恋爱大人学▕  关于男人的前任，到底要不要有后来？

简单的说，每个男人心里都有几个「前任」：她们代表着过去某段感情的美好或遗憾。

或该这么说，在每段感清情结束后（无论是分手，或是被很喜欢的女人拒绝），男人都会把每一份遗憾好好收好，并存放在心中一个重要空间中。

所以如果哪天这位住在心中重要空间的「前女友」（无论是交往过或是认真追求却失败的）又联络了来，他都会尽量拨出时间分给她一些资源。

这是毫无抗拒性的，就算他现在结了婚、非常幸福，就算他没打算要再跟这女人有什么瓜葛，他也还是无法丢下过去的那段记忆不管（只有一个例外，他一直很恨她）。 会想看看她现在变成什么样子，过得好不好，找自己帮忙还会升起一股英雄情绪。

至于对于那些感情持续不幸的男人，当面对一个曾经喜欢却从来没有完全得到的女人，会更是盲目到不顾一切。就像林见清一样。

难以持续的初恋，或是对方始终不喜欢自己的暗恋，对很多人而言总是最难放手的。 因为没太多恋爱经验的年轻人常误以为「只要你愿意多给我一些机会，你就会知道我对你的好」。

但很遗憾的，这种心情坚持下去，最后往往都只是悲剧。

我想分三个角度来帮大家分析一下这个局 ——

为何坚持到底会是悲剧，又为何该在适当时候放手。

追求时常见的一个陷阱，是我们在过程中因为不断被拒绝（或是被否定），而用力过度了。 到了最后，我们唯一关注的，其实是对方对我们的认可。 我们心里想的是：「我其实很好的，我其实很善良的，我其实很用心的，但你为何就是不愿意看一下？ 你为何不愿意从「我」的角度，试图理解一下？ 你为何不愿意多给我些机会呢？」

但这心态，其实已经不是爱了，而是不甘心、是忿忿不平 — 我们不甘心自己的努力没有获得正确的认可，我们愤怒对方曲解了我们，所以我们想要投入更多，想要努力去「扭转偏见」。 对方越是否定这段感情，我们越觉得是自我被否定了，越想要证明「我才不是你想的这样」。

但这很明显是一个过度执着的状况。 任何的继续努力，都只是不断地自我伤害。 因为你会不断把「拒绝」跟「我被否定」这两者连结在一起，但这两者未必有直接关系。 对方不爱你，未必是否定你这个人，有可能真是我们不适合。 但若不能跳脱想「证明自己」的心情，你后续的任何坚持，都只是让对方困扰。 最后，很可能两方都被伤害，两方也都不快乐。

所以如果一个人始终不接纳你、躲避你；或是你们虽有交往，但相处上却吵吵闹闹无法和平共处，这时候与其不断尝试说服对方，不如退开一些，给彼此一些空间。 一方面，距离能让对方冷静，也能让你重新检视你对这关系「真正」抱持怎么样的心情。 如果保持距离三个月半年，你还是觉得没人比他更好，那这或许真是喜欢；但也可能，保持距离一段时间后，你发现自己其实可以平静了、可以客观分析自己过往的情绪仅是不甘心与愤怒，那也就可以避开过度用力的尝试。 所以，让自己冷静一下，其实是对双方都好的事情。

此外，我们不被别人爱，未必等同于自己很差。 也可能纯粹只是我们在现阶段就是不适合。 所以放过对方，其实更是放过自己。 让自己回归到一个身心平衡的状况，反而自己才又能可爱起来。 等你能身心平衡地跟别人相处时，搞不好别人会开始觉得你有趣起来也说不定。

「难道没可能在不停的磨合中，成为彼此的好人吗？」

先谈磨合。 我个人对于磨合这件事情是悲观的。 两人若差异不大，确实可以在交往的过程中微调；但如果差异很大，磨合往往只是相互伤害。 但你如果爱对方，怎么忍心相互伤害呢？ 具体可以看我这篇 情人间的磨合，其实是一种情绪勒索 。

所以这时候，你该做的事情，不是逼别人接受自己、更不是逼对方放弃他在意的梦想与人生方向来配合我们，而是给予空间、让彼此有机会成长并成熟。

有人说，可是万一中间他被别人抢走怎么办？

当然，中间很可能别人会把他抢走。 可是如果对方明明对自己不满，你却没有关注到那些差异带来的互相伤害，唯一想着的只是要把对方留在身边，这代表你根本忽略了对方的需求，只是更在意自己。 明明不能满足对方的需求，却又希望对方先接受「这样的你」，这对你宣称的爱，不是有着根本上的矛盾吗？

