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为什么好人经常受累不讨好？
心理健康的常见代价——我不再是众人口碑中的好人。
我的爸爸对外人极好，为了得到这样一句赞誉——他是个好人，简直会把一切都双手奉上。所以他做生意必定赔钱。我哥哥也如此，不能在工地上做小领导，因为管人越多，他就越累。
我是一个好人，从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的？可是，没有麻烦，就没有情感。不麻烦彼此，关系也就无从建立。
深度的怕麻烦哲学，必然是在生命早期，在家中就建立的。
如果父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。
但如父母并不热情，对孩子的好，都是努力做出来的，那么孩子即便事实上被满足了，仍会觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能地不去给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。
链接是善，而切断链接会导致黑暗，越是孤独的人，内在黑暗就越多。中国式好人，是因惧怕内在黑暗，转而去做好人。
太好的好人，会越来越逃避人际关系。超级好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。
可是，亲密只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。你不断付出，反而会给对方制造内疚，导致对方更加想远离你。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。
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为什么萝莉喜欢大叔？
中国人的情感模式都是在找妈。
一个来访者跟我说，在潮汕地区，一些女高中生与大叔在一起，都不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。
这样的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子，而在与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，会去寻找激情和独立。
如果这时候有男人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般会拒绝，因为她不想被约束。但是萝莉容易答应。
萝莉总是嘟着嘴，这是在要奶吃。她们渴望被包容，想要安全感，而同龄人只有热情，这热情也常是巨婴水平的，所以要找大叔。
很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他们少年老成，小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。
恋爱，是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望，在恋爱中都会呈现出来。婴儿期没有得到好妈妈，这会导致在恋爱中，大家都会找妈。
并且越是匮乏，找妈的欲望就越强，所以相对更匮乏的女人们，即便在感觉上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉择的时候，还是选择更母性的男人。
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为什么父母都喜欢催婚？
用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑。
读研究生时，认识一个很迷人的女孩，25岁就开始担忧以后嫁不出去。她后来匆匆嫁了，又离了，又幸福地嫁了，现在还是迷人得不得了。
现在，她的世界如此开阔，但当时的那份焦虑仍能回味到，她真的难以明白，自己为什么要瞎着急这个。
其实，不只父母喜欢如此，七大姑八大姨，我们自己也一样可能会如此。这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚、生子成立家庭？你怎么了？你不正常吗？
结婚生子，构成一个完整家庭，这样就貌似活得像个正常人，像个完整的齐活人。如此一来，内在的不完整，内在的破碎心灵，就可以逃避了。
所以，农村乃至城里，一旦出事就想冲喜，给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子，用冲喜的方式，整出个齐活样来，骗骗人，骗骗孩子，也骗骗自己。
台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道，在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，没成过家的单身汉、疯子，等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。
用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头。但内在破碎让人难受，在这一点上，人类应该算是共通的。
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为什么女神的男友大多不好看？
中国男人的种种经典表现，其实都是围绕着女性的安全感来设计的。
一个男同事买衣服的品位震惊到了我，他看中的每一件衣服，我都觉得相当难看，而我自认为好看点的，他试都不愿意试。
但是，在我特别会打扮的漂亮前女友看来，我和那位男同事一样，也是专门买难看衣服的男人。
和她在一起这几年中，若走在街上，我们外在形象的对比，绝对应了最近流行的一个论调：中国男人不配中国女人。我反对这个论调。
作为心理咨询师，我听过很多漂亮女性说：我不在乎男人的外貌。相应地，我见过一些很帅的中国男人，他们找的恋人，多是相貌上远不如自己的。
这源自一个很简单的心理：相貌自恋。即，一个人长得很好看，且这种好看成了他的自我价值感中超重要甚至核心部分的话，那么，他就不愿身边人也是美貌的，甚至会非常讨厌同样有相貌自恋的人。
