反正有辣么一堆段子
你看或是不看
它都在这里
番外段子
不看可以
记得点个赞再走
还想告诉你
最好的段子
在采采的《段子来了》
记得听
解建峰
每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
Seep雨天
妹妹发了一张房间的自拍，下面点赞的很多，于是来给我炫耀，我是什么人我是见过大世面的啊，淡淡回复道：你信不信我发一张我房间的自拍，骂我的比给你点赞的还多？
我对天祈祷
昨晚几个同事喝酒，散席买了2个西瓜拎着走其中一个同事喝大了，抢过一个西瓜放地上对着过来的汽车说“站住，给我轧开，我要吃西瓜”
嗯嗯
大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
匿名
禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说，其实，钵并没有满，于是往里又加了一些沙子，问，现在满了吗？青年略一沉吟，说，没满，还可以加水，然后加盐至过饱和，不行的话用溶解度大的盐，或者加氢氟酸溶解掉沙石，后蒸去残液，再加高温熔融，再还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
Seep雨天
我：采釆，如果当年西游记女儿国国王让你来演，估计都拍不下去。 采釆：为啥？ 我：因为你得美连唐僧都没有抵抗力。
“情得皇愿伴身边”
自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！
萌萌哒小喵喵
老婆问老公说“饿吗？” 老公说：“饿” 老婆：“吃屎去吧!” 老婆:“饿吗？” 老公:“不饿” 老婆:“吃屎吃饱啦？” 老婆:“饿吗？” 老公:“不知道” 老婆:“吃屎吃傻了？”
炊事班里练精兵
在公司，中午几个同事，打算一起订外卖，大家都很快选好了自己想吃的东西，只有大李把菜单翻来覆去的看，磨磨蹭蹭，嘴里念叨: 【你们等会，今儿中午我要吃一份牛逼盖饭，要好好挑挑】 一边的小吴说【别挑了，哪有店卖那玩意儿盖饭的…】 【牛逼盖饭】【牛逼盖饭】【牛逼盖饭】
momo
平常上班中午在食堂吃饭，其他同事基本也这样，吃完就去了趟厕所，整好见到同事提裤子准备走，我说你吃完了啊，好早啊……她说嗯。 原创噢
痛
切洋葱的时候我总是闭着眼睛 以为这样就不会流泪了 可是当我切到手的一瞬间我还是哭了
A_摄影师王昱程
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
晚风
原创段子！ 有一天佳期问小黑“小黑小黑，香烟有那么多牌子，你最喜欢哪一个呢？”小黑想了想说“好日子啊”佳期又问“为什么呢？”小黑回答到“因为我发现好日子用文言文翻译的话就是佳期啊”佳期羞红了脸又问到“讨厌~死鬼，你的意思是说我是你离不开的香烟，戒不掉的烟吗？”小黑摇了摇头说道“不，我的意思是你就像我的香烟，我见一次就想抽一次。”
Neo
采采在朋友圈看到大家推送的口误醜事分享觉得超级欢乐，让我回想起以前高中的时候我一次口误，现在还很尴尬。有一天晚自修结束，我那时候走读骑车回家，在学校里绕路的时候看见我班上的几个同学往一条阴暗的小路穿回宿舍，我本来想说：诶你们怎么晚上走这么阴暗的道路。但人在车上时间有限就脱口而出：你们怎么走这种阴...道。路边的人全部笑抽，我脸上全是黑线。
clement
朋友媳妇盯他老公特别严格 有次打电话 喂 老公你在哪？ 厕所 干嘛呢？ 拉粑粑！ 都谁在呢？ ……… 要不你来看看？
张枢
老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”我当时就懵圈了，狂汗啊…
feelgood
自从马云这个人，我获得了两大成功：登录成功，付款成功。还拥有了自己的车：购物车。也明白了自己的不足：余额不足。。。
三胖叔叔
有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人
一刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！” 然后他就进去了。——谭半仙
迷之小染
有一天，小明去面试 面试官：你有什么突出的？ 小明：我腰间盘突出… 面试官换了个问法：你有什么特长？ 小明思索了一会儿：我腿特长………
穿裤头的发糕 在声音 处评论
从前有个傻子，找了个女朋友。一天，女朋友忍不住了，边暗示傻子：你知道XO是什么吗？傻子：洋酒嘛，你真当我傻啊。女朋友：那你知道XXOO是什么吗？傻子：两瓶洋酒嘛。
善财神
几个假人抱在一起，看起来很亲密的样子。我不屑：“这么有爱啊？”，假人们突然唱了起来：“因为我们是一假人，相亲相爱的…”
尼古拉斯拖拉科尔夫斯基
贴膜我很服街边的阿姨，她贴膜很快，从揭膜到贴膜只用了不到十秒的时间。然后她会温柔的问我，边上有个气泡没事吧。TMD的，什么叫没事吧，我想跺她一脚，想想还是算了，她也不容易，估计家里还有上学的孩子。我说没事，反正我也急着走，于是我把五块钱拍她脸上之后就走了。
知交半零落
初一的歌一直听到现在大一了，一直都不懂这句歌词：“如果在看你一眼，是否还会有感觉？” 。 。 。直到现在看到这首歌的名字《素颜》。。。。。我懂了。
莫凌枫的暴走 在声音 处评论
今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！
三刀又三刀 在声音 13:39 处评论
帮我取钱＂ ＂您好，里面有1800＂ ＂七万＂＂ ＂！！里面只有1800＂ ＂是啊，我要七万＂ ＂……里面只有1800＂ ＂七万＂ …………＂噢！！您是说取完是吗？＂ ＂对啊，我普通法不飘损吗？＂
解建峰
上银行取款，取号去柜台，工作人员：“不满两万建议去ATM取，您超过2万吗？”我：“不超过两万，但低于100”
姜姜
刚听到说，身份证不能插进ATM口。说得那么专业。采采，事实是，当我从ATM取出几张卡中间夹杂一张身份证的时候。我内心的独白是，这傻逼绝壁是喝醉了。
