在视频快结束的时候，有一位可能是爷爷或外公的老人，左手拉着一个穿着粉色毛衣的小女孩。
孩子走路还不太稳，应该是两岁左右的样子。
老人是好心想去劝架，要是在平时是没有任何问题的。老爷子热心肠，大家也会看在老人的面子上各让一步。
但是在这个时候就非常不合适，因为你带着很小的孩子。
视频中可以看到，老人的注意力全部在吵架打架的人身上，孩子被拖着踉踉跄跄地跟着走。
在当时的情景下，大人情绪失控，争吵的声音非常大，同时还发生了肢体冲突，场面比较混乱，随时可能出现无法预计的后果。
一方面，这么小的孩子，移动慢、力量弱、视线受阻，很容易受到身体上的伤害，比如碰撞、踩踏、挤压等；
另一方面，孩子不明白发生了什么，听到大人争吵，看到大人动手，肯定很紧张，本能地想躲远一点，却被老人拽着挤向冲突的核心，她会更加害怕。
平时的生活中，经常能看到很多抚养者（包括父母、祖辈、保姆等）特别在意孩子的身体安全，有时甚至到了“过保护”的状态。
比如：不让孩子爬高，不让孩子快跑，不让孩子玩水，不让孩子打闹等。
但是，却往往会忽略孩子的心理安全。
我曾经看到有人带着很小的孩子围观车祸现场，围观跳楼自杀的现场，围观屠宰牲畜，围观医院清创室处理外伤，至于围观吵架打架的更是数不胜数。
这些场景可能对大人来说没有什么，但对低龄的孩子来说，有可能会造成心理影响，甚至形成严重的心理创伤。
孩子当时可能会表现出害怕或沉默，事后会出现尿床、做噩梦等，有的多年以后都还受当时那个场景的影响。这种情况在心理治疗的案例中非常多。
2004年周星驰的电影《功夫》刚上映时，作为资深影迷，我和太太带着3岁多的女儿兴冲冲地跑去看电影。
电影刚开始的时候，有一段斧头帮砍人的画面，把我女儿吓坏了，哭喊着从电影院跑出来，死活再也不进去了。
我那时对儿童心理的特点还了解不深，心里痒痒的还想接着看，就让她在门口玩，我从电影院的门缝里将就着看。
但她听见里面传出的喊打喊杀的声音，都很害怕。我实在不忍心让孩子担惊受怕，一咬牙，带着孩子走了。
现在想想，当时做了一个无比正确的决定。
2016年的时候，我们一家三口又去看了周星驰的电影《美人鱼》，这时女儿已经15岁了，她看得很开心。
但是在我们左前方有人带着很小的孩子看电影，孩子一直在哭，在看到屠杀鱼族的画面时，更是哭得撕心裂肺。
带孩子的人无动于衷，只是偶尔告诉孩子：“这是假的！这是假的！”
这场电影看得我魂不守舍，一直为那个孩子担心。
作为抚养者，在陪伴低龄孩子的时候，一定要有一个意识，就是要保护孩子的心理安全。
如果你是个一贫如洗的光棍，晚上什么路你都敢走，因为劫财没有，劫色欢迎。
如果你怀里揣着个非常珍贵又非常脆弱的国宝，那你就要处处小心。
借用孟子的话就是：君子不立危墙之下，只因我身边带着个娃娃。
带着孩子，能不凑的热闹就别凑，能不惹的麻烦就别惹，不是为大人，是为孩子。
在视频中有一位戴眼镜的女士帮忙劝架，结果被那个小男孩的妈妈追打，看起来很无辜、很冤枉，其实未必。
不管她是不是小女孩妈妈的朋友，她劝架的方式都是不妥当的。
开始的时候，视频中有一个和小女孩差不多大的男孩，应该是这位戴眼镜女士的孩子。
她在小男孩妈妈声音已经开始拔高，情绪开始激动的时候，还面带笑意地、带着自己的儿子坐在女孩妈妈的后面。
后来，她儿子还紧贴着冲突的双方跑过去。
可以说，这位妈妈在开始的时候对孩子可能面临的危险没有“预见性”。
当小男孩的妈妈情绪越来越激动时，她在后面给小女孩的妈妈出主意，又用左手食指指着小男孩妈妈。
