你可能正处于一生中最困难的时候

我们常常会感叹，爱了很多次，却总遇不到对的人；懂得很多道理，还是过不好这一生。

而直到我关注了这个公号，才慢慢地发现：

要解决各种心理问题，认识自己 是第一步。

今天给大家安利一个最先锋、实证、有态度的心理学公号，Know Yourself

有3个主创妹子，内容有逻辑，有根据，还有参考文献，总是让人很放心；虽然每篇文章都很长，但却篇篇10万+，已经有100万人关注了她们；

她们的口号是，

做 人人都能看懂，但只有一部分人喜欢 的心理学。

在碎片化的时代，她们也从来不鸡汤，不跟风，不盲从。

长按下方二维码关注

她们会和你聊 亲密关系，

· 真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

因此，它是一种防御机制（defensive mechanism），是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。

——《假性亲密关系：为什么我们明明是一对，却总觉得有隔阂？》

· 宽恕是很难的，意味着对于曾不公平对待过你的人，放弃报复的决定。当你宽恕时，你并非赦免，或者忘记了对方的行为，但你明确地决定并表达出“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”（Fincham & Beach, 2012）。

——《出轨了，还有可能么？》

· 当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。

我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

——《为什么你的爱情会输给日常琐碎？》

有关于 精神疾病 的最科学解释：

· 抑郁发作会改变一个人的人格，并且这部分改变成为了抑郁再发作的诱因，这种改变被称为“人格伤疤（personality scar）”(Rosenström, 2015)。

抑郁发作后，人们“回避伤害（harm avoidance）”的程度会增加(Rosenström, 2015)。伤害回避程度较高的人会更神经质、对让人不舒服的刺激反应更激烈。并且即使在安全的、支持性的环境中，他们依然会感到害怕，这种下意识的“感到世界很危险”的感觉不受自己控制。同时，他们应对外界刺激时也会表现的更消极，更容易感到疲劳，也相对更不愿意尝试新的事物。

——《抑郁会给人带来一种“人格伤疤”》

· 当我们用微笑来隐藏低落的情绪时，它是一种防御机制：不再是一种表达自己内心喜悦的自然流露，而是逐渐变成了对内心悲伤的掩饰和证明。一方面，微笑保护着我们自己免受他人的怀疑，帮助我们掩饰内心的悲伤和羞耻感，而另一方面，每一次在我们微笑并且想要假装“一切都好”的时候，我们的内心深处便会越发感受到与现实的脱离，感受到真正的自己是丑陋的、无法被他人所理解的。

我们将微笑用作防御机制的理由有很多：害怕不被别人理解，害怕不能融入群体，或者受到对抑郁症的污名化影响，为抑郁的情绪感到羞耻——抑郁症在我们的语境里还不是一个中性的词汇。

但研究证明，这种防御是有害的，它是一种“表达抑制” （expressive suppression）的情绪管理策略。

——《“微笑抑郁症”：看不见的伤痕更深更疼？》

也会和你一起 认识自己：

· 18-25岁既不是青春期，也不是成年早期，而是一个特殊的时期。在这个阶段，人们已经开始摆脱完全的依附状态，但又还没有完全具备成年人应该具备的责任。在这个阶段，人生许多未知都还在发生，几乎没有什么是确定的，而对于自己人生独立探索的程度之广阔，是其它任何阶段都无法企及的。

心理学家 Keniston 这样描述这段时间：这个阶段的年轻人身上，始终存在一种“自我和社会之间的张力”，以及“对于被完全社会化的拒绝” 。

——《18-25岁：也许是一生中最困难的时候》

· 羞耻就像一面镜子，它逼我们看见那些通常被隐藏起来的我们的部分，让我们意识到实现自我价值的必要条件（尽管那种条件可能是虚高的）。但羞耻一定不能让我们感到快乐，即便在羞耻感的鞭笞下，我们获得了别人眼中和社会标准下的一些成就，这些成就也无法使我们感到快乐。

羞耻是一个十分复杂的问题，要处理自己身上的羞耻更是一场旷日持久的战争。当然我们的目标并不是完全摒除羞耻感（这也不可能实现），目标是把羞耻感控制在一定的程度和一定的频率之内，让它不成为我们自我价值感的底色。

