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高太爷，国家二级心理咨询师，主攻认知心理学和学习心理学。学习可以很快乐，生活可以更美好！

知乎：为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而讲道理？

高太爷 · 公众号 · 心理学 · 2019-09-09 11:42

正文

为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而讲道理？

这是知乎上一个爆火的问题，2000多万阅读量，这个问题戳痛了多少女生！

知乎上还有另一个热门问题：为什么争吵过后自责感强烈？，这个问题的浏览量正在向千万迈进。

这两个问题看似没有一点联系，但如果深挖，它们背后是我们共性的人际沟通问题。

据心理学家的观察和分析，在面对人际冲突时，我们有四种反应：

1、责备他人；

2、责备自己；

3、自我同理心，即体会自己的感受和需要；

4、同理心，准确说是他人同理心，即体会他人的感受和需要；

对我们绝大多数人而言，我们的反应方式，通常是前两种，要么责备他人，要么攻击自己。

为什么你男朋友在明知你生气的情况下，不哄你而讲道理？

回答这个问题之前，我们先来看看，什么是讲道理？

讲道理，本质上，就是试图通过言语说服对、影响他人，以接受他的观点、看法，简而言之，也就是从心智层面，驳倒对方的想法，灌输自己的想法。

所以，讲道理，本质上暗含两种意思：

一种是你的道理不对，一种是你不讲道理。

不管是哪一种，都是一种精神上的指责，虽然没有言语暴力，但本质上就是在指责，而且是指责他人。

所以，生气时跟对方讲道理，非常难以令人接受，这不是专指女生作，女生玻璃心什么的，其实对男人也是一样。

因为生气时讲道理，虽然男方没有指责的意图，自以为是理性的沟通，但这个行为本身就创造了一个无意识的指责情境，女生当然接受不了。

讲道理，一定是在双方都情绪冷静，都感受到安全、平等，都心平气和的时候，这样才能剥掉指责的意味，心平气和的“讲道理”。

所以，为什么男朋友在明知你生气的情况下，不哄你而讲道理？

因为，在面对人际冲突时，他可能习惯第一种反应方式，即指责他人，在面对冲突时，平时积攒下来的矛盾，躲在道理的背后宣泄而出。

再看看另一个热门问题：

为什么争吵过后自责感强烈？

这个问题暗含了提问者的反应方式，也就是指责自己，认为人际冲突的责任在自己，这样的自我攻击，很容易导致自我贬低。

指责他人；

指责自己。

如果我们观察下，绝大部分人只有这两个反应选项。

他人-->反应。

我们的反应是由他人决定的。

但实际上，我们的任何反应都有一个根本的立足点，也就是我们的感受，感受是中介：

他人--感受--反应。

他人的言语、行为让我们感到不舒服，我们才会做出反应，感受是我们一切反应的根本，同样一件事情，不同的感受，会导致不同的反应。

在女朋友生气的情况下讲道理，男方的感受，女方在无理取闹，感到愤怒，需要通过道理去指责他，去捍卫自己的权利。

在他人与反应之间，有一个作为中介的感受。

这个逻辑清楚了，所以：

他人--反应

他人--感受--反应

但感受是我们不可控的，所以，仅仅到此的区分没有实质性的意义，我们的行为还是受到他人/具体事情控制的，这通常会导致两个反应：

我们要么归咎别人，这也是暴力冲突升级的根本原因；

要么归咎自己，这也是现在抑郁高发的原因，我们将太多的错误归咎于自己了。

其实，远远不是这样，很多情商高的人有更好的反应：

自我同理，即体会自己的感受和需要；

他人同理：体会他人的感受和需要。

这里需要进一步探讨感受，感受背后的逻辑。

我们为什么会有感受？

我们的感受，其本质是建立在需求基础上。

当需求被满足了，我们感到开心，愉悦，兴奋，幸福，安逸，等等。

当需求未被满足，我们就会感到愤怒，伤心，沮丧，抑郁，焦虑，等等。

需求，决定感受。

感受，本质上是需求的温度计。

感受，也是我们探索我们底层需求的窗口。

所以，人际冲突，如生气，愤怒，沮丧，羞愧，这些都是非常宝贵的时刻，这些冲突承载着我们内部的需求。

所以，为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而讲道理？

如果我是这位女生，“我”想“我”的感受是：

委屈：明明生气了还不哄我；

不被理解：我这时候要的不是讲道理，不是“我错了”的分析；

愤怒：我都生气了，他怎么不关心我，怎么孩子跟我讲道理；

这些感受背后的需求是：

理解的需要：我需要一个懂我的男朋友；

接纳的需要：我渴望男朋友无条件的爱，无条件的关心，哪怕我生气了；

亲密、认可的需要：虽然我们吵架、生气了，但我们的心还在一起，彼此还互相认可；

爱、关心的需要：我很难受，我想要他的关心，而不是他的道理。

如果我是他男朋友，我的感受是：

愤怒：我没错啊，怎么又无理取闹；

困惑：不知道又触动她哪根神经了；

委屈、无奈：哎，要有男人风度，又要哄。

这些感受背后的需求就很简单了：

合理性需求：做任何事情要讲道理，要符合逻辑啊；

平等需求：我们是情侣，我们是平等的，一味迁就好累的；

爱与陪伴需求：明明自己也很生气，但不能爆发出来，否则会加剧冲突，破坏伴侣关系。

这大致是双方之间的感受与需求关系：

