“我经常晚上睡不着觉，没理由的烦躁和哭泣，有时还忍不住对孩子发火。”“每次照镜子，我都发现自己眉头紧锁，脸色越来越憔悴。”这是来访者葱兰，第一次走进心理咨询室时对我说的话。起因是，她报了个进修班，上课时需要老公在家看一下孩子，老公不答应，还责怪她，两人因此吵了起来。没想到妈妈不仅不安慰她，反而怪她脾气不好，让她先以家庭和孩子为重。万念俱灰下，葱兰预约了心理咨询，坐在沙发上，她哽咽着对我说：葱兰家来自一个富裕的家庭，一家四口，父母、哥哥和她。从小到大，她吃穿用都很好，要什么有什么，上的也是985名校。“妈妈很照顾我，爸爸很骄傲我上了名校，大学里也有好多男生追我，那时我觉得一切都很完美。”相反，哥哥从小会被更严格要求，为此哥哥对父母颇有微词。但是到了大一下学期，她开始迷茫，发现现实世界不是从前认为的那样。她希望父母像以前一样宠着她，却渐渐发现父母的关注度逐渐转移到哥哥身上，这让她产生了极大的恐慌。再加上哥哥成家，嫂子名校毕业，为人精明能干，侄子又接连出生，父母把精力都投入哥哥一家人身上。她没法表达这种失落，只能通过不停发脾气让父母关注自己，父母的回应却是“你又任性了”。为了能把父母的爱重新夺回来，她按父母的要求，放弃了原本的梦想。从一线城市回到老家，进入一段令父母满意的婚姻，选择一份不喜欢但稳定的工作，以为这样离父母更近、生活更安定，父母的注意力就回来了。现在的老公，家族财富在当地数一数二。谈恋爱时也给了她承诺，但是婚后却越来越冷漠。尤其孩子出生后，面对婆媳矛盾和照顾孩子的辛苦，老公要么选择逃避，要么吵架后冷暴力。她向父母哭诉，妈妈从开始的要她忍，到后来认为她老公虽有问题，但也有优点，反而怪她耍性子。葱兰不知道自己走错了哪步，以至于人生走到了如今这个地步。
就像戴上面具太久，到最后，就把面具当成了自己的真容——在心理学家荣格的解释中，这叫“人格面具”。这个词来源于希腊文，本意是指演员在剧里扮演某个特殊角色而戴的面具。一种是内化：人在出生之后，都在观察周围人的做事风格和习惯，揣测话语的表面意思和隐含意思。慢慢的，这些材料在内心形成了烙印，这就是内化过程，它是不知不觉中形成的。一种是实践：通过身体力行把自己的言谈举止和思想感情记录下来，形成主体面具。人格面具不是没有好处，它保证了我们能够与人和睦相处。但它的害处在于，如果一个人过分沉溺于扮演的角色中，人格的其他方面就会受到排斥。比如葱兰，一直以来按照父母的要求去生活，活成了父母心中的样子，也自我塑造成了母亲眼中期待的“公主”。因此，她总在关系中希望别人去保护她、满足她，而渐渐忽略掉自己所具有的披荆斩棘的能力。咨询中，葱兰也会时不时表达对嫂子的愤怒，觉得自从嫂子来了后，家里就再也没有她的位置。每每和父母谈论烦恼时，父母就会说：“你嫂子能干，家里打理得很好，你哥原来也爱玩，现在也很顾家了。你为什么总是回来就诉苦？”我问她：“没有嫂子之前，当你有困难时，你父母是怎么回应你的？”葱兰：“我爸妈以前对我可好了，从来不对我说重话，还要我哥让着我，说我是妹妹、女孩。”我：“是不是以前，父母总觉得你是弱小的，需要被照顾呵护？”“你有没有感觉在成长过程中，一直被父母放在小女孩、小公主的弱势位置上，久而久之，你自己也认同了这个位置、认为自己是一个是需要保护的弱者。”“难道以前我以为的宠爱，其实是他们觉得我是个弱者，那并不是真正的宠爱？”“一直以来你都在有意忽略自己的能力，期待通过与他人的融合而永远被爱、永远不受到伤害，但却没有好好看见自己的努力、坚韧、探索欲。”然后，我列举了她在咨询室里模糊带过的，学校社团里、工作上那些耀眼表现。在我们早年的客体关系中，如果得到了足够的支持、理解和包容，我们会成为自在、自信、自由的自己。如果在早年的客体关系中，传递的是一些负面或绝对化的信息如“你是弱小的，你是不行的，你是不够好”，我们就会接收并最终认同。这种认同会让我们丧失自我认可的能力，时常陷入到失落、无力、沮丧、恐惧，甚至绝望。因为不知不觉中，我们接受并内化了父母的那些信息。