当小男孩妈妈失态地拉着小女孩要求道歉的时候，小男孩的爸爸已经用身体把自己老婆挡住了，而且不断地在劝解，这时戴眼镜的女士绕到小男孩妈妈的右后方，去拉扯她的右手。
不管这位女士的动机是想帮朋友保护孩子，还是想息事宁人，她化解矛盾的技巧都是很幼稚的。
这会让小男孩的妈妈感觉：这就是个拉偏架的。所以，而后把全部怒火都朝向了她。
如果你想化解这个冲突，首先要尝试去理解这位妈妈为什么如此动怒，站在对方的角度上去看这件事情。
比如可以这样说：
“咱们都是当妈的，要是我的孩子被别的孩子踩了，我也会很心疼的。
你先不要着急，我们来看看孩子有没有受伤，严重不严重？要不要去医院检查一下？
来来来，小弟弟，让阿姨看看踩在哪儿了？疼不疼啊？”
这些话能让对方觉得你理解了她，她的情绪就会容易平复。
即使当时没有效果，起码不会激化矛盾。
如果你一味地在旁边说：
“小孩子之间打闹很正常啊！小孩子踩一下不要紧啊！
没必要去医院检查啊！你不应该发这么大脾气啊！”
对方本来就在气头上，这些话会让她更加愤怒：
我们家孩子活该被踩啊！
那个孩子踩了别人还有理了！
不是你家孩子你当然不心疼了！
你们都是讲道理的，只有我是在胡搅蛮缠是吗！
所以她才会怒火中烧：关你什么事！
然后拔拳相向。
这不是劝架，这是拱火。
视频中踩人的小女孩的妈妈，情绪一直非常稳定，没有受对方的影响。
当对方和戴眼镜的女士发生冲突的时候，她立刻把自己的孩子抱开，脱离危险的环境。
这些都是做的不错的。
但是她最大的问题在于：担当不够。
当小男孩的妈妈找过来的时候，如果看到对方情绪不太对头，就绝对不应该把自己和孩子叫过来、直接向对方道歉。
当孩子被对方妈妈的情绪吓到，几次想挣脱妈妈离开时，妈妈又把她拉了回来。
当孩子被对方妈妈两次拉扯着衣服吼叫时，妈妈还在徒劳地解释。
这时，立刻脱离接触，才是对孩子最好的保护。
为什么此时不要勉强孩子当面道歉？
因为她是个孩子，三岁左右的孩子。
有很多父母对一个问题很纠结：孩子做了错事却不愿意道歉怎么办？
这个问题要从三个方面来看。
首先，做了错事一定要道歉，不是法律规定，而是人的自我约束和对他人的一种期望。
但，完全做到，并不容易。
我们做父母的扪心自问一下，自己从小到大做过的错事，都道歉了吗？
圣人、名人、伟人做的错事都道歉了吗？
伟人做不到的事情、父母做不到的事情，要求一个孩子一定要做到，这公平吗？可行吗？
所以，“做了错事一定要道歉”是个被人为拔高的理想化的标准。孩子达不到这个标准，做了错事不愿意道歉，很正常。
其次，一件事情是不是“错事”，判断标准是什么？
是用成人的标准还是用孩子的标准？
是从成人的角度是从孩子的角度？
一个一岁的孩子尿床，是不是错事？
一个五岁的孩子不想睡午觉，是不是错事？
一个十岁的孩子不愿意写作业，是不是错事？
一个十五岁的男孩子暗恋女同学，是不是错事？
再其次，什么样的行为是道歉？
面对对方，立正，鞠躬，然后说：对不起，我错了，下次再也不敢了。
是不是只有这样的行为才称为道歉？
一个孩子在幼儿园抓破了另一个孩子的脸，他什么都没说。但是他晚上做噩梦，梦见所有的同学都向自己吐口水，这算不算道歉？
他第二天不想去上幼儿园，算不算道歉？
他挑了一个自己心爱的礼物，送给那个被抓破脸的同学，算不算道歉？
他躲在厕所里，忍着疼，把自己脸上也抓了一条痕，算不算道歉？
孩子就是孩子，他们有他们的思维模式和行为模式，他们不是缩小版的大人。
不考虑孩子的年龄，不考虑不同年龄对应的心理发育阶段的特点，成人为孩子订立的一切“规则”，都是胡扯。
在这段视频中，这个小女孩是推了小男孩，踩了小男孩，从行为上看，是很过分。
