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和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……
——巴啦啦大魔王推荐
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今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
——默默嬷嬷推荐
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悟空问八戒：我的金箍棒在哪里？八戒想了想：额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
——kkk推荐
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刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道：我快乐尼玛币。
——土土猫推荐
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2006年的爸妈：别信网上那些东西，都是骗人的虚头巴脑的玩意！2016年的爸妈：朋友圈都传疯了！黑心商家居然用它造大米！
———_amazin0_推荐
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看到一个养生知识，一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
———瓜瓜推荐
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去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了……
——侠客吓死你推荐
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有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了。
——叮当猫耳朵推荐
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今天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配得上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等…也许我们可以试试…”
——哦买噶女士推荐
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初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”。
——suiui推荐
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青年：大爷，您这包子怎么涨价了？大爷：因为猪肉涨价了…青年：您家这是素馅儿包子啊！大爷：恩…我爱吃猪肉…
——kjkkmm推荐
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小明和老婆吵架，历数其缺点一二三。老婆怒曰：你缺点更多！小明不服，道：我哪里有？！你倒是举个例子来！老婆怒道：不举。
——胡小湖推荐
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女：你平时都有些啥爱好呀？男：也没什么爱好，平时就爱看看书，打打飞机之类的。女：啊，你怎么能做那种事情呢……男：蛤蛤，我逗你玩的呢，你还真信了。女：我就说嘛，吓我一跳……男：就是，我这种人怎么可能看书……
——果果儿推荐
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爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦，说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里……
——白衬衫。推荐
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昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？
——喵星人会说：汪推荐
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病人对牙科医生说：“你真厉害，只用3秒钟就赚了100元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
——Sunflower推荐
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问：请问你是怎么被你男朋友（老公）追到手的？答：砸钱，认识半年砸了十几万，要买啥买啥，还都是名牌，到处旅游。现在结婚两年，小孩一岁，一起还债，日子快过不下去了。
——榴芒妹纸推荐
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小时候有一次被人打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。
——Habib simon_维推荐
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“老婆，今天菜有点咸。” “那过五分钟再吃吧。” “为什么？” “因为时间能冲淡一切。”
——Yan呀娇推荐
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天冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了，我不冷。
——镕姑凉推荐
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快递小哥：你好，请问你是小黑犬吗？ 我：……我是小默
——四季恒曦推荐
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生日party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。
——Re推荐
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晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！
——大仙儿推荐
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