我在
Momself
做的课
《洞悉相处之道》
已经播完了。直到现在还不断收到反馈，很多人告诉我他们的改变。请允许我自恋一下：这真是一门好课！有料有趣的课有很多，干货比我多的老师比比皆是。
但我的课不一样
。
这门课里，我不只是在介绍心理学知识。我学过十五年心理学，学过很多复杂的知识。但是回到生活里，最管用的，还是最基本的常识。
很多人学习心理学是为了帮助自己，通过不断的自我反思。但他们想得越多，有时候，离帮助自己的目标就越远。有些人甚至在自我探索的过程中，像是打了一个结，把自己给绕进去了，越缠越紧。比如说，一个人通过反思，发现自己有问题，他又改不了。他想接纳自己，又做不到。他继续反思，又发现「不能接纳自己的问题」这一点也有问题。这让他更不能接纳，而且进入了一个递归。说得简单一点：他一边想爱自己，一边又
diss
自己。他把自己绕进去了。
这时候，需要「跳出来」的那么一下。
跳那一下靠的是什么呢？拿我做心理咨询举例吧。我们假设有一位大学生，学习压力很大，跟心理咨询师聊，就聊到了家庭环境。父母对孩子的期望很高。即使他在全国最好的大学，即使所有人都知道这里高手如云，即使父母表面也说：「不用在意名次，尽力就好」，但他们还是很看重孩子的名次。
这是一种很常见的情形。这时候，一种应对方式是自我反思：成绩排名可以怎么提高？自己在哪里还有潜力？有没有更好的学习方法？这一反思，就想到了
N
方面的问题，对应
M
种解决办法，关于学习策略，关于情绪管理，关于自控，关于日程，关于考场心态……他不断提升自己，来缓解现在的压力。
而另一种应对方式，作为旁观者，你也不难猜到——
跟父母摊牌，告诉他们：「我做不到。」
第一种应对方式是时代的主流。我相信，大多数人会优先考虑这种方式。我把它笼统地叫做「学习」。不管是学习知识，还是技巧，还是自我管理的能力。它能解决很多问题，但它存在一个理论上的极限。那些能通过学习解决的问题，一个个都解决了，岁月沉淀，就只剩下学习解决不了的问题了。
具体地说，你通过学习，小学可以考第一名，初中去一个市重点，努努力，全市前十名。高中去一个省重点，再努努力，全省前一百名。这就可以上很好的大学了。上大学以后呢？还能保证自己名列前茅吗？研究生呢？
你再怎么努力，总是有一个极限的。
遇到极限怎么办呢？没关系啊。这个世界上多的是人，没考过第一，恐怕都没有进过前一百，早早认清了自己的极限，坦然地陪父母和其他朋友一起吐槽：「我就不是一个读书的材料！」不妨碍他们这辈子可以活得很幸福（甚至不妨碍他们很成功，很有钱）。对吧？没有人规定，人生只有一条路可走。
只是需要找一个安放自己的位置。
但是你知道吗，作为旁观者，认清这一点很容易。换到自己身上，很多人就做不到。他们会说：「我的情况不一样，我还没到自己的极限。现在成绩不好，主要是自己不够努力，每天打游戏……」他相信自己还有潜力。
这时候他们就面临一个选择，是选择继续跟自己较劲，修行之路漫漫，还是选择把目光从自己身上投出来，厚着脸皮对父母说：「我就是这么一个人，我有没有权利做我自己？」——「父母」当然只是一个符号，它代表了系统中的方方面面，例如权威，例如体制，例如市场，例如主流的评价体系。
我跟很多人举过我「治疗拖延症」的例子。一个人来了，说：我有拖延症，计划夏天要写完的论文，拖到冬天了都没动笔，你帮我治一治？我问他：论文是谁要求的？他说：导师要求的。我问：拖下去有什么后果？他说：拖下去要影响毕业。我问：如果毕业延期，谁会比较在乎？他说：导师在乎。
既然有人在乎，事情就好办了。我问：你拖了半年，导师什么反应？他说：我导师很
nice
，从来不说什么，关键我自己过不去，我觉得这是我的问题，心理问题。我告诉他：不是你的心理问题，这是你导师的管理问题。
我会请这个学生的导师一起过来。
我问导师：这个学生很拖，你知道吗？
（假设导师知道）
他觉得他再拖下去，会延期毕业，是真的吗？
（假设是真的）
可他说你对这件事没有反应？你那么淡定，那你是怎么考虑他延期的可能？他觉得你是在乎的，可你要是真的在乎，你怎么管得这么松？
也许他会告诉我，他对此另有想法。
譬如说，他可能发现这个学生的兴趣根本不在科研上，本来就不急着毕业。或者，他见过的学生多了，他知道这个学生最后无论如何都是会写完的。或者，这个学生毕业的条件已经满足了，只是在拖延其它任务。又或者，他完全不在乎学生能否按期毕业：「多延一年，在我这里多干点活也挺好」。也有可能，他根本不知道该如何管理（但除非他是一个新老师，这种可能性很低）。
如果这个学生在旁边（我常常会安排让他们在一起咨询），他会被这些问题吓得瞠目结舌。他从来没想过，事情还有这么一套分析思路。我没有去触碰他的内心，他的童年阴影，也不教他如何自我管理，如何提高效率。说得简单一点，这件事根本不怪他，因为我
根本没有寄希望于「他」是一个特别的人
。我把导师请来，有时把父母请来，或者还会请别人，向他们提问，是基于这样一个朴素的信念：这件事跟「他」的关系不大，系统自然会找到安置「他」的方式。
导师说：「我知道他拖，我不在乎他延期。」
父母说：「他拖，我们就多养他两年。」
女朋友说：「他晚一点毕业，我们正好晚一点结婚。」
实习单位的老板说：「他拿不拿毕业证都无所谓。」
我的朋友阿春有名言：人家什么傻逼没见过，又不差你一个。套用这句话，这个系统如此之大，什么拖延症没有见过，又不差你一个。
这种「治疗」的思路，叫系统治疗。
我做
《洞悉相处之道》
这门课，是在用生活中的各种例子，拆解这套思路：孩子不学习，父母是怎么管的？女朋友性子作，男朋友又会怎么做？婆婆极品，媳妇在惯着她吗？老板做了愚蠢的决定，下属会反抗还是遵行？
这是一种不同的学习，我觉得，跟传统的「学习」是两个完全不同的维度。它强调对关系的洞察，而不是对个体的反思。前几天我接受了一个采访，问我对那些「不上进」的男士的看法。记者问我：你觉得为什么那些人不上进？他们是原生家庭有问题吗？还是骨子里的男尊女卑？还是别的什么原因？
我说：我不知道原因，我只知道有人在替他们买单。
记者问：你是说他们的老婆很辛苦？
我说：是的。
记者说：对啊，家里总得有人赚钱吧。她很快地略过了这里，又问：问题是这些男性该怎么培养自己的上进心呢？你有什么管用的方法？
我想，最初的方法就是学习吧。去分析自己的想法，感受，行为模式，早期记忆，到达自己的无意识。学习，反思，再学习，再反思，不断地思考啊思考，也许有的人真的就顿悟了，改造了，脱胎换骨。不过总是有一些人做不到，甚至越思考越糊涂。这时候，也许就要用一点系统治疗的思路，说：
「请老婆不要替他们买单了。」
后来那篇文章，没有放上这部分内容。大概记者也觉得这实在是太普通不过的常识了。重点是怎么改变这个人，而不是说他就是这样，其他人要怎么对他。——老公不靠谱，老婆要给他点颜色，这道理有谁不知道吗？