葱兰在现实中遇到了困难，首先想到回到父母身边。比如她想离婚，希望父母在孩子的照顾和金钱上给予支持。但父母显然有自己的想法，她就把失落失望投射给嫂子，觉得父母的爱被抢了，把自己放在了一个弱势、失败的位置。 葱兰：“我之前没有意识到这一点，但是今天想想，确实是有。我很多时间都用来研究为什么有一些女人活得那么轻松，每天美容健身，老公公婆还都宠着，但我却没有。”我：“你认同的理想生活是一切有人打理，什么都不用操心，每天只要美容健身就行？你好像给自己设定了一种生活方式，而这种方式阻碍了你，让你不相信自己的可能性。”葱兰一直以来用乖巧、美丽、学习好来获得父母的喜欢，满足父母对女孩或者是女性的期待。父母希望她成绩好，她就努力学习。到了大学却很迷茫，觉得现实与理想差距太大；父母希望她回老家，有个安稳而体面的工作，她就放弃在私立学校所取得的工作成绩；父母希望她找个“富二代”过上优越的生活，她就按照这个标准进入婚姻，又被大量的失望和不甘心折磨。在咨询中，我带着她去看到，每当她按照自己想法去做事时，才真正的快乐、自信且闪闪发光。大学搞剧社，从策划、导演到参演，都表现出极大的热情和天赋。毕业后选择到一线城市工作，她说那两年是她最闪光的日子。在私立学校工作，领导和同事都对葱兰的教学能力给予认可，那时她走路都带风。是的，当我们做自己喜欢的事情，将自我兴趣与外在需求结合，将自我能力与外界同步发展时，“我”才会从其中显现出来。在这个过程中，我们不仅能愉悦自己，更重要的是体会到自己的价值，这是一个人持续成长的动力。
身为女性，我们在面对爱情、事业、学习、婚姻时，会面对更多的挑战，充满了未知、焦虑、虚无。这时不要着急、泄气、绝望，真实勇敢地面对，是个人的救赎之路。就像葱兰进入婚姻后，感受到自己的焦虑、无助，经常处于情绪崩溃的状态中，但她并没有轻易屈服，而是由此走上了一段自我成长之路。 当她向父母表达时，只会被回应“你又任性了”，而老公的态度总是冷漠和拒绝。那些无法被家人接受的情绪、情感，影响着她的身心健康，造成失眠、注意力下降、胸闷。在生活中，焦虑和暴躁也时常冒出来，导致她失控地朝孩子发火，或与同事关系紧张。咨询关系建立在彼此真诚、信任、尊重的基础上，它是一个安全的空间，她的真实感受可以在这里得到呈现和表达。随着咨询的深入，葱兰开始学习如何去理解自己，和自己对话，管控情绪的能力也越来越强，内心的平静越来越多。比如她对父母过于依赖，并将这种依赖投射给老公，期待他也能将自己当成公主去保护。实际上，无论是父母还是老公，都无法实现她的理想化需求。因为这种依赖的基本动机是“匮乏”。以匮乏为动机的人，更多从有用性的角度和他人建立关系，对于别人不符合自己需要的部分，不是完全忽视，就是视为干扰或威胁。比如她对嫂子的嫉恨，其实是对自己能力的怀疑，对自我价值的不接纳。目前，葱兰开始打破对父母、老公的依赖，除了完成本职工作以外，在当地组织了个剧社，通过剧社的演出服务于本单位的教学和社会活动，获得了学校领导和社会的肯定。之前，当她跟老公吵架时，总觉得老公没有责任心，一种不被爱的感觉让她感到绝望，想要离开这段婚姻。在咨询中，我们讨论了“外在现实”和“内心感受”的差别，看到老公在现实生活的付出。而他们的冲突，更多来源于对家庭掌控权的争夺。当她从另外一个角度去理解争吵背后的本质时，反倒能从“不被爱”的痛苦感受中走出来，更客观地看待婚姻、处理夫妻关系。如今发生冲突，她可以更精准地看清问题的所在，避开情绪旋涡，平静地表达自己的需要。咨询的最后，葱兰告诉我：“当我开始真正面对自己，才发现这是一条永远都不会错的路。”如果你也想要做出改变，可以寻求心理咨询的帮助，让咨询师成为那个陪你面对问题，找到方向的人。图源：pexels
刘莎莎老师是国家二级咨询师、花香疗愈师。
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