表达“我需要你”的方式千千万，为何你只会提分手？

前一阵有位朋友因为失恋向我诉苦，我以为是她被甩了，后来才得知，是她自己主动提出的分手。

“可是我没想分手啊！我那么说只是气话。”她补充道：“之前每次我跟他提分手，他都会来挽留我的，为什么这次他变了？”

提分手，仅仅是为了想被挽留， 这 是要冒很大风险 的。

或许前几次提分手确实可以换来对方的挽留和不舍，但不断地用分手要挟对方，最终很可能导致对方厌倦了被威胁，认为既然你这么想分手，那就分吧……

为什么有些人总拿分手当威胁？

事实上，威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意，而是对自己的不自信。

在著名的依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为 依恋焦虑（attachment anxiety） ：

高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，他们如此地害怕分离，以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆， 用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和 爱 （Bowlby, 1982)。

在感到压力时，他们除了依赖对方对自己的照顾，也依赖对方提出的承诺，并依赖这种承诺建立安全感。

比如，在两人吵架时，高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留，这才让他们感到：自己是被重视的。

依恋焦虑真的“没救了”吗？

说到依恋特征，通常我们会把它视为一种较稳定的特质，甚至作为一种标签贴到人身上：你是回避型，我是焦虑型，并常常试图探讨不同依恋类型的人有什么样的特点。

但实际上，每个人身上的依恋特征 并不是稳定不变 的， 新的关系经历会不断更新我们对自我和他人的认识，从而影响个体在不同依恋维度上的位置 （Mikulincer & Shaver, 2016) 。

通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持，为其建立一个安全港湾。 也就是通常所说的：自己是不安全依恋，那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~

但最近的研究却发现了这样 一个悖论：

短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平，但是从长远看来，这反而强化了依恋焦虑 （Arriaga et al., 2014） 。

这意味安全的依赖和稳定的承诺 并 不是万能解药 ，反而是种“毒品”，它可以短期缓解我们的焦虑，但是会造成更大的依赖。

而当依恋焦虑者在用分手作为威胁时， 伴侣的挽回和关注立刻有效的缓解了焦虑情绪，让依恋焦虑者感到自己是被爱着的，但同时也让他们的“瘾”越来越深，以后可能会更常用这种办法来获取伴侣的关注。

有一天如果伴侣累了，不再试图挽回，依恋焦虑者可能会面临崩溃。

到底什么才能改善依恋焦虑水平？

有些孤儿、或早年被父母抛弃的孩子，在被送到新的寄养家庭中后，都会做出过分叛逆的举动，他们是在不断地试探养父母：你们是不是也会抛弃我？

同样地，在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是：看看Ta是不是真的会爱我。

依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱，这是问题的根源所在 。

因此，若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑，最好的方法不是得到伴侣的关注，而是 解除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感 （Arriaga et al., 2017） 。

高依恋焦虑者可以怎么做？

1. 只有自己才能解决自己的情绪

缓解依恋焦虑最好的时间绝不是在闹矛盾时，而是在平凡的日常。

假如原来每天要打10次电话给对方才能够有安全感，那么现在请定一个小目标，每天减少到5次，然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时，可以试着 听歌、散步、看书，或者找其他伙伴去玩。

这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要 黏住对方的时候，其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式，甚至是一种捆绑，那么则需要从这种捆绑中解脱出来，提醒自己：

“Ta不是唯一能够解决我情绪的人，我自己才是。”

2. 培养自己的目标，重建自信

找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作，为自己设定合理的目标，并为之付出努力， 兴趣爱好不需要多厉害，为的是让你沉浸其中、 在这个过程中体会独立成长的乐趣，提升自我效能感和信心。

每个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

3. 冲突中不轻易下结论

每次吵架和闹矛盾之后，试着觉察自己的情绪，尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论，人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇：