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伴侣、亲人、朋友之间，一定要警惕这种“和谐”

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-12-03 10:58

正文

《被讨厌的勇气》里，有这样一句话：

“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”

我有不少的来访者，也深陷在这样的恐惧中——

“我不喜欢老公不问我意见就安排约会的活动，又怕说了会吵起来。”

“其实并不认同朋友的看法，但又怕会闹掰，只好岔开话题说别的。”

“明明很想拒绝同事丢过来的活，又怕起矛盾，只能委屈地回个好。”

因为害怕关系破裂，常常忍着憋着，反而产生了隔阂，拉远了彼此的距离。

到底怎样才能拥有一段稳定、长久的关系？

你可能也很困惑。

今天，我想和你分享两个故事。

在他们的故事里，你或许能找到些自己的影子，也能找到解决这个困惑的一些办法。

第一个故事，是我的朋友月月，结婚5年，冲突频发。

因为小时候父母就常常闹离婚，月月在长大后对自己的婚姻也没什么安全感。

再加上她性格内敛，不太自信，老公又很开朗阳光，让她时不时就会焦虑自卑。

因为焦虑和恐惧，她常常会控制不住地挑刺，和老公吵架。

试图用这种方式去不断试探老公还爱不爱自己，从他不够好的回应中，找到“他不爱了”的证据。

比如，有次情人节，老公因为太忙忘了准备礼物，直接给月月转了一笔钱。

她就有些生气，细数别人的老公有多精心准备，以此来攻击：他做得不够好，是因为不够爱自己。

刚开始，她的老公还会回应“这次是真忘了。下次纪念日时，我会好好准备的”。

可这样月月也还是不高兴，“什么都要我说了你才知道去做。”

然后，翻起旧账：

“你老是这样，每次都要我说出来才去做，这样要来的跟你主动给我的能一样吗？”

这样的冲突越来越多后，两个人的争吵变成了月月的独角戏：

只有她不停地在说，老公都不给回应，等她越说越炸时，就回句，好累啊，先睡觉吧。

可老公越回避，月月就越是咄咄逼人，陷入相爱相杀的恶性循环。

月月夫妻的冲突，相信不少伴侣在相处中也会发生。

越是亲密的关系，冲突就来得越是频繁和猛烈。

为什么会这样？

因为我们渴求亲密，也因此生出了很多的期待和恐惧。

而期待和恐惧，往往正是生出冲突的缘由。

比如月月和老公之间关于礼物的冲突，是因为月月对这件事有期待，可老公的举动却没有满足到她的期待。

这时，冲突就产生了。

再往后的不少冲突，则是因为恐惧。

害怕万一感情淡了，万一老公不爱了……不由地就将内心冲突外化，变成关系间的冲突。

在冲突发生后，两人如何应对，也影响着关系的走向。

比如月月，在冲突中时，常常用的是「攻击」模式——

通过指责、翻旧账等引发双方更多的愤怒和伤害。

而月月老公，则常用「逃避」模式——

通过不接招、冷处理等回避当下的冲突。

这两种模式，都不是在解决问题，而是在制造更多关系的裂痕。

第二个故事，是我的一位来访者阿英。

她和老公结婚15年，有一个12岁的儿子。

她在咨询中说，自己和老公结婚至今没有吵过架，别人都羡慕他们是“神仙眷侣”。

但个中冷暖，只有她自己知道。

这些年来，离婚的念头有多少次在脑海回旋。

老公的性格比较强势，很多事都自己就做了决定，从不听她的意见。

比如早几年搬新家时，她很想参与进去，加入自己喜欢的风格。

可老公直接说“我自己来就好，你不用操心。”

