曾在我公号上写过两篇文章的作者周小宽，跟我讨论了一个问题。（如果你对周小宽感兴趣，想了解更多，请点击蓝色字体，阅读这两篇文章《你不是我的孩子，是我的仇人》，《你可以杀了你的孩子不见血》）
她有一个两岁不到的女儿，非常可爱，她很爱她。平时尽量站在女儿的角度，考虑她的感受，对于女儿的需求，她也多半成全。
当然，这跟她学过多年的育儿知识有关。
有一次，她女儿特别想骑脚踏车。她知道，女儿现在的身高肯定够不到脚踏板，于是，她用一种较为合适的方式表达了出来。女儿一听，很难过，躺在地上，满地打滚，哭闹。
两岁不到的女儿用这种方式来表达自己的情绪很正常，符合她这个年龄的方式。
丈夫说，“让她试试呗。”
突然，她噌的一下，不受控制地，一股无名之火冒了出来，脑子也迷迷糊糊。
幸好，她有较强的觉察力，觉察到了这一点。
那股无名之火从何而来？
是什么触动了她的情绪按钮？
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周小宽
这种感受很奇怪，有一些委屈，又有一些愧疚......
她的无名之火，即愤怒的感觉更多地是因委屈和愧疚的两种感觉杂糅，所造就出来的。
正应了那句古话，“恼羞成怒”。
a. 首先，委屈感的起因。
她一直尽力想做一个好妈妈，在这过程中，如果女儿还是不满意，自己就会觉得特别委屈。
内心真实的想法是：我都已经做得这么好了，为什么你还不满意？你还要我怎样做，你才满意？
这句话里包含着委屈，愤怒。
b. 其次，愧疚感的起因。
当她看到女儿躺在地上又哭又闹时，作为妈妈，她会觉得自己好像给女儿造成了很大的伤害，所以，内心感到愧疚。
两种感觉杂糅在一起后，她无法理清。
周小宽
当我看到女儿的“不合理”要求被满足时，我很妒忌他。
c. 最后，妒忌的起因。
这跟她的原生家庭有关。
从小，她没有得到过如自己女儿那般的满足。
她妈妈对她以及其它的事情都控制的很厉害，大部分她想做的事情，她妈妈都不允许。而且，她父母间的冲突非常多，经常吵架。
她父母的关系不好，对于他们唯一的女儿周小宽，总是用抢夺或竞争的方式。希望她跟父母其中的一位亲，跟另一位不亲。不仅如此，外婆也加入了抢夺她的阵营，想让外甥女跟自己更亲一点。所以，当她看到自己的女儿被她丈夫满足的那一刻，心生嫉妒，“为什么我小时候没有得到过这种被满足的感觉，而你却有。”
这种被三方抢夺的方式，她内心是非常害怕的，比如，她怕自己跟爸爸的关系亲近了些，妈妈会不高兴或不要她。跟妈妈的关系如果近了些，担心爸爸会不会不理她。
因此，当她跟丈夫爆发强烈的冲突时，她会自然而言地把丈夫放在对立面，开始一场抢夺女儿的权力斗争。
抢夺的目的，可能不是因为爱，更多地是想表达自己对女儿拥有的绝对控制权。
与之相对应的是，周小宽从未体会过这样的场景：爸爸跟女儿亲密互动，妈妈在旁边温柔地看着他们。
而这一切，是她从小一直特别渴望实现的一种关系氛围。
自己没有，但自己的女儿达到了，所以她妒忌。但这种妒忌的感觉是不被允许，也不能被表达出来的。所以，她用了另一种方式来表达——拒绝女儿骑脚踏车。
并且，她会找很多理由来证明女儿不能骑脚踏车，比如，会受伤，容易摔跤，身高不够，骑不了。但对女儿来说，她不在意这些，认为骑脚踏车是一件有趣的事情，想尝试一下。
短短几秒钟的无名之火，里面包含着这些多东西，可能是很多人无法意识到的。
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大多数人在小时候应该都有过这种感受：在妈妈那受到了伤害，然后不认同妈妈，发誓自己长大为人父母后，绝不像妈妈对待我那样对待我的孩子。同时，内心也开始产生了一个完美妈妈的想象。这种自己想象出的完美妈妈形象会在自己的孩子出生后，要求自己严格按照这样的标准去完成。
另外，当我们内心中有了理想的父母形象时，也意味着我们不认同现实中自己的父母。
因为我们觉得他们不配做我们的父母，更愿意认同自己想象出的理想父母。
我爷爷出生的时候，家庭条件十分富有。
因为我爷爷的爸爸在他4岁的时候去世了，所以我爷爷的妈妈一个人把他带大。他也颇受宠爱和溺爱。但我爷爷在成长的过程中，缺乏对男性的认同，且家庭较为富有，渐渐地，他跟别人在社会上竞争时没有太多能力。
后来，因为我爷爷成分及其它的原因，受到了很大冲击。
他是一个老好人，对别人很好，也不去跟别人争。即使争，可能也争不过别人。
我父亲出生了，他无法认同他的父亲，甚至怒其不争。
有一个懦弱的父亲，我父亲感到羞耻。在我父亲很小的时候，别人经常拿他的父亲开玩笑，这样，他内心对懦弱父亲的羞耻感就更深了。
我父亲对我爷爷的这种恨，表达出来就是：我绝对不要做一个跟我父亲一样的人，我要成为另一个人。
我爷爷有一些不良嗜好，但我父亲跟我爷爷不一样，他非常非常正直，正直到苛刻的地步。
同时，因成分问题，他的才华得不到机会施展，只能憋在心里，并把自己的怀才不遇统统投注到我身上。
在给我起名字的时候，他就给了我一个“慎”字。
他看不到我的真实存在，只希望我能认同他认同的事物。
对我要求极其严苛，严苛到相比很多传统家庭有过之而不及。当我做了一些事，打破了他对我的理想期待时，他就超级愤怒。
他内心的感受是，“我没有一个好的父亲来认同，但我自己是一个好父亲，对你也这么好，给你带来了很多好处......”
