KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
在
“无法真正爱人”的4种类型
一文中，我们引用了社会学家Erich Fromm对爱的定义，他认为爱是给予和分享。文章推出后，我们收到了这样一条评论：
“……感觉自己无法真正爱人，可又不是这四种类型，只要有人对我好，照顾我，我就会不安难受，像欠了人情债。我必须是付出的一方，至少要付出得比较多的……”
这条评论收到了1245个赞，也有不少人在之后留言说，和她有同样的困扰，感到无法接受来自别人的爱，他们只要意识到伴侣给予爱，就会感到不自在。而这种对爱的抗拒对他们的关系造成了损伤，他们的伴侣感到自己被拒绝、或是对他们无法接受爱意疑惑又愤怒。
实际上，
这种对爱的抗拒，其核心是一种对自己和他人的“不信任”。
有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机、或是对方能给自己想要的爱。
有时我们会有意识地去表达这种不信任，比如直接拒绝来自伴侣的爱；而有时对爱的抗拒是无意识的，例如有人真的认为从没有人爱过自己，并为此感到悲伤——但其实这不符合事实，Ta受潜意识驱动，主动屏蔽了所有爱自己的人。
在今天的文章中，我们会解释“难以接受爱”背后的原因、哪些人会难以接受爱，以及如何让自己学着去接受伴侣的爱。
难以接受爱，会有哪些表现？
心理学家Harville Hendrix博士和 Helen Hunt博士（2004）在《接受爱（Receiving Love）》中，列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时，会有哪些表现。有些对爱的抗拒非常明显，而有些则比较隐秘：
1. 拒绝来自伴侣的好意
对于难以接受爱的人来说，他们很难接受伴侣的表扬、鼓励和帮助。
比如，面对伴侣的表扬时，他们会下意识地拒绝（“啊这没什么的”）；或者，他们会忽然拉远与伴侣的心理距离，比如冷淡或僵硬地表达感谢。有时虽然口头上没有表达出拒绝，但是却会忽然显得很紧张、坐立不安，就好像刚才伴侣并不是表扬Ta，而是在批评Ta。
有时他们陷入了困境中，靠他们一个人很难解决，但是当伴侣试图提供帮助时，他们说“我并不需要”，或者在被伴侣帮助后，表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子：“你做得也并不怎么样啊。”
2. 倾向注意到负面的细节
（absorbing the negative）
难以接受爱的人会对负面的信息更敏感。
他们会更多地关注到伴侣表现出的不爱他们的细节，或者注意到伴侣爱的表达中令他们不满意的部分。比如伴侣可能做了十件关心他们的事，但是他们无动于衷，而有一次当他们感觉不舒服，伴侣却没有及时提供支持时，他们会敏锐地注意到这点，并牢牢记在心里。
3. 否认来自伴侣的爱：“我感觉不到”
有些难以接受爱的人会对伴侣的爱视而不见，比如他们会坚持声称：“我没有感觉Ta爱我。”而
有些人能意识到来自伴侣的关心的表现，但是他们会曲解伴侣的爱意，坚持伴侣另有所图，
比如：“是啊，Ta确实对我很好，Ta在平时也送过我很多礼物，但是我觉得Ta另有所图。”
4. 斥责伴侣，或故意制造冲突
难以接受爱的人可能会斥责自己的伴侣，或者对外各种说自己的伴侣不好。通过贬低伴侣，他们也贬低了来自伴侣的爱，这让他们心安理得地不去接受来自伴侣的爱，因为一个不够好的人，Ta给予的爱也是不值得接受的。
另一方面，有时他们会故意和伴侣吵架、制造冲突。因为通过让伴侣陷入冲突中，就可以避免伴侣有时间/精力去对自己表达爱意。
为什么难以接受爱？
有时人们可以意识到自己不善于接受被爱，他们可能有以下这些理由：
1. “如果我接受了Ta的爱，Ta就能以此控制我”
在一些人看来，亲密关系首先是一场权力的角逐（power competition），他们在意谁是关系里更有控制力的一方，谁更占主动权。他们享受自己在关系中处于优势的感觉，希望自己决定关系的状态。
他们
错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起。他们也害怕对别人产生依赖，他们觉得，一旦接受了别人的爱，别人就能够以“不再给予、或者收回爱”对他们产生制约和伤害。
而仅仅是这样一种可能性的存在，就会令他们感到虚弱、危险（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。
2. “Ta爱的不是真实的我”
有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面，而不是真实的自己。他们拒绝这份爱，因为这份爱只是自己“骗”来的，而不是基于真正的认识的基础上产生的。他们始终觉得一旦对方了解真实的自己，可能就会不再爱他们，为了避免将来遭受失去的痛苦，他们选择不去接受（Hendrix& Hunt, 2004）。
3. “如果我接受了Ta的爱，我就要对Ta负责”
有些人秉持等价交换原则，认为一旦对方给自己付出，自己就有义务要回馈对方的爱，这样才公平。但是他们本身很抗拒对别人付出，也不喜欢被他人索取的感觉（Gunther, 2014）。他们有时也认为，自己一旦接受了伴侣的给予，就等于亏欠了对方，对方未来能以此为条件向他们提出要求。尽管他们知道对方可能不会真的用付出来要求他们，或者也许伴侣要求的内容、也是他们乐于去做的，然而，光是想到自己会丧失自主权、被伴侣控制，他们就会感到不适。
4. “没有人爱我，这没什么大不了”
有些人对自己持有负面的认知，认为自己不值得被爱。
他们花费大量时间来成功说服自己，爱不是必需品，没有人爱自己也并不痛苦。自己一直以来都过的挺好的。而一旦他们接受别人的爱、去敞开自己感受被爱的美好，他们就不得不承认：被人爱是美好的。同时他们也就会意识到，过去从来没有得到过爱的自己是多么的可悲。
同时改变原本的自我认知，去接受自己被爱的可能，意味着他们要改变自己已经习惯多年的模式，去面对新的风险（Hendrix & Hunt, 2004；Swan, 2016）。
也有一些人
无法意识到是自己主动拒绝接受别人的爱，但事实上这是他们的潜意识选择的结果。
有时一旦别人表现出对他们好、爱他们的倾向，他们就会厌恶对方、不由自主地拒绝对方，从而满足了潜意识拒绝被爱的愿望。也有一些人，只会对不会爱自己的人动心，只会感到那些对自己不好的人有吸引力。
或者
他们总是抱怨自己总是关系里无限付出的一方，却意识不到这其实也是他们自己的愿望
——因为Ta存在“救世主情结（Messiah Complex）”（Beck, 2006）。他们认为少了自己的付出和支持，伴侣就会一事无成，需要通过付出来显得自己比伴侣更优越、更有能力；一旦接受了伴侣的爱，就会破坏自己的优越感。
人为什么会难以接受爱？
1. 高压型控制（Coercive Control）的受害者
