我做付费的心理咨询快四年了，经常会遇到一些网友把自己的烦恼用微博私信大段大段地发过来，或者发我的邮箱，希望我给他们做免费的心理咨询。当我简单回复几个问题后，会谈到心理咨询需要付费的问题，他们有的人会抱怨我“真没人情味”。
有时候我会给他们解释为什么心理咨询需要收费：
收费对来访者和咨询师都有利；
收费促进双方平等对话，一个付费，一个提供服务；
来访者会因为付费更愿意也更有动力改变自己，从而会有更好的咨询效果；
咨询师收费，付出得到认可和尊重，工作会更有动力，咨询师的自我成长和职业发展也需要花钱上课学校……
即便这样，有的人对于心理咨询收费这一点还是会很生气， 很愤怒。
前几天，有个网友给我发邮件：
“我今年30岁了，在父母眼里已经到了该结婚年龄的极限，我个人也感觉是时候该找个伴侣结婚生子有一个家庭。我今年一人从上海来到成都，准备在这边工作定居，有一个女孩子是我公司领导，长相一般，工作能力很强，多少同年龄的同事都很羡慕她有现在的成就，我们在准备交往的前期。她对我很好，很是照顾，也很喜欢我，我对她有点喜欢，但没有爱情的冲动，作为结婚对象，无论是家庭条件还是人品，她都很合适，可是就是有一点不甘心，我对她没有爱情。我的大学老师曾经有跟我们说，“结婚之后无论之前多么相爱都会归于平淡”。但开始总要有激情，又好像我已经过了有激情的年纪，我不能确定接下来怎么决定，希望meiya老师可以分析下给出建议。期待你的回信，谢谢！”
我回应，“这样的文字交流我没法很好地帮到你，你如果有需要，建议来和我预约一对一的咨询”。我把自己预约咨询的流程网页发给他，上面有写到收费的情况。
他给我回复：“我去，再见。”看起来他很生气，很不爽，“找你咨询居然还要收费。”
看了他的回复，我忽然觉得很有趣，
他邮件中提到的问题，在我这里也呈现了嘛
：既想要人家的好条件、好资源，又想要爱情，但是就是不愿意付出任何代价。
什么都想得到，但什么都不愿意付出。
一个人对心理咨询收费的愤怒程度，基本上可以反映出他心理问题的严重程度。因为这涉及一个人有没有“得到需要付出的现实感。”
越是内心发展不成熟的人，对心理咨询要收费这件事就会越愤怒。
我运营公号快三年了，除了发文章，有时也会发一些广告（我做广告有自己的底线，不接医药、减肥、美容、理财金融类产品的广告），发广告时会出现一种情况，有人会发留言骂我，轻一点的说，“你居然也做广告了，太令我失望了。”“你发广告，我取消关注。”重一点地说“你钻到钱眼里了，你太唯利是图”。“你个臭不要脸的。”
这些骂我的人有一个共同的特征：关注我的时间并不短，有的甚至有三年了，但平常的文章从来不留言，也从不赞赏，但是我一发广告他们就会留言骂人，或者一有什么赠书、搞活动的福利就会特别积极地参与。
相反的，那些赞赏我文章的读者却很少因我发广告而抱怨。
因为我在文章里面经常会提到一些图书，会在豆瓣上会写书评，于是我会收到不少让我推荐书单的请求。
我曾收到一些这样的邮件：“我想麻烦您给我推荐几本比较经典的书籍，因为我觉得必须要自我提升一下，想买几本书籍看。毕业三年了，总觉得自己处在一个不进反而退的状态上，想要改变却又不知从何做起，知识的储备感觉越来越少，对于人生的体验也仅仅停留在工作上。我是个懒得在网上搜集东西的人，所以麻烦您给推荐一下！”
看见我自考、考心理咨询师证书，这类人会问我要看什么书，有什么资料可以学习，可以发给他们（百度搜索分分钟可以解决的问题，他们都解决不了）。
……
因多年来我见得多了，再加上心理咨询师的职业训练，遇到以上种种的情况，我现在都比较淡定了（其实就是习惯了）。
但是作为一个对人好奇，喜欢研究和思考人的人，我会思考：他们在网络上与陌生人的人际互动是这样，在生活上是不是也是这样呢？就像前面那个写邮件求助情感问题的男生，
他的人际互动模式是非常典型的功利索取型，只愿意索取不愿付出。
一个人在社会关系中的表达方式会在他生活的方方面面呈现出来，如与网络上的陌生人交流就可能折射出一个人与别人的关系模式。