——《羞耻：最具有破坏性的情感》

· 而正因为记忆是为“改编”而准备的，而不是为“适应”准备的，我们才有可能积极地改造它们。奔跑时，人的思维会处于一种既不是完全飘散，又不是完全集中的状态，非常接近冥想时大脑的状态。在奔跑的过程中，熟悉的天气、类似的环境等唤起了一些我们的非自主记忆，此时正可以在这段奔跑的时间里重新对自己讲述这段记忆。在奔跑的时候，我们既不能立刻和其他人说话，也不能刷社交网络，我们的思绪没有地方躲藏，只有面对自己。

——《“有些人只能一个人完成”：喜欢跑步的人有哪些人格特质》

经常讨论一些 先锋话题 ：

· 我们对待一个事物最苛刻的方式，并不是在话语上反对它，而是完全不把它纳入到话语的范围中。因为即便是那些被话语反对的事物，仍然是我们承认的一个存在的主体。而当一件事情完全不被谈论时，它被边缘化，最终被遗忘。

——《一个社会不愿谈论的问题：老年性生活》

· 根据谷歌搜索的统计，“无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨，每个月都有21,000人在搜索无性婚姻，搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”(Stephens-Davidowitz, 2015)。

性远远不止是原始冲动这么简单，虽然传统教育一直让我们认为如此。它是人类最复杂的一种需要。我们都通过性沟通我们的情绪、有过彼此力量的角逐，给予也收获了欢愉，也直面了我们的恐惧和幻想，甚至有时，治愈我们内在的生命。而如此深刻的一件事，我们居然都羞于谈论它——甚至在与最亲密的人的关系中。

——《被自觉保守起来的秘密：约有20%的已婚人士处于无性婚姻中》

「四年来，我们已经经历过向父母出柜的艰难，朋友们得知我们在英国结婚后的喜悦，平衡学业和事业的焦虑，以及，永远难以忘却的，两次IVF失败的痛楚，这些交陈难辨的情绪和经历，帮助我们更加清晰地理解我们是谁，要往哪里去，想要以怎样的方式来彼此支撑，度过注定不平坦的一生。

因为，我们那么爱折腾，那么作，不惧扼住命运的喉咙。」

——“用我的卵子，由她怀孕，生下了我们的龙凤胎”：生活在中国的“已婚”已育拉拉

也会写一些不一样的 影评剧评

· 在人还没有长大的时候，我们与那些走得特别近的人，仿佛是分享同一个自我的。我们一部分的灵魂开放给对方，对方的所思所想，在某种程度上可以直接刻画我们的自我。但我们最终会分开，会成为独立的个体，有一个完整的自我。在分开以后，她们两个人都开始去找回那些，在成长的过程中，由对方去体验了的那些部分。

这就是长大。

——《七月与安生》：究竟什么是灵魂伴侣？

· 爱不是为了感动自己，也不是为了感动别人。爱，是去了解自己，也去了解对方，你们从什么样的环境里走出来，你们在爱中使用的语言有哪些不同；是真正为对方的福祉考虑，又不放弃为自己的福祉做应有的声张。

爱是明白哪些事上需要直接，而哪些事上需要节制——深刻的爱里一定怀有对对方的体恤，和随之产生的节制。

——《东京爱情故事》：为什么深爱却无法修成正果？

· 在这部动画里，我们看到了很多日常中我们不敢流露出来的真实：糟心的事永远会比顺心的事多。充满惊喜的偶然鲜少会发生，却经常会偏偏错过了原本该有的好事儿。你以为是人生谷底的时刻一定还会被新低突破。大部分热情激昂许下的雄心都会无声无息地消失。

但生活还是会继续。你也万分惊讶自己的抗打击能力居然强大至此。你甚至还会在几件糟心事儿之间的一点点时间里看一集马男哈哈大笑几声。而这才正是人性最伟大之所在。

真实本身就是强大的。我们生来也就是强大的。

——《马男波杰克》：人生不过是一场扮演

以及科学的 心理测试  

依恋类型

成瘾

爱无能

强迫症

大五人格

心理变态

童年逆境

独立自主

∞

看完这个视频，

你可能会更了解她们：

关注KnowYourself后，

点击往期文章，即可查看以上精选

点击【阅读原文】

查看他们正在举办的活动

“自我探索工作坊体验日”