你们羡慕别人家娃睡得好，我却庆幸我家睡得少

对于妈妈来说，哄睡就是一场艰苦卓绝的斗争。宝宝就像定时炸弹一样，一放在床上就「爆炸」。

大多数妈妈，都不想再经历那段日夜颠倒哄宝宝睡觉的时间了。

可是这位妈妈，却庆幸自己有一个「睡渣」宝宝，怀念那段缺觉的时光。

究竟是为什么呢？快跟丁香妈妈来看一下吧。

01

孩子断奶后，突然舍不得她长大

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2 岁 2 个月，我的孩子正在断母乳。

她已经好些天没有喝奶了，我不愿意去数断奶的日子。

夜里她还会哭一会儿，想要喝奶，每一次都在我不忍心前就放弃了，又安静睡去。

下周，她就要去 2 天托班了，再下周 3 天。我的宝贝儿就要开始校园生活了。

要去托班的早上，我们早早起来，给她刷牙、洗脸、扎辫子，穿上干净漂亮的衣服，吃好早餐，确保的她的小书包里有水，有水果，有换的衣服和足够的尿不湿，送去托班，和她告别。

在老师们的休息室里待着，一直到她不哭了，我再离开。

上了托班，很快就要上幼儿园了，认字，反过来教我；上小学，有课外作业，各种申请表，去课外班，开家长会……

我会越来越多地跟她道别，送她去面对新的挑战，处理新的状况，而我都将不在她身边。

我好舍不得！！！！

我还没有准备好，好想要更多的时间。

多么希望可以按下时光暂停键，可以再享受怀里那个柔软的还是婴儿的她，那个在我怀里喝奶的她，那个爬得飞快的她，那个蹒跚学步跌跌撞撞的她，那个挂着我脖子不下地的她，那个牵着我的手非要走不平路的她，那个冲过来熊抱扑倒我的她，那个捧着我的脸亲亲亲不停的她。

我好舍不得她长大。

我知道我应该为她的成长感到高兴。兴奋地看着她的每一个进步，但我总忍不住感到巨大的失落。

看着手机里她小时候的照片，不自觉流泪，好像失去了我的小宝宝。

又觉得很内疚，我为什么要难过呢？我应该感到高兴，终于可以送孩子去学校了吧。

我知道我很幸运，她那么健康，也很快乐，但回忆起她更小的时候，仍然好舍不得。

02

那时候，我是孩子完全的依靠

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我女儿是个天生的睡渣。

最糟的时候，她每半小时醒一次，好的时候，也会会每几个小时醒一次，而在特别糟的时候，她几乎不睡，一直哭闹。

我多希望我能够回去，再来感受一次。

不是重来，而是现在的我，再去经历一次。

那时的我还不知道，但现在的我太清楚，那些美好的时光一旦过去便不再，我还想再好好体验一次。

那些和她在一起的不睡觉的晚上和不睡觉的白天，都不算什么，都不会再有了！

我多么多么希望再重温那些时光。

在深夜里，拼命挤奶，希望赶在她醒来前，挤出足够的乳汁；夜里困得眼睛睁不开，还得开手机手电照着帮她衔乳，一次又一次，眼里看着的她都是重影；因为她不舒服，不断醒来，一定要用某个的姿势抱着，不许我坐下，不许我放下她。不停哭，只有喝奶和抱在肩头可以让她休息。

许多次，我大哭，祈祷她可以睡得沉一点，可以安稳地放回小床，我好躺一下，哪怕只是躺一下。

许多次，我幻想着自己在大叫，大发脾气，一脚把她踹飞到外太空，或则把她扔下楼……

眼泪淹没了我，流到胸口，赶紧搂紧她，再给自己一点精神力量，再坚持坚持。

我希望我可以回到过去，再感受还是婴儿的她贴在我胸前喝奶，再一次。

那时，她完完全全地依赖我，那时，我是她全部的营养，她最大的安慰，她的整个世界。

抱着她躺下，让她睡在我肩头，我身上。多么希望她可以睡在小床上啊。放下，抱起，放下，抱起……就好像拆弹，必须做对每一个细节。昏昏沉沉，但我仍然醒着，也必须醒着。好疲惫。

我希望我可以回到那时候，抱着她，感觉她紧紧搂着我的脖子，睡在我的胸口。摸一摸她的脑袋，深深吸一口气，有她甜甜的呼吸，感觉到她的心跳和我的在一起。

我贪玩的小宝宝，4 点醒来，一直咿咿呀呀，冲着我笑。在全世界都还在睡觉的时候，已经彻底清醒。

我好累啊，真的好累。

我多么希望我可以回到那时候，再次和她一起玩，一起笑，给她唱「 five little ducks, two little eyes」。

一起看清晨第一道粉红色的阳光照进来，看窗外的树影绰绰，用推车带她出去买咖啡，路上有别的妈妈推着她们的宝宝在散步。

夜里我给一岁的女儿喂奶，每晚还要喂 1 到 N 次。

她一直喝，直到睡着，我小心地取出来，立马抬起头四处找，要喂很久很久。

有时候我能喂着奶睡去，但大多数时候我睡都不着。好抓狂。恨不得一巴掌拍晕她，我起身，回自己的床去睡觉。

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