这类人被叫“伸手党”，也有人形容为“巨婴”， 巨婴的两大特质“自私、自恋”，以为自己是世界的中心，其他人都是满足自己的工具，当不被满足时就会生气、会愤怒。
当我们一出生，作为一名婴儿是处在一个混沌状态，不分你我，意识不到还有世界和别人的存在，以为自己是世界唯一的存在，最初的婴儿自我感觉是超好的。因为他“不需要做任何事情就会被满足”，照看者会给他吃奶、换尿片、会抱着他哄睡……满足他所有的需要。
但是孩子都要长大，都需要离开那个快乐的天堂，看到现实的世界是：自己需要付出努力才能得到自己想要的，除了父母，没有人会无条件地照顾和满足我们的需求。
但是现实是很多人虽然是个成年人，可内心还停留在初生婴儿期的那种全能自恋的状态，认为全世界都应该以自己为中心，都来满足自己，如果不被满足，他们会像一个婴儿一样发脾气，感到生气和愤怒，会攻击那些不满足自己的人。他们的做事原则如果概括起来就是“四海之内皆我妈。”
这些人为什么身体已经长大了，内心却还停留在婴儿期，觉得自己“不需要做任何事情就能被满足”，觉得自己“理所当然地被照顾和满足”？
先从上周那则刷爆了朋友圈的番茄炒鸡蛋的视频广告说起。
视频中的男生在美国留学，要参加朋友聚会，想做一道中国经典的番茄炒蛋给朋友们，但是他连打个鸡蛋都会把蛋壳打到碗里，自然不会做菜。
于是，男生微信语音求助父母。当他听不清楚语音中父母的指导时，他有点生气。接着母亲亲自下厨，一步一步演示如何做番茄炒蛋，父亲在一旁拍成短视频发了过来。男生照着视频终于做成了一盘番茄炒蛋。
聚会上，各国的留学生朋友们对男生的家乡料理赞不绝口，有人问他来自哪里，与美国时差多少小时。男生才意识到当自己求助父母时是半夜四点。这对中国父母半夜从被窝里爬起来亲自去厨房做一盘番茄炒蛋，发视频给儿子。教完儿子，父母也不回去睡觉，一直在等儿子的回复。
有人大呼感动，有人说这男生不就是典型的“生活不能自理的妈宝男”吗？“搜索引擎都不会用，谷歌番茄炒蛋的视频就能解决的问题，却要父母半夜起来为你操劳。”
身为一名母亲，看完视频我在心里告诫自己：绝不能把孩子养成这个样子。
这个孩子是怎样的呢？就是一个
巨婴，
生活自理能力太差，解决问题的能力太差，独立能力太差，换位思考的能力太差，过度依赖他人，一切以自我为中心，自私自利，不考虑和照顾别人的感受。
（点击即可播放视频，建议在有wifi的情况下打开）
“巨婴”是怎么炼成的？养出这样孩子的父母大都是：一切以孩子为中心，从小到大包办孩子的大事小情，本该孩子做的事情，却事事为孩子代劳，为孩子盛饭，为孩子叠被子，连刷牙的牙膏也为孩子挤好，只要孩子成绩好，什么事情都可以不做；对孩子过度溺爱，孩子屁大的一点事在他们那里都是天大的事；他们不是孩子的父母，而是为孩子鞠躬尽瘁的奴仆。
这则广告的文案是：“想留你在身边，更想你拥有全世界。你的世界，大于全世界。”
我猜广告商之所以会拍这样一条视频，是认为这在中国是一种普遍的现象，但是普遍并不代表正确。
很多中国家长不知道真正爱孩子不是为孩子包办一切，而是要教会孩子独立解决问题。
一个孩子的世界在父母那里是全世界也许没有问题，但是如果他离开家，还希望别人把自己的世界当成全世界就会有很多问题。
当一个孩子被自己的父母当成全世界的中心，父母对待他的爱又是包办一切的溺爱，如果这个孩子没有在这方面得到好的引导、锻炼和纠正，长大后，他呈现出来的状态就是：独立解决问题的能力很差，极度依赖别人，以自我为中心，希望别人把自己的世界当成全世界，期待别人要无条件地满足自己的需求，如果自己不被满足，那就是别人的错，是别人对不起他。
这样的人在人际关系上，包括亲密关系上注定会遭遇很多的问题和挫折，因为现实是：
他只能在别人的世界里路过，而无法让别人以他的世界为全世界。
这世上有些事终须自己做，就算自己的父母，愿意无条件的为我们奉献和付出，吃饭的时候我们也要自己端碗，睡觉的时候也要自己上床，我们的人生也终要自己去过。更不要说父母终有一天会老、会离开我们，无法让我们依赖一辈子。
