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不啃老,不弃老

新周刊  · 公众号  · 杂志  · 2017-06-30 08:13

正文


亲子关系就是从建立、破裂,再到重建的过程。/ Pixabay


亲子关系如何重建?对父母而言,需要做的是放开一只手,闭上一只眼,留出一片空间,做好一个榜样;对子女而言,需要做的是伸出一只手,睁开一只眼,留出一段时间,走好一条道路。


文/孙琳琳


我要不是为了你!


这句话是中国父母的必杀技,背后折射的是中国社会亲子关系的真实状况,即父母和子女从来不是各自独立的个体,而是利益共同体。


早在1919年,鲁迅就在《我们现在怎样做父亲》一文中写过父母的职责:“觉醒的父母,完全应该是义务的,利他的,牺牲的……”这三点,大多数人做不到。


目前中国父母对子女大体有两种看法:一是视为财产,需要投入、管理,用来传宗接代、养儿防老;二是视为债务,自己要偿还,子女也要相应地给予回报。


而子女对父母的感情则很复杂,一些人感恩父母,热爱父母,将孝道视为精神支柱;另一些人在豆瓣创立了“父母皆祸害”小组;还有中间的绝大多数,与父母处于同一生活场景中,试图在保持孝心的基础上保留更多的私人空间。


有调查显示,多数微信使用者不对父母开放朋友圈。导致这一点的原因实际上并非代沟或怕对方担心,而是一种下级摆脱上级监管的心态。中国父母对子女永远是管理者视角,看不得孩子出现任何差错、任何波动。就像管理一份独一无二的资产,投资了就要保持稳定和增值。


鲁迅和儿子周海婴。


父母之爱是大爱,而孩子爱父母则是小爱?


中国父母与子女的连结,可能是全世界最紧密的。幼年时,为你把屎把尿;读书时,为你出资守候;结婚后,为你做饭带娃。父母毫不吝惜或者有所保留地付出,把子女的人生当成自己一生的事业来经营。子女也心安理得地接受父母的付出,很多人不能想象没有父母出钱自己如何出国深造,或没有老人帮忙带孩子自己如何正常工作。


子女从父母身上得到的照料是实实在在的,而父母得到的回报中最重要的部分,则是通过孩子为自己续命、续理想,完成自己完成不了的事。


逼孩子弹钢琴的父母,多半有一个音乐梦;花钱让孩子跟外教一对一练口语的父母,多半有一个留学梦;而把孩子送去打高尔夫、学社交礼仪的父母,多半有一个上流社会梦。孩子是一个更年轻、有更多可能性、比你更容易受你控制的你。当年实现不了的梦想,说不定在孩子身上就实现了呢?


听中国父母谈论自己的孩子,能感受到一种自豪与不满交织的情感:一方面,他们为孩子有机会尝试自己年少时无法企及的一切而欣喜;另一方面,又担心孩子是不是不够优秀,会不会变成白眼狼?也许抱怨本身就是一种调教的办法,聪明的孩子都知道该如何做到父母的要求,但也更容易迷惘,找不到自己真正想走的路、想过的生活。


虽然中国父母对孩子要求很高,但爱的教育却经常被忽略。父母容易有一种感觉:自己对孩子的爱和孩子对自己的爱根本不是一个量级——父母之爱是大爱,是最无私的;而孩子爱父母则是小爱,翅膀硬了就飞走了。


所以,孩子成功比孩子有爱更让父母开心。为了达到让孩子有出息的目的,有些父母甚至故意对孩子进行情感要挟,冷淡、辱骂,以便让他们听话,并且屡屡奏效。所以,越是父母眼中优秀的孩子,越容易有心理问题。中山大学一项针对广州9所高校3500名学生的调查显示,有自杀倾向的人达21.3%。


在父亲面前自刎的哪吒。图/ 动画电影《哪吒闹海》


所谓呕心沥血,不光是出钱让孩子留学


亲子关系的崩溃有一个生动的故事,在《封神演义》第十三回、第十四回。


李靖恨哪吒,首先认为他从肉球中出生的过程是不祥的,影响了父亲的运气;二是因为哪吒杀了龙王三太子,给父亲惹了麻烦。哪吒为了不累双亲,“右手提剑,先去一臂膊,后自剖其腹,剜肠剔骨,散了七魂三魄,一命归泉”。他死后魂魄无栖,托母亲建立行宫,好受些香火去托生。


李靖得知后“提六陈鞭,一鞭把哪吒金身打的粉碎”,又一把火烧了庙宇,并骂殷夫人道:“你生的好儿子,还遗害我不少,今又替他造行宫,煽惑良民。你要把我这条玉带送了才罢!”


