为什么我们总是难以理解彼此

曾经熟识的一个80后妹子W，是三流学校、一流能力的女子，所以在众人的惊愕中一毕业就进入世界500强企业中国总部工作，十年的历练，已经成为中层管理干部。职场人士，早晚总会进入职业倦怠期，W也如此。恰好有家国内的Y公司，是行业内冉冉升起的新星，目前正广纳贤才。W经人推荐，顺利进入Y公司，做营销总监。她踌躇满志，希望能够在Y公司的发展中，大展拳脚。

她加入Y公司，工作繁忙，我也换了公司，新职场适应期。所以我们的联络少了一些。

再联系，是她在做一个培训总结。回顾过程的曲折，想找个人诉说下愤懑。

她认为，新人入职，需要进行岗前培训，比如公司文化、公司制度、公司流程、公司发展方向、目前市场情况及期望的市场情况，这些培训，可以让新入职的员工快熟了解公司的特点，快速熟悉公司的定位，快速进入新工作，快速做成成绩，快速建立对于公司的认同度，形成对于公司的归属感，转化为对公司的忠诚度。

而且，最关键的是，这项培训，基本没有什么大的成本，公司的场地、公司的人员，只需要拿出一点点时间就好。将公司的各种经验固化为知识、流程、制度，加上整体行业和公司情况，基本都可以说不需要费大工夫去准备的、接地气又帮助新人快速上手的培训。尤其在公司这么扩张阶段，新人快速融入公司十分必要。所以她跟老板建议给新员工做入职培训。她本以为，自己已经考虑周全，结合公司情况和新人入职培训的需求，提出这个简约而不简单的意见。

然而，老板却说：培训固然重要，但是实践更加重要。公司已经这么繁忙，大家没有时间去搞那些没用的，干活儿最重要。而且，公司还小，又处于扩张阶段，正是需要人手的时候，不能适应的人不是公司需要的人。公司请大家来，那么多本行业的人才，应该是大家来讲讲才对，否则高薪聘请大家来做什么。

W认为，自己带来的是原公司的先进管理理念，且充分考虑了现实情况。她是用一个相对简约快速的方式在提升公司员工的凝聚力和战斗力。老话讲，磨刀不误砍柴工。新人职场成本，不只在于离职，还在于热情的消减，工作效率的下降。

老板却认为，只有外企大公司才会有那种规范化的管理，小公司贵在灵活，船小好调头，那些流程制度都不重要，重要的在于应变，太多因循守旧的培训，反而束缚了大家的手脚，无法因应新公司的状况发展新的工作思路。

话题进行到这儿，似乎无法再继续了，否则就成了对立的两派，一定要争个对错出来。

但是W明白自己与老板的目标有一致的部分，在实现这部分一致的目标中，因为路径问题产生矛盾冲突。基于此，她还是与老板达成一致。培训虽然如她预期开展了，但是时间上和人员数量上，她做了很大让步，好在效果与她当初设计培训的目标基本一致，于是老板请她写个总结，老板亲自开动员会，全公司推广。

听她感慨自己耗费掉的美好人生，我知她已经基本梳理完成，就附和了一句：是啊，这似乎也是做事儿的一环。

这种场景大概只是我们日常工作、生活中众多沟通不畅的情形之一。表面看，貌似南北两极永远无法统一，其实原本初衷都相同。

我们生活中，有多少一致目标伪装成南辕北辙，又有多少不一致目标伪装成异曲同工。如何区分对待各种情况，达成更好的人际交往，似乎是许多人的困惑。尤其对于害怕面对冲突的人，更是一个长期的功课。

如同大自然的风暴一样，人际关系中的风暴也是生活中很自然且不可避免的一部分，其强度有从轻度到严重的各种变化。人际风暴源于个体之间的关系。当人们一起努力实现共同目标、参与分工合作、角色互补（如学生和老师）、互相依赖彼此的资源时，人际风暴就特别容易发生。关系中的两个人是相互依赖的，其中任何一个人的行为都会影响到另一个人的行为。与此同时，每个人都有各自不同的观点、目标和需要。这种既相互依赖又观点不同的结合使得一段关系根本就没有逃脱冲突的可能。

 《交往的艺术：社交智商与沟通力训练》一书中，作者（小编先嘚瑟下作者的情况：国际冲突管理大咖，联合国项目都邀请他参加，曾经是甘地组织的一员，因其对心理学的实践与应用获得国内国际好几个终身成就奖）将自己多年研究与实践经验倾囊相授（多本图书引用本书这一章，小伙伴们熟悉的《害羞与社交焦虑症：CBT治疗与社交技能训练》一书中关于“解决人际冲突”这一小节，就是引用自本书，当时觉得没有读过瘾的同学们可以移步这本书），指出面对冲突时，我们需要关注两个主要问题，即如何实现目标和如何维系关系。而对于这两个问题的判断不同，又形成解决冲突的五大策略：

①   退让（乌龟）。如果你像乌龟那样行事，就会把自己的目标和关系一并放弃，所以，你在逃避他人的同时也在逃避问题。也许你是想从一个冲突中退出，直到你和他人冷静下来可以控制情绪。从一个与朋友因重大问题爆发的冲突中退出的行为是非常消极有害的。

②   逼迫（鲨鱼）。当目标非常重要而关系不重要时，你可能会表现得像一头鲨鱼，用咄咄逼人的方式强迫对方让你如愿，不管这样做对关系的伤害有多严重。永远不要对某个很快还会和你发生关系的人采用逼迫手段。

③   安抚（泰迪熊）。当目标对你而言并不重要而关系很重要时，你可能会像个泰迪熊那样圆滑地安抚对方，目的是维持高水平的关系。当你认为他人的利益要比你的更大、更重要时，可以采用安抚手段并让对方如愿。但当目标对你而言很重要的时候，这种只求安抚对方的方式可能是破坏性的。

④   妥协（狐狸）。如果你表现得像狐狸，就会放弃部分目标，同时牺牲部分关系，以达成协议。当目标和关系对你而言都是中等程度重要，而且看起来你和另外一个人都无法如愿时，这个时候你可能愿意选择妥协。还有一种情况是，在你想要解决问题但时间不足时，你可能会选择妥协。

⑤   问题 – 解决谈判（猫头鹰）。当目标和关系对你而言都很重要时，你可能会表现得像只猫头鹰。像一只猫头鹰的话，你就会把谈判的目标定为让双方都达成目标，同时维持高质量的关系。你会寻求一份能够让共同利益最大化并化解所有紧张和负面情绪的共同协议。

此外，现在网络冲突似乎也十分普遍。如何处理网络冲突，除以上内容外，作者也根据网络特点，单独给出几个小技巧：