这个，经常有人让我写写婚后的相处之道，这让我颇为尴尬。
因为有许多问题，你谈恋爱的时候不解决，不挑选，不分手，那么结婚以后——基本是类似于扭伤和瘫痪的苦痛演变。我是不太相信一个恋爱的时候发现问题但是觉得相处那么长时间了，分手可惜而不分手的人，结婚以后会忽然干脆利落离婚的，目力范围内我所认知的痛苦的婚姻，都是不怎么相爱的两个人，婚后继续相爱相杀，离婚也经常要离个很久，或者过段日子不了了之这样子。
所以我基本不会介入别人的婚姻关系。教大家怎么谈恋爱怎么开心，怎么能一边不耽误赚钱一边又过的爽，这个我懂，说出来我得意你们也开心。但是婚姻，如果你是一个婚姻神圣观的人，并且有着维持痛苦和纠结的牺牲感和神圣感，那么这个东西我不太懂，所以是没有必要听或者看我这样的人怎么考虑婚姻关系的。
我对自己的定位是，做一个自私的好人。我所定义的好就是我不恶意侵占别人的利益，尽量满足合作双方的需求。而我定义的自私当然就是如果我发现这个事情满足不了我的需求，那么我也是不会因为你更可怜什么的继续陪你耽误时间。
当一个男人没有满足我当下的需求，说之所以我这么干，是为了我们的未来着想。那么我也会很简单利落地说个再见，对于我来说，现在好固然不能代表以后会更好（我也不追求这个），但是现在不好，那么就不要拿过去和未来去制造幻觉——不是有一个哲学学派认为，当下就是永恒，虽然我不一定赞同某个哲学学派的所有理论，但是我当然本能地喜欢也需要可以解释我现实状况的理论基础嘛，哈哈。
在不同的情感鸡汤写手理论里，有些人会分短择或者长择，比如说有些人不太同意女孩子大学里谈恋爱，觉得被短则很吃亏，因为大学里你满足了一个男人的性生活，但最后人家妈妈却不同意自己儿子娶你进门——换一个角度看，这种人家看上了你，那当然也是因为他们自己有利可图，你如果对于自身可以长期提供的利益心知肚明，那你要不要随随便便把自己嫁掉更关键。
人的价值和选择只能在自己手里，对方娶你不应该是仅仅对你的嘉奖，而是满足共同双方的感情和利益，这才彼此满足。而这种情感和利益如果哪一天消失了，自己能够全身而退也是好事，起码比陷入泥沼而无法自拔好多了。
在我这里根本没有长择或者短择的理论，我只认同人有趋利避害的本性，当我通过一起吃喝、聊天、上床发现在一起开心，我虽说帮不上什么大忙但也不会添乱，那么接下来对方选择不选择我，都无损我曾经的快乐体验。对方选择我，那么说明我们志同道合，大家一起组队探索新世界。对方不选择我，那也是他的个人自由，世界那么大，想法那么多，我又何必每一个都要理解呢？
此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷就业小卖部。
哪怕本来该买茅台的钱拿去买了乐视，对于我这种普通人层面，也就接受是市场的一种愿赌服输而已——我做股票都不分长线短线，有拿了几天不拘赚多少都卖的，也有赚到了继续加仓持有的，这个世界不是我说了算的，也不是一个男人说了算的。两个人继续合作，这需要两个人的觉悟。各自分开，这只需要一个人的判断和执行。如果一个人，既没有觉悟愿赌服输在一起试试，也不甘心就这么离开走人，那么走进婚姻只是把生活从普通模式调整到困难模式罢了。
从谈恋爱一开始就既背负着对自己的责任，也坚持对自己的要求：不管别人灌了自己多少糖衣炮弹，仍然可以和对自我负责的异性组成搭档，不以沾对方便宜为荣，也不以占不到对方便宜为耻——我们都有办法满足自己的需求，只是两个人在一起合作更轻松愉快，效率更高这样子的情感模式，关系才会随着时间的增加而和谐，维持普通模式甚至可以走进简易模式。
模式难度的降低当然不只是自己的功劳，而是对方也有相同的责任感和自我要求，所以事半功倍罢了。