但是我们把孩子放到她这个年龄段，有没有一种可能：
小女孩是用和“三岁的同龄孩子”玩的方式，在和“一岁的小男孩”玩。
三岁的孩子体重力量差不多，他们之间互相推推搡搡，你从我身上踩过去，我从你身上踩过去，彼此都不会造成什么伤害。
就像视频中，有一个年龄接近的女孩跑到那个踩人的女孩身边，踩人的那个女孩转身就使劲推了她一下。
她无所谓，估计是司空见惯了。
一个三岁的孩子和一岁的孩子玩同样的游戏，就有可能伤到一岁的孩子。
如果是这样，这也不是这个孩子的错。
她的年龄和认知能力，决定了：她无法准确评估自己的行为可能对对方造成的伤害，包括身体上的和心理上的。
还有一种可能。
两三岁左右的孩子有一种非常典型的心理特征，叫做“用攻击表达爱”（详细描述见《我下楼拿个大大的棍子把妈妈打死！》）。
这个小女孩也许是用推和踩的方式，表达她对对方的喜爱。但是，男孩太小，和她也不熟，他接受不了。
既然存在这些可能，就不能一下子把“错事”这顶帽子扣到小女孩身上，当然也就不能要求她立刻道歉，否则会造成冤假错案。
意识到自己的行为对对方造成了伤害，自发地感到愧疚和害怕，想做一点事情来弥补一下，这就是发自内心的真正的道歉。
不觉得自己有什么过失，只是慑于权威的压力，带着委屈的心情，被迫不情不愿地做一个道歉的动作，这样的道歉会扭曲孩子的心理。
但是小男孩毕竟受伤了，他的妈妈爱子心切，情绪很激动，小女孩的妈妈应该怎么办？
这时就要用到过去的皇帝经常说的一句话：“万方有罪，罪在朕躬！”
天下是我的，天下所有的过错，都是我这个当皇帝的过错。
孩子是我的，她惹了麻烦，不管是有意为之还是无心之失，我这个当妈的先要负起责任来。
不要叫孩子来直接道歉，因为我还没搞清楚事情的前因后果。
我来代表女儿道歉。
你的儿子那么小，受了伤，当妈的心疼孩子，情绪有点激动，可以理解。
该检查检查，该赔偿赔偿，先把事情解决了。
回头单独和女儿相处的时候，再慢慢了解自己孩子当时的想法，提醒她下次要注意哪些问题。
还有一点需要特别注意：
当小男孩的妈妈批评小女孩推、踩她儿子的时候，还顺带批评了小女孩的妈妈：“你是怎么教育孩子的！？”
这时，小女孩的妈妈一直在解释：“我一直在说她。”
这句话背后的意思是：都是这个孩子的错，我没有错，我是一个好妈妈。
这是很多父母条件反射式的解释，这也是让孩子最感到悲凉的一种解释。
因为它相当于：父母躲在战壕里，却把孩子推到了枪林弹雨中。
这种解释还有很多变种，比如 ——
老师说：你家孩子知识面有点窄。
妈妈说：我给他买了很多课外书。
老师说：你家孩子控制情绪的能力不够。
妈妈说：他从小就这样，我们天天提醒他。
没有担当的妈妈，会让孩子感觉：关键的时候靠不住。
行为最不妥当的，当然是视频中这位被踩小男孩的妈妈。
说她行为不妥，包括两个层面的意思。
一个层面是大家都能在视频中看见的行为，包括大声吼叫，用力拉扯踩她儿子的小女孩，追打劝架的戴眼镜女士。
这些行为对那个踩人的小女孩造成了心理上的伤害，对那位女士造成了身体上的伤害。
另一个层面是这些显见的不妥行为造成的隐含的创伤，对自己儿子的心理创伤。
父母一起带孩子玩，当然是好事情，可以促进亲子关系，加深情感联接。
如果是去公共场合，就需要提前有所准备：
自己的孩子年龄多大？
可以玩哪些游戏？
不能玩哪些游戏？
可以和多大年龄的孩子一起玩？
玩的时候有什么风险？
这些都要心里有谱。这是当爹妈的必备技能。
话说回来，即使爹妈做了充足的准备，孩子就是孩子，玩的过程中一定会出现意想不到的情况。
就像视频中这个小男孩，先是被三岁的大孩子推（估计是动作比较慢），接着又被踩。