新农民
存款 一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。 其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。 启示： 别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。
非著名神经病
今天和同事聊天，加我两男两女，除了我其他都结婚了的，一女同事问那个男同事，你跟管总打电话问了吗？然后男同事说没有，就问女同事，你呢！女同事说管总一天日理万机的不敢去打扰。当时我脱口而出，理万机是谁，时间停止三秒以后，就看到一团不明物体飞过来。
口袋兜兜儿
今天看到的最感人朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。这些知识都是他老婆告诉他的……
邢振宇
一次去南方出差见客户，见面后寒暄……我：-您怎么称呼？-我姓秦-噢，那就教您秦哥吧，我姓邢，叫我小邢就好了。-熊是吧？-不是，邢-熊猫的熊是吧？-不是，开加个耳刀的邢-噢雄性的雄是吧，小雄…-额…嗯…对…就这么叫了一个礼拜，高潮来了，一个礼拜以后，秦哥让我帮他买张火车票，给他买票看他身份证才发现，原来秦哥的真实身份是……陈哥，原来始终没有在一个频道上
彭凤磊
想要救紫霞就必须要打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空就必须忘掉七情六欲从此不能再有半点沾染。看似简单，难的就是那一转身。正何谓不戴金箍，如何救你。带了金箍，如何爱你。 至尊宝爱的是白晶晶，白晶晶爱的是孙悟空，孙悟空爱的是紫霞，紫霞爱的是至尊宝！
Seep雨天
男性朋友们你们要知道能拉你一把的是兄弟，能拉你几把的是女朋友。
蔡紫琴
“你看到网约车新政了么”女生的妈妈声音很兴奋。 “看到了呀”。 “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候”。 “为啥啊” “有户口有沪牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，而且还是轴距2700的豪车， 这条件只有奥迪、奔驰、宝马才符合，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了”。
Dece
"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
三胖叔叔
两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
三胖叔叔
早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。 她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
三胖叔叔
“贫穷会对一个人的身心造成多大的影响？” “就我而言容易吃撑。”
Sun *^w^*
骑电动车一定要戴安全头盔，否则 会被开保时捷路虎的同学认出来
三胖叔叔
女人的胸大一些，男人胸怀大一些，什么事儿不能跳个广场舞解决呢？
All in'
校长说:去年大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了
三胖叔叔
女生：“我想找一个男友。” 大土豆：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身” 女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗？” 大土豆：“你电视剧看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女生：……
刘刘
我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了，咋整啊！mo-::Dmo-::Dmo-::D
三胖叔叔
今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？ 我问：难道还能加别的？ 她：想加啥都行啊！ 我答：那咱俩加个微信吧！
李若梦
大象对骆驼说，以后别跟着我了，我不和mimi长在背上的在一起。骆驼撇撇嘴说，我都不嫌弃你JJ长在脑袋上呢。 还有下集，忽然蛇过来了要评理，他们俩说我们才不要脸长鸡鸡上的来评理
天然呆
采采你知道为什么要上班了却开始阴天降温？语文标准答案： 1.渲染了一种悲凉的气氛 2.暗示了人物连上七天班的悲惨命运 3.揭露了凄惨的本年再无假期的社会环境 4.为假期后各种辛苦工作埋下伏笔 5.与美好的假期形成鲜明的对比
Dece
爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
Nick_囧
国庆回家，家里人大肆心疼，说到：“在外很辛苦吧，你看你都瘦了。”正在满心感动，只听身旁小侄女呼道：“别太在意，他们说的是衣服！” /::
知交半零落
男神签名说：我真是日了狗了。 痴汉妹子立马回复：汪汪汪
吉品肥狼
为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复:因为猜的太准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候文笔仅次于莫言，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，适当的妥协常常会有意外的惊喜，宠她，一切听她的，才是唯一的出路。女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！”请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？你脑残呀……!