虽然哪吒为了不牵连父母当场自戕,但在李靖眼中,他就是逆子,行为危及自己的脸面和仕途,必须要跟他断绝关系。因为我生了你,所以你从身到心到灵,一切都归我占有,不听话就灭了你。


近期另一个亲子关系崩溃的案例是:“卖房送女留学却嫁老外”,眼看养儿防老计划要失败。有些人将子女的人生与自己的人生紧紧捆绑,如果子女不按自己的心意生活,那就是毁了自己的生活。为孩子付出一切的父母,不可能放手;受了父母恩的孩子,也别想独立。


没出息的子女,同样让父母崩溃。《文汇报》报道称,香港楼价年年上涨,越来越多子女与父母同住,超过20%的父母每两三天就会与子女发生冲突,争论、不理不睬或互相指责,严重的甚至会有肢体冲突。


不过,崩溃却未必都是坏事。美国心理学家卡尔·皮卡哈特认为,两代人的冲突可以让双方减少互相依赖—父母逐步放松对子女的控制,子女也慢慢找到自己的生活节奏。


虎妈蔡美儿。


望子成龙是中国父母的普遍心态,但在随大流为孩子呕心沥血之前,你需要先想想为什么这样做,以及能不能做到。所谓呕心沥血,不光是买学位房把孩子塞进名校,不光是出钱让孩子留学,也不光是让孩子一个培训班接一个培训班地跑场子,而你坐在门外等待兼玩手机。


想要孩子成龙,首先你得以身作则、言传身教。不要把自己做不到的事,交给孩子来接手;也不要把自己过不上的生活,当作孩子的人生规划。


传统的家庭关系模式是:父母含辛茹苦地养育子女,做了巨多付出甚至牺牲,同时也希望子女能有出息、孝顺。子女则将父母的付出看作理所当然,啃老、不尊重父母。也许是我们走得太近了,太把父母的给予看作理所当然,也太把子女的顺从看作孝顺,于是就忘了,这世上除了听话的好孩子,还有不听话的好孩子。


越放手,越在手


胡适在《我的儿子》中写道:“树本无心结子,我也无恩于你。”又在答汪长禄信中进一步回复:“我要我的儿子做一个堂堂的人,不要他做我的孝顺儿子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事,决不至于对他的父母毫无感情。”


美国总统特朗普家庭。


据报道,2017年新学期,特朗普的儿子巴伦转学进入马里兰州市郊的圣安德鲁圣公会学校,第一夫人梅拉尼娅表示,选择这所学校的原因主要是这里注重培养孩子的“社区精神”。美国历届总统,不管送孩子到哪所学校,都极为重视从小培养孩子的两种核心能力:一是从社区服务开始的社会化学习,二是自我领导力。这两点,都需要孩子离开父母的羽翼呵护。


父母与子女之间最应该建立的,不是纠缠不休的“强关系”,而是相敬如宾的“弱关系”。这并非指漠不关心,而是打破了占有关系的两代人平等相处新模式。


对父母而言,需要做的是放开一只手,闭上一只眼,留出一片空间,做好一个榜样——放开那只代劳的手,闭上那只看不惯的眼,留出一片独处的空间,做好一个成龙的榜样。


对子女而言,需要做的是伸出一只手,睁开一只眼,留出一段时间,走好一条道路——伸出那只在互联网时代如鱼得水的手(帮父母处理在智能手机上他们不懂的事),睁开那只被工作和感情遮住的眼,留出一段陪伴与倾听的情感交流时间,走好一条既不啃老也不弃老的自立之路。


本文首发于《新周刊》第493期

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