位”。
另一方面，或许他们本身也没体验过亲密的父爱，没有一个足够好的“父亲榜样”，因此也会将这种情感模式传递给自己的孩子或伴侣。
比如《再见爱人》中的王秋雨，在婚姻中总是不顾另一半的感受，习惯性否定、教育对方。
原因就是在王秋雨的童年阶段，他的父亲就是以一种“超理智型”的方式教育他，无视和抹杀他的情绪。
精神分析理论认为，即使父亲去世或是从小就离开孩子，孩子的内心世界也会存在和父亲有关的表象。
因此，“情感缺位”的父亲对孩子有着极为深远的影响：
当父亲“缺席”时，孩子不得不用TA不知道的东西塑造一个父亲，试图让缺席的父亲活跃起来。心理学家Herozg将其描述为
“父爱饥饿”
。
一方面，“隐形”父亲会让孩子觉得自己被抛弃，从而将这种情绪内化成对自己的负面感知，孩子会觉得是因为自己不够好，才得不到父亲的关注。
另一方面，孩子会执着于寻找其他的男性形象，来填补这份空白。
心理学家认为，
良好的父女关系能帮助女性获得性心理认同
。
如果童年时期没有和父亲形成可靠的依恋关系，女性会更重视在亲密关系中展示自己的女性特质，下意识地讨好、取悦对方。
同时，因为没有了解过男性真实的样子，她们会倾向于去塑造一个极端的男性形象：
完美无缺或是无恶不作
。
三丽小时候险些被父亲的麻将搭子侵犯，而本应该站出来保护她的父亲，却为了一点钱选择私了。
成年后的三丽对异性产生了抗拒心理，被男生表白的第一反应是觉得恶心。
哪怕遇到了自己喜欢的男生，也因为不敢亲密接触只能分手。
我在“情感缺位的母亲”一文中提到，母亲通过满足婴儿的“镜映需要”，帮助婴儿建立存在感。
接着，当孩子3岁时，需要通过和母亲的分离，完成个体化，形成一个独立于母亲的自我。
精神分析学家玛格丽特·马勒认为，这个过程离不开父亲的参与。
a. 相比于母亲和婴儿的“整体”关系，父亲代表婴儿与“外部世界”的连接。
因此，如果父亲能让孩子感受到安全，孩子才有勇气离开母亲，主动探索外部世界。
成年后，这类孩子也会难以适应社会，出现社交困难、退缩、回避的情况。
如果父亲缺位，母亲不仅需要承担过重的家庭任务，精神上也得不到支持。
孩子也会因为对母亲的愧疚，和母亲产生
“共生关系”
。
结果就是，孩子需要承担母亲的情感寄托，精神不堪重负。
比如电视剧《小欢喜》中的女孩乔英子，父母离婚后，母亲将所有的希望和精力都放在她身上，她不断地告诉英子：“妈妈只有你了。”
在母亲令人窒息的爱、父亲的不作为之下，英子整夜失眠，小小年纪就患上了抑郁症。
此外，
如果男孩无法在童年时期和母亲分离，或许他的一生都难以脱离母亲的控制和干预
，
可能会成为所谓的“妈宝男”。
当母亲过度劳累，而父亲又不愿分担时，就会影响到夫妻关系。
家庭心理学认为，
小家和原生家庭之间保持亲密，又相对独立，才是良性的关系。
当祖辈参与育儿后，不可避免地会打破这条界限，产生婆媳矛盾，进而影响到夫妻关系。
父母关系不好，或是母亲对父亲不满时，孩子就成了最直接的受害者。
有些孩子会故意伤害自己，以为这样能帮助父母缓解矛盾。
另一方面，即使母亲没有表现出对父亲不满，这样的家庭结构也会导致孩子不会和父亲沟通，只能通过母亲和父亲沟通。
郝蕾在访谈中就表示，父亲生病时，自己想要安慰他，却发现不知怎么开口。
明明是想说些暖心的话，结果到了嘴边，就变成了和父亲当年一样冷漠、理智的话。
要意识到，父亲不够爱你，不是因为你不够好，而是他或许没有爱你、爱他人的能力。
试着放下对母亲的愧疚，去拥抱和探索属于你自己的世界。
如果你意识到和父亲的关系影响到了你的亲密关系，那么你首先需要做的，就是
正视真实的男性形象：
无论你是认为男性很可怕，或是对男性抱有完美的期待，都要摒弃这些想法。
相反，你可以通过和父亲交流，了解更多有关他、有关男性的真相。
或者，真诚地和周围的男性建立关系（未必是亲密关系），去了解现实生活中男性的优缺点。
需要注意的是，了解这些并不一定是为了开展某段亲密关系，而是通过理解真实的男性形象，从而建立健康的自我形象，更好地生活。
心理学家温尼科特认为，
一个好的爸爸需要满足2个条件
：
你需要意识到，如果你的妻子可以学会带孩子，那么你也可以。
如果刚开始因为恐惧和别扭比较生疏，你可以试着做些简单的照顾工作，以及，时刻关注妻子的心理健康，提供精神支持。
温尼科特认为，一个好的父亲，必须熬过孩子对自己“理想化”形象的破灭。
随着孩子长大，他会慢慢发现父亲并不是一个完美的人，进而对父亲失望。
而作为父亲，你要做的并不是利用自己作为成年人的优势去报复孩子，而是勇敢承认自己的平凡。
教会孩子认识真实的你，放下对传统父亲形象的执念，也是对自我的一次接纳和成长。