阿诺_dm 评论
前几天看到男人的人生三大状态，没有女朋友的时候是硬等着，有了女朋友是硬着等，结婚以后是等着硬。其实女人也有三个状态，是干等着，等着干，干着等。。。
知交半零落
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。”
嚼着炫迈啪啪啪
以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！
@留几手
自己都找不到对象，天天还跑网上给明星婚姻出谋划策。年纪轻轻的没点正事，非惦记着居委会大妈的工作。“你跟他不合适，分了吧。”分了然后呢？跟你过？
@孙尚香Scent
和朋友吃饭，饭毕，女友掏出口红，对面的直男立刻叫道，“这个这个我知道！纪梵希小猪皮！” ……
@噗尺
我觉得我得了长假综合征。
那么久了，一直无心向学、精神恍惚。
成天回味着那长假里长辈给的红包、街上的鞭炮声和团年饭。
民工余阿福
#民国野史# 张学良常年舞伴是唐在礼老婆沈友琴，小沈含情脉脉滴问少帅为什么总找她跳舞?老张说，跟你跳舞我老婆放心。把小沈气得差点成小沈阳。
外卖小哥金城武
跟大家说一件幼稚的事情啊，以前上学的时候，偷偷喜欢过学校蛋糕店里的女孩儿，然后我每次每次去就只买蓝莓味的蛋糕，直到有一天我还没开口说女孩就把蓝莓蛋糕给我包好了，当时就自我开心的说啊～她是不是也暗恋我都知道我的口味了耶！
我家的一言
“你这个人真是不撞南墙不回头啊！”“撞了南墙我也不回头。”“这么倔？”“昏死在那了。”
银教授
吃汤面一定要汤多，就算我不喝汤，我也喜欢把面从汤里捞出来。
他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱.身后的男人还在缓慢而坚定地深入.他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧.身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入.当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈.身后的男人退出后说：“针打完了.”
@柳三便
一直以来，吃螃蟹会脸红，会浑身发热，会呼吸急促，会心跳加速。直到那天没和你一起吃，我才明白，让我过敏的其实是你。
我叫老金你养我
昨天老板要出差，托我照看他娇妻，误打误撞喝点酒，春晓一夜值千金，老板回家探娇妻，不见娇妻床上等，却见老王送儿女，亲子鉴定不停蹄，娇妻急忙Call me，待到鉴定OK时，财产一半归娇妻那年高粱成熟时，我和娇妻钻进去老王终究晚一步，金钱美女亲生滴
伊洛
现在这年代… 男生比女生腿细，男生比女生纯洁，男生比女生温柔， 男生比女生好看，我终于知道男生为什么搞基了，这年代根本不需要女生，男男才是真爱，男女只是为了后代
我家的一言
“国足很遗憾输球了，虽然前进的道路会更加艰难，但一切都还来得及，我们还有七场球。。。”“对，你说的对，一切都还来得及，这七场只要我都要买他输，球票钱还能赚回来！”
@这龙有点妖
阿斗：“快扶我起来，让我看看扶不起的国足长啥样！”
沙華
目前看来，中国队进入世界杯只需5步： 1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额。 2.中国男足被分到南极洲赛区。 3.中国男足和企鹅争夺出线权。 4.客场逼平企鹅； 5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。 按实际来看，这五步走计划的唯一难点在4！
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м.с゛
公交车上小明没给老人让座，大家纷纷指责。。小明哭了起来:“我癌症晚期还这么多人欺负我。”大家不说话了。一大妈突然道:“这小伙好可怜年纪轻轻的。对了，你患的什么癌啊？”小明道“懒癌晚期”
我家的一言
两位男士追同一个女生，一个说“我给你买了一个手机，iphone 7。”另一个说“真巧啊，我正好给你买了个iphone 7的手机套。”女生选择了爱情，选择了第二位男士，因为他买的iphone 7手机套，是LV的，最低35000元，最高28万。
三胖叔叔
女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。 医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。 女：哦，他在急救室。
三胖叔叔
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
郭胖子
中秋已过，十一也结束，口袋还是空空的，昨日进山找了个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运”，我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 大师收了我一百元后悠悠地说： “是春运！春运………！
Mr.王振
记得那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功地给她换了尿布。
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晨枫
发行新版100元人民币时，我跟媳妇说：“又出新版了，我拿到假的怎么办？”媳妇白了我一眼：“别瞎操心，你认识1块和5块就够了！”我...