她试图为自己再争取下时，老公就会岔开话题，或是假装没听到。

每当这时，她都感觉自己想再说些什么却说不出来，憋屈又无力。

在一次次积攒的委屈和失望里，对这段婚姻越发无望。

这样的憋屈，不只出现在婚姻里：

儿子到了青春期，变得很暴躁，动不动就发火。她想交流却无从下手。

职场上，领导很习惯性地把又多又杂的活丢给她，她想拒绝，又怕领导会因此质疑她的工作能力。

有朋友老是找她借钱，很久才还，每次借时还特别理直气壮，她很想怼朋友，又怕朋友会记恨，再见面尴尬。

她觉得自己活得太“老好人”了，咬牙咽下各种委屈，只会“好好好”。

因为害怕，冲突发生时，阿英常常用「屈就」模式——

把伤害指向自己，通过讨好、满足别人来回避冲突。

这些指向自己的伤害，一点点地将她吞噬，甚至引发抑郁。

她害怕冲突的背后，是成长过程中父母给她种下的信念：

跟别人起冲突是会被惩罚的。

弟弟要抢她玩具，她拿回来弟弟就哭，弟弟一哭，爸爸就不分青红皂白地罚她面壁思过；

在学校跟同学发生口角，妈妈也会说是她的错，认定她给家里惹了麻烦，好几天冷言冷语。

慢慢地，她再也不敢跟别人起冲突，有情绪也都会压抑下来。

因为她认定，没有人会在她身后护着她。

当然，在这段婚姻里，当冲突出现时，阿英的老公也并没有很好地应对。

而是用「冻结」模式，在面对阿英的争取时，岔开话题，不予回应。

「屈就」和「冻结」，同样也不是在真正的解决问题。

反而会让彼此陷入看似和谐，实则隔阂渐生的假性亲密中。

我们害怕冲突，很多时候，是害怕它会破坏我们的关系。

可实际上，好的关系，更像一块有弹力的布。

面对冲突的过程就像我们在不断地抻这块布。

每次面对，都能把它抻长，让它变得越来越能“容纳”。

如果只因一次冲突就关系破裂，那这样的关系也不值得我们维系。

所以，当冲突发生时，不妨试着不再逃避，而是面对它，去好好地体验它。

它不是你们关系的拦路虎，而是推动关系更深发展的契机。

当然，当我们习惯了以往的应对冲突的模式时，去好好面对真的很不容易。

更不用说，有条理地表达自己，不含敌意地捍卫自己的权利了。

但我们还是可以试着一步步去做，慢慢地去改变：

①不要执着于争论对错

人和人之间的冲突是很少与事实有关的，更多的是与每个人对问题的看法与自己的价值观有关。

每个人都在用自己的视角、经验来解释他人和世界。

当我们执着于对错时，焦点就从“解决问题”转移成“搜证大赛”。

不断地翻出旧账，力图证明“我是对的，你是错的。”

家不是论对错的地方，而是讲爱的地方。

如果我们能够看到冲突中对方的应对模式，共情彼此当下的情绪，看到问题背后的症结，冲突也能因此缓解。

②学会按下“暂停键”

我们的大脑有两个系统，一个是感性系统（感性脑），一个是理性系统（理性脑）。

有时候，当我们处于愤怒中时，会出现摔门、扔东西等的状态。

这是因为在愤怒时，感性脑会抢先到达，唤起最原始的冲动。

理性脑则会比感性脑慢到达16秒左右。

所以，识别到情绪出现，冲突马上要升级时，给自己按下暂停键。

给我们的理性脑留出 16 秒的时间，去思考“我这样做好不好？对不对？”

如果你是在和伴侣、孩子、朋友发生冲突的场景里，那试着「撤离事故现场」：

暂时离开这个场景，去个卫生间或是去倒杯水喝。

如果是在办公场合，或是实在不能离开这个场景时，那试着「数数」：

比如数羊，内心数1只羊、2只羊……将情绪暂时地抽离。

或是进行几次深呼吸，深深地吸气，再用缓缓地吐气，也能让你暂时地抽离情绪。

③多用正向和具体的表达

冲突的产生是为了解决问题。

可很多时候，我们却在表达时只输出情绪，不给出具体的解决方法。

所以，在争吵时，试着用正向和具体的表达。

比如用“我希望”替代“你不要”，用“可以吗”代替“你应该”：

“你不要再忘记纪念日了”换成“我希望你可以记下我们的纪念日”；

“你不要总是自己做决定”换成“我希望你可以听听我的想法”

“你应该把换下的袜子放好”换成“可以把换下的袜子放到洗衣篓吗……”

用这些正向、具体的语言，让对方清晰地知道我们的需求，也能减少他们对我们提的需求的抗拒。

我们可以表达，但表达时要让对方知道，我们是不含敌意的。

可能看到这里，你还是觉得坦然面对冲突很难。

我想说：没关系，不用太责怪自己。

每个人成长至今的行为模式，都带着早年的信念和经验。

要改变，确实不是一朝一夕就能做到的事。

所以，冲突发生时，你还是可以紧张，可以恐惧，甚至可以产生很多糟糕的预设的。

一点一点地练习，让改变逐渐发生。

当然，如果有需要，你也可以来我的咨询室聊一聊。

我愿意陪伴你，无条件地接纳你的情绪，帮你及时地分析问题，陪你看到深埋在冲突之下的感受。

也许是过往的创伤性事件，也许是未曾被满足过的需求，也许是在原生家庭不被接纳的体验……

你也会在这段咨访关系中，体会到被全然接纳的新体验，在滋养的关系里重新养育自己，挖掘出力量，去建立、维系一段好的关系。

最后，我想告诉你：

你的关系，没想象中那么容易破裂。

试试在其中更舒展，更自在一点。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师张慧敏

编辑：小西

图源：Pexels、Unsplash

注：来访者故事已授权，隐私部分已做文学化处理

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张慧敏老师是国家二级心理咨询师、壹心理入驻咨询师面试官，从业15年，是国内高校心理学副教授、黑龙江省优秀心理工作者。

张老师擅长深度分析，通过认知行为疗法和短期焦点治疗，解决情绪情感、原生家庭、恋人/伴侣/亲子关系等心理困扰。

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