KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
在 “无法真正爱人”的4种类型 一文中，我们引用了社会学家Erich Fromm对爱的定义，他认为爱是给予和分享。文章推出后，我们收到了这样一条评论：
“……感觉自己无法真正爱人，可又不是这四种类型，只要有人对我好，照顾我，我就会不安难受，像欠了人情债。我必须是付出的一方，至少要付出得比较多的……”
这条评论收到了1245个赞，也有不少人在之后留言说，和她有同样的困扰，感到无法接受来自别人的爱，他们只要意识到伴侣给予爱，就会感到不自在。而这种对爱的抗拒对他们的关系造成了损伤，他们的伴侣感到自己被拒绝、或是对他们无法接受爱意疑惑又愤怒。
实际上，这种对爱的抗拒，其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机、或是对方能给自己想要的爱。
有时我们会有意识地去表达这种不信任，比如直接拒绝来自伴侣的爱；而有时对爱的抗拒是无意识的，例如有人真的认为从没有人爱过自己，并为此感到悲伤——但其实这不符合事实，Ta受潜意识驱动，主动屏蔽了所有爱自己的人。
在今天的文章中，我们会解释“难以接受爱”背后的原因、哪些人会难以接受爱，以及如何让自己学着去接受伴侣的爱。
难以接受爱，会有哪些表现？
心理学家Harville Hendrix博士和 Helen Hunt博士（2004）在《接受爱（Receiving Love）》中，列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时，会有哪些表现。有些对爱的抗拒非常明显，而有些则比较隐秘：
1. 拒绝来自伴侣的好意
对于难以接受爱的人来说，他们很难接受伴侣的表扬、鼓励和帮助。比如，面对伴侣的表扬时，他们会下意识地拒绝（“啊这没什么的”）；或者，他们会忽然拉远与伴侣的心理距离，比如冷淡或僵硬地表达感谢。有时虽然口头上没有表达出拒绝，但是却会忽然显得很紧张、坐立不安，就好像刚才伴侣并不是表扬Ta，而是在批评Ta。
有时他们陷入了困境中，靠他们一个人很难解决，但是当伴侣试图提供帮助时，他们说“我并不需要”，或者在被伴侣帮助后，表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子：“你做得也并不怎么样啊。”
2. 倾向注意到负面的细节（absorbing the negative）
难以接受爱的人会对负面的信息更敏感。他们会更多地关注到伴侣表现出的不爱他们的细节，或者注意到伴侣爱的表达中令他们不满意的部分。比如伴侣可能做了十件关心他们的事，但是他们无动于衷，而有一次当他们感觉不舒服，伴侣却没有及时提供支持时，他们会敏锐地注意到这点，并牢牢记在心里。
3. 否认来自伴侣的爱：“我感觉不到”
有些难以接受爱的人会对伴侣的爱视而不见，比如他们会坚持声称：“我没有感觉Ta爱我。”而有些人能意识到来自伴侣的关心的表现，但是他们会曲解伴侣的爱意，坚持伴侣另有所图，比如：“是啊，Ta确实对我很好，Ta在平时也送过我很多礼物，但是我觉得Ta另有所图。”
4. 斥责伴侣，或故意制造冲突
难以接受爱的人可能会斥责自己的伴侣，或者对外各种说自己的伴侣不好。通过贬低伴侣，他们也贬低了来自伴侣的爱，这让他们心安理得地不去接受来自伴侣的爱，因为一个不够好的人，Ta给予的爱也是不值得接受的。另一方面，有时他们会故意和伴侣吵架、制造冲突。因为通过让伴侣陷入冲突中，就可以避免伴侣有时间/精力去对自己表达爱意。
为什么难以接受爱？
有时人们可以意识到自己不善于接受被爱，他们可能有以下这些理由：
1. “如果我接受了Ta的爱，Ta就能以此控制我”
在一些人看来，亲密关系首先是一场权力的角逐（power competition），他们在意谁是关系里更有控制力的一方，谁更占主动权。他们享受自己在关系中处于优势的感觉，希望自己决定关系的状态。
他们错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起。他们也害怕对别人产生依赖，他们觉得，一旦接受了别人的爱，别人就能够以“不再给予、或者收回爱”对他们产生制约和伤害。而仅仅是这样一种可能性的存在，就会令他们感到虚弱、危险（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。
2. “Ta爱的不是真实的我”
有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面，而不是真实的自己。他们拒绝这份爱，因为这份爱只是自己“骗”来的，而不是基于真正的认识的基础上产生的。他们始终觉得一旦对方了解真实的自己，可能就会不再爱他们，为了避免将来遭受失去的痛苦，他们选择不去接受（Hendrix& Hunt, 2004）。
3. “如果我接受了Ta的爱，我就要对Ta负责”