那些只知道索取的伸手党们其实是挺可悲的，他们自身独立性不够，解决问题的能力不足，事事依赖父母和他人，不仅在人际关系上会遇到挫折，在生活中也必然会不断摔跟头，因为我们的生活就是一个不断面对问题，解决问题的过程。
作为妈妈，我最希望孩子拥有的能力是：独立解决问题的能力。因为我希望她离开我，也能闯出自己的一个世界。
而孩子能力的发展离不开父母的教育和培养，那我们身为父母可以怎么做培养出孩子独立解决问题的能力呢？
我以前是做广告创意的，很喜欢泰国做的两则家庭教育的广告宣传片，短片中的妈妈的做法很值得我们学习。
第一则视频中的女儿不懂得削菠萝皮，这位妈妈没有文化，但是却很懂得父母行为示范的左右，她没有说教，没有代劳，只是自己拿起一只菠萝削皮，让孩子一手拿刀，一手拿菠萝，在一旁边跟着练习（削菠萝可比番茄炒蛋中打个鸡蛋困难多了）。
要想孩子拥有独立解决问题的能力，父母最应该做的事情就是放手让孩子自己尝试着去做事，用实际的行动解决问题。而孩子的尝试行为大多从观察、模仿学习开始，他们观察和模仿自己的父母或者其他人。
观察和模仿学习是人的天性，也是一个既简单又普遍的解决问题的方式，任何父母都可以教给孩子。
自制的菠萝冰棒卖不出去，妈妈也没有直接告诉女儿她应该怎么卖，而是引导她，你去菜市场看看别人是怎么卖东西的。
女儿通过观察，结合自己的实际情况，融会贯通后，找到了售卖菠萝冰棒的方法，并落实行动：她制作了属于自己的广告牌，定了可以促进别人购买的优惠价格，学会了用更热情的方式兜售自己的产品（这些都是市场营销的知识啊）！
这是一个解决问题的过程，也是一个学习的过程，在这个过程中，孩子解决问题的能力得到了提升，也因为成功地解决了问题，内心获得更多的自信与成就感。
（点击即可播放视频，建议在有wifi的情况下打开）
第二则短片中，成年的女儿回忆自己和妈妈一起种豆芽的故事。
小女儿好奇菜市场上的豆芽为什么卖得那么好，妈妈告诉她，因为只有一家卖豆芽的摊位。女儿问妈妈：“我们也可以种豆芽，卖豆芽吗？”妈妈答：“嗯，我们可以试试”。
第一次尝试，由于光照太强，豆芽没有长起来。母女俩看着枯萎的豆芽，有点沮丧，但是妈妈很快振作起来：“没关系，我们再试试”。于是她们再次尝试。短片中响起女儿的旁白“妈妈在四年级时就退学了，仅能勉强识字，但是妈妈对解决问题很在行。”这一次妈妈给豆芽盖上了一层防晒布。女儿问妈妈，这一次我们能成功吗？妈妈答：我们试试。
这一次的尝试又失败了，原因是豆芽需要早晚定时浇水。
家里的经济条件非常紧张，没法再为种豆芽投入更多了，但是妈妈并没有放弃，而是想到了一个很好的解决问题的办法。母女俩一起努力制作了一个富有创意又简单实用的浇水装置。
这一次女儿问妈妈，能成功吗？妈妈再次笑着回答：我们试试吧。
这一次她们成功了，
终于种出了粗壮鲜嫩的豆芽菜。
当年的那个小女孩，现在已经完成学业拿到奖学金，目前在瑞典进行科研工作，她说“妈妈说的‘我们试试’就像神奇的肥料，养育着我的好奇心，帮我的‘知识之树’枝繁叶茂。”
（点击即可播放视频，建议在有wifi的情况下打开）
这两则短片都强调了家庭教育对孩子的启蒙作用。
家庭教育其实就是教会孩子学会如何解决问题：面对问题，如何思考，如何积极尝试解决问题，尝试失败，总结原因后，再尝试，并且在这个过程中不断收获和学习各种知识和技能。
溺爱，把孩子当成世界的中心，为其包办一起，其实是一种最偷懒的爱。心理学家斯考特·派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。
作为父母，引导、鼓励、教会孩子自己去解决问题，远比为孩子代办一切，解决一切问题更累、更不容易。但好父母，真正地爱孩子，一定是教会孩子自立，懂得独立解决问题。
因为孩子总会长大，父母总会老，总会死，没有任何人可以让你依靠一辈子，人终究要靠自己立足于这个世界。
一个人的成功和幸福，也离不开自立的品性和独自解决问题的能力。学会独立，学会靠自己解决问题，是一个人必然要走的一条路。
注：图片来自视频截图