看见自己的心肝宝贝被人“欺负”，当妈的又心疼又气愤，这是人之常情，可以理解，但是不能过于冲动。
从小男孩的角度来说，身体上的疼痛和心理上的害怕，让他产生了无法忍受的情感体验，他还太小，没有能力自己处理这种情绪，需要有人帮忙，最佳人选就是妈妈。
妈妈开始的时候体会到了儿子的这种情感体验，把儿子带离了游戏的区域。
如果妈妈这时对儿子说：
“你很害怕是吧？被踩到的地方疼吗？
如果害怕和疼，就哭出来，妈妈在你身边陪着你。
那个姐姐是喜欢你，想和你玩，但是她不知道怎么和你玩，弄疼你了。”
这不是自欺欺人的认怂。
而是通过这样的处理，妈妈把儿子“无法忍受”的情感体验，转换成了“可以忍受”的情感体验，孩子的情绪就会慢慢放松下来。
这样，这件事情对孩子心理的伤害就减轻、甚至没有了。
就像，有个陌生人在你背上踩了一脚，你一定非常愤怒和恐慌；
如果朋友告诉你，这是专门请的按摩师在帮你踩背，你就会立刻觉得很放松。
同样是被人踩，身体上的感觉是一样的，心理上的感觉却完全不同。
这位妈妈在把儿子带离活动区域后，看到儿子腰上有点红，一方面担心落下什么后遗症，另一方面也觉得对方太过分，越想越气，脑中一热，乱了方寸，于是就引发了后面视频中的一系列举动。
本来小男孩产生了一个“无法忍受”的情感体验，自己没有能力处理，于是就把这个体验呈现给妈妈，希望妈妈能帮忙把它变成自己“能够忍受”的东西。
没想到，妈妈接收到这个不好的情感体验后，用她的方式把它加工成了更加恐怖的东西，还给了小男孩。
大家注意观察：
妈妈在发飙的时候，那个小男孩开始很紧张，后来彻底吓坏了，哭都哭不出来。
在整个事件中，受到最重的心理创伤的，恰恰是这个小男孩，因为妈妈在他原来的伤口上又撒了一把盐。
本来是想给儿子讨个公道，结果反而更重地伤害了儿子。这个结果可能不是这位妈妈想要的。
如果是单一的这次事件，小男孩经过一段时间修复，这个创伤的痕迹会慢慢淡去。
如果这位妈妈经常用这样的方式处理孩子的情感体验，那孩子这辈子就过得比较惨了。
举个夸张的例子 ——
孩子说：同学小明今天骂我。
妈妈听到后，立刻冲到学校把小明打成了残疾。
孩子说：邻居李阿姨说我长得丑。
妈妈立刻把李阿姨的房子点了。
孩子在以后的成长过程中，不管遇到什么样的事情，产生多么难以忍受的情感体验，他都不敢再告诉妈妈了。
因为妈妈接不住他的这种情感，妈妈的行为是不可控的，妈妈不会把这种体验加工成“可以接受”的还给他，而是会把这种情感体验放大100倍然后再扔回给他。
与其这样，还不如自己独自舔伤口。
从事后补充的信息得知，小女孩的妈妈陪同小男孩去了医院检查，小男孩软组织挫伤，骨骼内脏都没有什么问题。小女孩妈妈也再次郑重道歉。
这件事就此了结。
小男孩的妈妈看起来是保护了孩子的身体，为孩子讨回了公道。
但是她可能不知道，她的孩子在这个过程中被妈妈的一记“七伤拳”误击，身体表面看起来没什么异样，里面的“筋脉”却受到了损伤。
在整个事件中，有一抹亮色很让人感动。就是这个小男孩的爸爸。
也许是知道自己的太太情绪容易冲动，他从头到尾一直在努力想缓和矛盾：
开始时一直提醒太太，对方也是个小孩子，不要斤斤计较。
后来又提醒太太，把自己家的孩子都吓哭了。
在太太拉扯对方孩子时，爸爸主动隔在太太和那个孩子之间，用身体保护那个孩子。
冲突失控，爸爸抱起自己的孩子，同时用力拉住太太，不断劝说她。
这是一个头脑清醒的好爸爸，为他点个赞。
希望这段视频能提醒容易冲动的父母：
失控的爱，有时会给孩子带来更大的伤害。
这是内伤，不好治。
