过年了，亘古不变的话题轰炸便要接着开始，三姑六婆七姑八姨的旧招依旧历历在目：
已婚的：“你老婆做什么的来着，生孩子了吗？没生的话得抓紧，这么多人等着抱呢。”
已婚的生了孩子的：“现在开放二胎了，你们家二胎什么时候生？不生，那这一个孩子长大得多孤单，连个伴儿都没有，不像我们那时候……接着吧啦吧啦。”
未婚男：“在哪个单位工作啊，不管哪个单位都没人事业单位好，看人家福利多好，我一个同学在事业单位上班，分了好几套房，你的车买了吧，女朋友没有就说，我们帮你挑，那谁谁家女儿跟你差不多大，改天约一起见个面。”
未婚女：“女孩子眼光不要太高，挑来挑去挑成了大龄剩女，你呀，找个对你好的就不错了。”
碍于情面，那句关你屁事终究没能讲出来，去年过年，汉子默默在自己房间睡到家里不来客人那天，可想日子有多难过，但最痛苦的并不是三姑六婆七姑八姨，而是自己妈。
记得以前接她老人家电话，还能跟你寒暄两句，吃饭了没衣服穿暖没有，现在好，不来虚的，开门见山就是相亲，谁谁说哪里那家人不错，他儿子人也可以如此云云，但凡不同意，接着就是养你这么大多辛苦多不容易，你连这点儿都体谅不到，您是不是还想说早知你如此当初不生你多好，对，当初不生我您老人家得多自在。
没有人生来就是繁殖工具，上一辈人自己生活在包办婚姻的坟墓中一辈子，就想顺手给自己下一辈也包办了，这不是爱，是自私。因为自己婚姻被包办从而得过且过了一辈子，便自认为陪不了下一辈一辈子至少能让自己迂腐、错误的选择以及决定陪着下一辈直到入土为安。
曾经有过一女孩子跟我倾诉，自己毕业三年，一直在银行上班，本来就是最底层，工资更是少的可怜，小城市一个月2000元多一点点的工资如数上交，她妈每月只给她300元做生活费，如此一来，女孩儿的经济、社交、生活水平便都被那位所谓着我是为了你好，为了不让你乱花钱的母亲所扼杀。女孩儿说只要自己一反对，母亲就做出一哭二闹三上吊的姿态，她便再也不敢提任何要求，只是同事AA聚会时她总找借口避开，心仪已久的男生约自己时一直推脱，每个月从拿到工资那天起便计算着如何才能用300元撑到下一个月，而工作中那些有形无形的压力更是不用提。而那位口口声声为女孩儿好的母亲，怕是未曾想过，自己的所作所为是否真会让女孩儿更好？并非如此，女孩儿越来越自卑，而也正是她的行为，让自己女儿从心理上开始疏远自己。幸好这女孩儿只是生活在一个小城市，幸好她每天上下班的去处除了家里还是家里，幸好她每天都在计算着口袋里剩下的钱要怎么才能用在各个方面，否则恐怕在那所谓亲情的“为你好”的环境下又是一起惨祸。
抛开逼婚事件不谈，多少父母总以“我是你妈”、“我是你爸”、甚至在我出生的那个小村庄里“父母生了你你就要伺候父母”这类说法来道德绑架，而我更是又明白一类道德绑架——知道你不能不答应，又或者碍于情面无法拒绝，来自父母、亲人间的。人总是要把自己放在弱者的阵营里，以便达到自己目的，你是我爸（妈），是生了我，但毕竟不是在我的同意下、或有足够条件教育、抚养（并不指经济能力）情况下生的我，既然生孩子只是为了让其做“缩小版的自己”，那活好自己便可，生他出来做什么。
很多父母搞不明白，为什么自己一提相亲、结婚等字眼时不管多孝顺的子女都会马上站在自己的对立面，而拿我自身来说，作为一个有着自己思想、人格、经济又独立、遇事从未求过父母帮忙或者求了也并未得到过回应的人来说，你是我父母，但你无权干预我的下半生。我可以孝顺你、敬爱你，你生病时我衣不解带照顾能做到，工作忙碌时抽空多陪你能做到，但所谓的孝顺并不是愚孝，我深刻明白自己下半生的路该如何走，也知道自己想要说“余生请多照顾”的另一半该是怎样。而作为父母，过好自己的生活便好，你身体健康、心态阳光，对子女来说已经是最好的照顾。
或许有人会说这篇文章观点太过强硬，那你大可按照父母意愿去活自己的人生，你会发现，除了一道道“爱的枷锁”外，别无其他，而你预想的一切都将会有翻天覆地的变化，你所期望的生活也只是纸上谈兵，在你一次次的妥协后，会有更多的、无理取闹的要求等着你。
纪霏嫣 / 文字丨
Tc / 编辑丨
我不会一个人 / 音乐丨
艺术家 SarahTrumbauer / 配图丨