有些人秉持等价交换原则，认为一旦对方给自己付出，自己就有义务要回馈对方的爱，这样才公平。但是他们本身很抗拒对别人付出，也不喜欢被他人索取的感觉（Gunther, 2014）。他们有时也认为，自己一旦接受了伴侣的给予，就等于亏欠了对方，对方未来能以此为条件向他们提出要求。尽管他们知道对方可能不会真的用付出来要求他们，或者也许伴侣要求的内容、也是他们乐于去做的，然而，光是想到自己会丧失自主权、被伴侣控制，他们就会感到不适。
4. “没有人爱我，这没什么大不了”
有些人对自己持有负面的认知，认为自己不值得被爱。他们花费大量时间来成功说服自己，爱不是必需品，没有人爱自己也并不痛苦。自己一直以来都过的挺好的。而一旦他们接受别人的爱、去敞开自己感受被爱的美好，他们就不得不承认：被人爱是美好的。同时他们也就会意识到，过去从来没有得到过爱的自己是多么的可悲。
同时改变原本的自我认知，去接受自己被爱的可能，意味着他们要改变自己已经习惯多年的模式，去面对新的风险（Hendrix & Hunt, 2004；Swan, 2016）。
也有一些人无法意识到是自己主动拒绝接受别人的爱，但事实上这是他们的潜意识选择的结果。有时一旦别人表现出对他们好、爱他们的倾向，他们就会厌恶对方、不由自主地拒绝对方，从而满足了潜意识拒绝被爱的愿望。也有一些人，只会对不会爱自己的人动心，只会感到那些对自己不好的人有吸引力。
或者他们总是抱怨自己总是关系里无限付出的一方，却意识不到这其实也是他们自己的愿望——因为Ta存在“救世主情结（Messiah Complex）”（Beck, 2006）。他们认为少了自己的付出和支持，伴侣就会一事无成，需要通过付出来显得自己比伴侣更优越、更有能力；一旦接受了伴侣的爱，就会破坏自己的优越感。
人为什么会难以接受爱？
1. 高压型控制（Coercive Control）的受害者
如果你难以接受爱，可能你曾经遭遇过来自伴侣或者父母以爱之名的高压型控制。他们可能口口声声说爱你，但是你隐隐觉得不是这样，你感到他们只是打着爱你的名义，试图控制/支配你，来达到他们自己的目的（Fontes,2015）。比如，有些父母可能会一直告诉孩子：“我为你付出了那么多。”并因此要求孩子对他们付出，和遵从他们的指示。
高压型控制会瓦解一个人对他人和对爱的信任，让人认为“当对方向你表达爱的时候，他们只是希望向你索取”。而有时候，虽然你知道伴侣/父母只是打着爱的旗号来控制你，但你依然认同了他们的说法，认为自己确实已经被给予太多，不应该再继续接受，并感到自己不该抱怨、为自己的“不知感恩”而愧疚。为了回避这种愧疚感，你索性选择不去接受（Gunther, 2014; Fontes, 2015）。
高压型控制可能会产生持续的影响（Fontes, 2015）。甚至，明明你已经离开了过去控制你的人，但你发现自己依然存在对爱的不信任感、和面对付出时的愧疚感。于是在之后的关系中，你依然回避去接受爱。
2. 只接受过父母“有条件的爱”的人
有些孩子小时候只接受过父母“有条件的爱”：“只有你满足了我的期望/达到我的要求，我才会爱你。”慢慢地，他们感到父母只是爱自己的成就或者优秀的表现，而不是爱他们本身。为了获得更多来自父母的爱，他们逐渐习惯伪装自己，像戴面具一样，将自己最好的一面展现在外。
这个习惯在他们长大后依然存在。通过“戴面具”，他们获得了别人的关爱和注意，然而他们还是觉得，伴侣的爱只是给予这个面具，而不是给真正的自己，甚至，他们会嘲弄那些爱他们的人，觉得那些人被假象欺骗很愚蠢，连带也轻视对方付出的爱；但在内心深处，他们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦（E. Scott, 2011）。
3. 回避型依恋者（包括疏离型和恐惧型）
在依恋类型中，回避程度较高的人——疏离型依恋（dismissing-avoidant）以及恐惧型依恋（fearful-avoidant）——会显得难以接受来自伴侣的爱。
疏离型依恋的人会持续地拒绝来自伴侣的爱，来避免和伴侣过于亲密；而恐惧型依恋者的态度较为反复，他们有时疏远，有时也会亲近自己的伴侣，因为他们内心深处依然害怕自己会失去伴侣的爱。一旦他们感到了一些细微的、可能的“对方好像没有那么爱我了”的信号（尽管很多时候这只是出于他们自己的想象，因为没有任何一个人可以做到无时无刻地关注和深爱），他们会通过立刻首先、主动拒绝伴侣的爱来自我保护。
回避型依恋的产生可能是源于小时候照顾者的冷漠。当孩子感到痛苦或者紧张时，他们无法得到来自照顾者的关爱，甚至会得到照顾者不耐烦的训斥。渐渐的，这些孩子学会更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b）。
4. 低自尊者
低自尊的人倾向于负面地看待自己，认为自己不够好、或者不值得被爱。他们会拒绝来自伴侣的爱，来避免和他们的自我认知产生冲突（Hendrix & Hunt, 2004）。
如何学会接受爱？
1. 爱的日记：记录来自对方的爱
有一些人会忽略来自伴侣的爱的表达，有些人则会否认伴侣的爱。通过撰写爱的日记、记录下伴侣给予的爱，可以让这两类人承认并注意到伴侣爱的表达。