也因此，我的观点是，除非对方主动喜欢并愿意，否则我们并没资格要别人牺牲青春年华虚掷在自己身上。 更何况，我们也可能永远不会变成对方能认可的对象。 既然如此，想把别人留住，其实就只是反映了我们的恐惧以及占有欲。

就算撇开自私这要素不看，别人如果不爱我们，或他对我们与他的差异有着明显的不满，你其实根本也无法逼迫他喜欢你。 你的一切努力、一切拜托、一切追求，最终只是徒劳，而且很可能让对方想逃开。 换言之，差异越大、努力越强，对方也逃得越远。 所以无论如何，你都只有一个选择，就是放手。

若我们日后有一天变成对方喜欢的样貌（包含内在），那或许我们会再有机会。 若中间别人抢去，他们没有幸福快乐，将来自己终究还有机会；但若他们确实幸福快乐，那自己或许也该心满意足。 毕竟喜欢对方的出发点，不就是希望对方过得快乐？ 无论快乐是谁带来的，他获得快乐这件事终究是最真实的。 而你的放手让他获得了幸福，这不代表你也还是做了对的事情？

此外，更常见的状况是这样的：当你变得优秀，一个原本看不上你的人终于愿意正眼看你时，却往往是你的爱消逝之时。 因为很多时候，原本的爱只是仰望所带来的视角误会。 等到两人终于能彼此平视时，你终于能看透他的外在与本质，他身上原本梦幻与完美的成分逐渐消退，你最终觉得他其实也不过是个普通人。 这也是为何我从来都鼓励大家在恋爱中要不断自我提升。 因为唯有如此，你才能搞清楚到底这是一份真心的喜欢，还是一场迷雾中的误解。

很多人不理解，以为有了喜欢、彼此相爱，两人就有办法过一辈子。 但这其实是个大错特错的误解。

爱上别人其实不难，但要跟对方融洽相处，那是完全不同的另一个故事。 长期关系能否顺利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有关系。 更重要的，是我们对于恋爱的游戏规则有多清楚的认知，以及我们在与对方相处是否采取一个「正确的方法」。

所谓正确的方法是什么？ 比方说在争议发生时，我们怎么处理彼此的歧见。 如何表达不满？ 如何表达需求？ 如何处理忌妒心？ 如何处理不安全感？ 如何处理周围的亲朋好友。 这些种种的能力，跟喜欢不喜欢一样重要。

这些能力会决定一段恋爱是轰轰烈烈然后如烟火般绚烂的炸裂；还是那是一段细水长流，但能在彼此心底留下甜丝丝印象的长期关怀。 这也是我在「恋爱大人学」，努力想带给大家的东西：因为相爱容易、相处难。

我们年轻时总是有满腔爱意，但无力跟别人好好相处。 甚至有些人不太容易从失败中理解教训，就算到了30岁也还是冲动易怒、喜欢讲反话、不能合宜地给予对方正确的关怀。

换言之，每次都是失败收场。 但这本来就是我们在恋爱的旅途中，不断要修正的地方。 恋爱的过程，其实不单单是爱人，更重要的，是藉此反省我是谁，我在与人相处的缺憾是什么，我又该怎么让自己变得更好。

也因此，当面对第一次的恋爱时，无论你多爱对方、或是对方多爱你，最后都可能发现我们彼此都不是好相处的家伙。 当彼此觉得疲累时，放手其实是好的。

因为放手后，我们彼此互相转身去磨练，等到哪天成熟，我们再次相遇，很可能一切是另一番光景。 但若不愿放手，两人搞得彼此伤痕累累、相互折磨、不断伤害，甚至永远反目成仇。 对方看了你怕、见了你就躲，就算哪天你真的成熟了，但对方也不想再靠近你。 那这成熟不也就无人欣赏了？

我们常以为某段恋情会是这辈子的最爱，是失去后再不会碰上的女神或男神。 但实际上而言，这通常都不是真的。 因为如果两人在一起总是争执、互相痛苦、只是不断相互说服或是试图控制对方，就算原来很爱，随着争执增加最终关系中就会变得丑恶。 这种时候，要不就是两人根本不适合；不然就是对方是对的人，但我们在错的时间彼此遇到。