Seep雨天
近日，库里在旧金山东湾购买了一栋豪华别墅……作为一个山东人我觉得我很自豪，因为篮球巨星都在“就近山东湾”买别墅了。
麦兜里的棒棒糖
今天去上课，路上没什么人。突然听到后面俩妹子说:你看那个人闭着眼睛走路诶！然后我回头瞪着她们，她们又说:你看你看，终于睁开眼睛了诶！当时我就想一口血喷死她们。
Mr.王振
福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴
抱着苹果说谎
采采，国庆节我做了个梦，梦里尿急，然后找个厕所撒尿，正尿到一般，突然想起自己是在睡觉，然后被吓醒了，一抹裤子，湿了。然后又被吓醒了，赶忙去厕所，再也没睡着了
三胖叔叔
不敢说喜欢我的人比讨厌我的人多，但喜欢我的应该比讨厌我的好看
A xiaozhou 我是猴子请来的救兵
如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！
All in'
等中国男足赢了，我就跟你离婚”，他淡淡地说。 听完后，她心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。 ——2016年度最佳微小说奖……
Houser
足球是什么？足球就是一种由英国人发明，经过场上22个人激烈拼抢，苦战90分钟后，最后中国队输球的运动！
Houser
昨天在足球场上遇到一位女球迷，她说：中国足球有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
善财神
“你想看看当时你还是婴儿，父母抱着你是什么样的画面吗，我有办法”
“你有时光机？”
“不不，我和你给他们生个孙子就能看到了”
风一般的男人
学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的
可乐
我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。
永不言败
我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游
2012
8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！[摊手][摊手]
All in'
听到两个外国人聊天， 我居然全部都听懂了。 努力学习还是有用的， 否则他们怎么能把汉语说得那么好？
@大圣来微博
昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
银教授
去40楼自杀，电梯坏了，才爬了五楼就爬不动，不禁想起电视剧里常说的一句话：“想死？没那么容易。”
中二化学于老师
每次升旗仪式都有人忘记穿校服。晚自习结束时提醒大家明天早上升旗仪式穿校服。我说：“记住了的举个手！”有几个人忙着收拾东西准备走人，我一拍讲桌大声喝到：“我看你们谁不举！”教室里突然变得很安静，有个人低声说：“老师不举。”
Sun *^w^*
天冷了 有男朋友的抱男朋友 有女朋友的搂女朋友 我就比较厉害了 我不冷
own
“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”——————————“丢手绢”
own
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
穿秋水
昨天吃饭时，我在打饭，老公突然说，女人是老虎。我白了他一眼，刚想说话，他又接着说。不入虎穴，焉得虎子，我瞬间没话说了
枕云听歌
一位朋友问我：“你知道北方的女人为什么没人疼吗？” 我说：“不知道！” 他说：“不会撒娇，不会嗲！ 女人比男人还能干，人家江南小女人喝了点酒，娇滴滴梨花带雨的样子。 再看看你们北方的女人，如果喝了点酒，那是一个策马奔腾，就跟土匪下山了似的，要不就跟梁山好汉似的，没喝酒前她是北方的，喝完酒后北方是她的！ 献给可爱的能干的北方的女人们……除了没人疼 浑身哪都疼....mo-:,@Pmo-:,@P
老白
事实证明低温可以使人变得年轻,小明的爷爷70多岁了,出门瞬间被冻成了孙子。
尹治海
我偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情。 忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。 看到我提着裤腰带惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是来自未来的。” “那我就放心了。”糖糖松了一口气：“我也是来自慰来的
Devil'
什么是代沟？ 换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……mo-流泪mo-流泪/流
沈江
采采听你节目四百多章感觉很棒，今天也讲个段子吧！有一天一老农带着一块钱进城看见街边站着几个小姐忙上去问多少钱一次小姐回答100元，老农想了想说可以少点吗？小姐说80吧，老农想了想说道你看这样行不行进去一块，出来一块，进去一块，出来一块小姐想了想说行，老农进去几分钟后小姐问他怎么不动，老农连忙接着说道小姐我只有一块钱，进的去出不来（自己想的一定要念呀）