在记录之前，先学着识别伴侣爱的表达，每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式，比如有些人倾向于用行动表达，甚于通过语言传达爱意。
在记录伴侣爱的表达的内容同时，也记下是在什么场景下，或者因为什么理由，对方进行了爱的表达。这样日后在回顾时，你可以有理有据地和对方讨论，你会更喜欢哪些爱的表达方式（Hendrix & Hunt, 2004）。
2. 在其他关系里，重塑对他人的信任
我们每个人都会有些负面的“自动化想法”，它是在长期的时间里形成的你的思维定势。因为你已经太过习惯，有时候你都注意不到这仍然是一个可以被质疑的主观想法，并非绝对的事实。它影响着我们，使得我们不信任伴侣、去回避或拒绝他们的爱。要改变不信任，首先我们需要了解自己到底不信任什么，并通过实际中的行为实验，来检验自己的不信任是不是对的。如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高，可以在其他类型的关系中进行实验。
你可以先写下自己信任的朋友。随后写下自己不信任别人的内容，和一件能反驳这个想法的行为。比如，“我不信任别人会喜欢真实的我”，那么对应的行为可以是：“我可以告诉朋友一个秘密”。
记录下你进行实验的对象，和实验的结果。可能你会发现对方在听了你的秘密后，依然喜爱你。而如果对方辜负了你，你也可以问自己，对方这么做是否有缘由，Ta的行为是否意味着所有人都不可信任。通过实验，你可能会意识到自己原本的想法是错误的（“别人确实会喜欢真实的我”），或者它描述的只是部分的事实(“并非所有人都不会接受真实的我”)，从而让你更敢于信任他人。
3. 练习：允许爱进驻（let love in）
有些人感受到他人的爱意时，他们的身体会瞬间紧绷起来，像在抵御爱的入侵，有时这种不适感太强，驱使人们退避。但实际上我们一部分身体在痛苦的同时，也会有一部分是放松的，只是我们下意识地关注负面的部分，使得它变得太强烈而难以忍受。
当你感到不舒服时，你可以先感受一下，身体内部是什么感觉？是焦虑，紧张？随后深呼吸，告诉自己，负面的感受只是感觉，并不会真的伤害到自己。随后，慢慢地将注意力从身上紧绷的部分，转移到身体上放松的部分，例如，如果你胸口是紧绷的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放松的？
这个部分练习的是通过改变对身体知觉的体验，改变信念，让自己意识到：“其实我不是完全抗拒爱的，我的某一部分是可以接受爱的。”想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上，并从那边流淌进身体里（Swan, 2016）。
4. 提升自爱：试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人
对不相信自己值得被爱的人而言，接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己，欣赏自己的价值。有一种方法是，如果你很讨厌自己身上的某种特质，那么，尝试去喜欢一个也有类似特质的人。通过发现那部分特质给Ta带来的价值，你也会意识到自己原本厌恶的部分，也有值得被爱的价值（Swan, 2016）。
以上。
今日互动：你是一个／你遇到过无法接受爱的人么？你怎么理解这样的人呢？留言分享一下吧~
References:
Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous. The OprahMagazine, 7(12), 103-104,106.
E.Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward.
FlowPsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style.Flowpsychology.
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains:Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: TheGuilford Press.
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receivinglove: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today.
Shorey, H. (2015b). ComeHere-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today.
Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan.