感受是我们无法控制的，但需求，尤其是底层的需求，这是我们可以控制的，也是普遍的人性需求，这是共通的。

需求，是我们可以做工作，找回控制感的破局点。

对于女方来讲：

如果她意识到，她之所以生气，是因为她的底层需求未被满足：

理解的需要；

接纳的需要；

亲密、认可的需要。

她就会将注意力聚焦在自己的需求，而不是她男朋友的行为，她就会从他人的反应中解放出来，不再是：

他人--反应

而是：

需求--反应。

我们关注自己的需求，是我们的需求决定了我们的反应，我们就会获得掌控感，力量感，就会降低对他人的指责，最起码不会再职责式的询问：

为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而讲道理？

而是转而询问：

我如何处理好与男朋友沟通，让他知道：

被理解、被接纳、被认可、彼此亲密，这些对我非常重要的需求如何满足，这种以需求为中心的思维，就会开启建设性的思考，建设性的对话，而不是愤怒的在网络指责式的询问。

是我们自己，为我们的感受和情绪负责。

这是一种力量。

需求，是普遍的，共性的，是每个人都能够感同身受的。如果在沟通之前，她还同理出她男朋友的需求：

合理性需求

平等需求

爱与陪伴需求

我相信，她看到的就不是生气，就不是男朋友的小气，男朋友的榆木脑袋，而是一个男人未被满足的需求，是非常合理、应该被满足的需求。

我想，任何一个女人，看到男友的这些需求，都不会愤怒，而是有一点怜惜。

因为这些需求，她能感同身受，她也同样渴望获得。

底层的需求是人性层面的，是每个人都渴望满足的，这些需求，就成了我们处理人际关系的底层共识，底层的和谐，底层的一致，沟通的桥梁。

他人--反应。

这种视角下的冲突，我们的行为、情绪是由他人决定的，所以，我们是敌对的，是要分出是非对错的；

需求--反应。

这种视角下的冲突，我们的行为、情绪是由我们自己决定的，虽然有冲突，但双方是盟友关系，双方共同努力探究如何满足彼此的需求。

所以，为什么男朋友在明知你生气的情况下，不哄你而讲道理？

因为不管是你男朋友，还是你自己，都是表面的“他人--反应”主导的，没有能够探索彼此的感受和需要，没有进入更高效的沟通模式：

需求-反应。

这种反应模式是：

自我同理心。探索自己的需要和感受。

他人同理心。探索他人的需要和感受。

但必须要说的是，同理心不是我们的第一反应、习惯性反应，我们需要刻意的培养。对于培育同理心而言，有一个简单的技巧：

当我们感受到人际冲突时，

第一步：hit you。

不要压抑自己的情绪，不要为对方辩解，尽情释放自己的想法，在内心中攻击他，以这个问题为例，“啰嗦来啰嗦去的，你烦不烦！！”

这一步，是体会攻击别人，释放自己的情绪，每一个情绪都有存在的价值，愤怒，攻击他人，这时候我们的本能反应，释放出来，哪怕是假想的，也能让自己尽快平复心情。

第二步：hit me。

不要为自己辩解，不要压抑攻击自我攻击的念头，体验内心中的自我攻击。“也许他讲得对，我确实不应该生气，我在无理取闹”

这一步，是让我们意识到，错误可能不在于一个人，一个巴掌拍不响，反思下自己的问题。

第三步：self-empathy，自我同理心。

填空题：______ is important to me，这是在探索自己的需求，对于这位女生来讲，就是以自己的情绪反应为窗口，探索下自己的需求，看看是哪些需求未被满足，而导致这样的情绪反应。

对于这位女生而言，理解、接纳、亲密、认可，这些需求可能对她非常重要。

第四步：enpathy，同理心，对他人的同理心。

这也是填空题。Is______ important to you？

我们是在猜测别人的需要，所以用疑问句，对于他男朋友来讲，他的需求可能是“合理性需求、平等需求、爱与陪伴需求”，通过聊天去澄清这些需求，从而开始建设性的沟通。

对于初学者来说，面对人际冲突，刻意走完完整的四步反应：

第一步：hit you：能尽快释放情绪、平复情绪；

第二步：hit me：寻找自己个人的可能原因；

第三步：self-empathy：能通过挖掘自己的需要，找到权力感，我们的情绪、反应、感受是由我们自己控制的；

第四步：enpathy：挖掘他人的需要，看到他人的底层需要，就能够降低我们的攻击性，建立同盟关系，因为底层需要是共通的，且能够开始创造性的满足彼此需要。

所以，为什么男朋友在明知你生气的情况下，不哄你而讲道理？

一个巴掌拍不响，你们双方都停留在浅表的“他人-反应”逻辑，要么攻击他人，要么攻击自己，所以，争吵冲突是不可避免的，而且常常是破坏性的。

真正的解决办法，是要升级我们的思维模式，刻意培育“需要-反应”的思维模式！

那么每一次人际冲突，都是我们了解自己、了解对方的窗口，只要是生活，争吵冲突就不可避免，但每次争吵都是彼此的探索，彼此的深度了解，深度链接。

这样的人际冲突是建设性的，争吵虽然一时生气，但会有长久的红利。

我不知道，是不是真的有几十年没红过脸的恩爱夫妻，但我知道，只要掌握了底层的方法，真的会有吵了几十年，越来越恩爱的红脸夫妻。

当然，这需要双方共同的努力，因为，恋爱，婚姻，家庭，本质上是两个成熟的人共同经营的出来的艺术品，希望你是，希望你的另一半也是~

成为一个成熟的人，成为一个幸福的人，共勉。

--全文完--

【关于老高】

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