我父亲对待他自己的父亲，相对来说，是比较冷漠的。
虽然他在努力做一个孝子，但在情感上，他无法认同自己的父亲，所以，他们之间的亲近感几乎为零。
还是那句话，孝顺中可能充满着愤怒，正如我父亲对待我爷爷那样。表面上看起来，似乎很孝顺，但内心深处，我父亲是不认同我爷爷的。
这种矛盾的关系，在中国家庭中，以一种特别拧巴的现象出现。
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为什么我们不能表达对父母的恨意？
中国传统文化中的孝顺文化已深深植入到了我们的骨髓中。
如果一个人谈起你时，用的是不孝之子或大逆不道这样的词汇，这肯定是对这个人极大的羞辱，就像把这个人的衣服扒光了，展示在众人面前一样。
我之前认识过一个人，很多人都一致认为他在努力做一个孝子。
他妈妈看起来比较弱，但她喜欢用一种很有趣的方式控制他，也就是说，他妈妈实际上是非常强势的。
他爸爸无法带给他妈妈一些满足，同时，人比较懦弱。于是，他妈妈就把内心所有的期待都寄托到儿子身上，对他非常溺爱。以至于当他犯了一些错，他爸爸想给他一些规训时都无法实现。
每次，他一犯错，他爸想教训一下他，他妈就顶了上去，“你自己的事都管不好，还有能力管孩子？在管孩子前，你先管好你自己吧。”
后来，直到他成年，他跟妈妈的关系都非常紧密，紧密到他对妈妈充满攻击性，隐藏着很多愤怒。
青春期的时候，他做过比较极端的事情。成年后，打过两次妈妈，打过之后又特别愧疚，跪下来，跟所有人说，我错了。
但之后，他又打了他妈妈一两次。如果别人说他妈妈不好，他会跟那个人拼命。
所以，他跟妈妈的关系是既紧密又冲突的。
表面上，他想建立的形象是，我是一个孝顺的孩子，这个标签是他赖以自恋的东西。一旦他妈妈对于他送的东西有些许质疑或不满时，他就勃然大怒。因为那刻，他妈妈打破了他的自恋。
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我们跟别人的关系，尤其是重要客体之间，如果充满着爱恨情仇，得不到很好地释放，且无法很好清理时，我们就会忽略掉自己的感受。
在农村里，经常看到，越是贫困的家庭，人与人之间的关系就越紧密。
紧密的原因是，家庭中的每位成员都期望对方来满足自己的需求，且自己不能为自己负责。这在我之前的文章《如何避免贫穷的思维模式》（点击蓝色字体即可阅读）里做了一个介绍。
家庭中的每个人都像是在为别人做事一样，就像很多妈妈对待自己的孩子，“我为你牺牲了这么多，你要回报我，要听话，要遵照我的意思去做。”父母没办法认同自己的孩子，看到的是头脑中理想的孩子。
当孩子无法达到父母理想的标准时，父母多半用羞辱，否认的方式来达到这个目的。
乖和听话变成了父母们把孩子理想化的重要标准之一。
因为只有孩子乖了，听话了，父母才能塑造。你听我的，我的生活才不会失控。
如果我们用一种贫穷的思维去考虑一个问题，会发现：越是贫穷，我们越觉得周遭的一切都是不安全的。因为我们内心冲突不断，没有能量，也无力应对周遭的一切，对自己身边亲近的人期待特别高。
这也是贫贱夫妻百事哀的原因。
他们不会改变自己，反而期待对方改变成我们要的样子来满足我。
家族成员间的关系黏连在一起，越紧密，愤怒越多，对对方的期待就越多，愤怒也越多。
如果你没满足我，我就恨你。
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养儿防老，就是典型的例子。
我们希望孩子在生命一开始的时候，就不要带给我失控的感觉。面对周遭的危险，我本无力应对，你还给我造成一些麻烦，这些麻烦包括：孩子想穿带花的衣服，你要求孩子穿格子的衣服。孩子想到处走走看看，但你不允许，孩子一走动，不受你控制，你就勃然大怒。
亲密关系中的这种爱恨情仇，如果没有察觉，或在我们身上终止的话，这些东西一定会传到下一代。
前段时间，争议性很大的话题，“我们需不需要跟自己的父母和解”，我理解的是，我们一定要跟自己的父母和解。《生而为人，孝顺里有爱吗？》
什么叫和解？
和解不是不让你去恨，或给他们找合理的理由，比如，“那时候条件困难，他们能力不足，情况特殊才这样......”事实上，这些合理的理由无法触动我们的情绪，也化解不了曾经遭受的羞耻，委屈，愤怒。
真正和解的方式是，
从我们自己开始，
了解那些事情已经过去了，
但我们不一定要原谅。
需要原谅的是，我们现在已经产生的这种情绪是合理的，我们可以去恨我们的父母，我们需要为自己的情绪负责。
我们不跟父母他们那样，
成为一个要别人为我们情绪负责的人。
因为当你尝试照顾父母的情绪等方面时，你会感到很无力，同时，愤怒的情绪产生了。
当你特别愤怒的时候，内心中肯定还有另一种愿望，调节他们或责怪他们，“你们都这么大年纪了，还在那吵架。”
如果你能意识到，父母争吵是他们的事情，也许这样想之后，你便能真正放下一些东西了。
那刻，可能你会看到父母的不完美，也意识到，不可能再在他们身上得到任何你期望的他们对待你的方式。在这过程中，也许你会非常悲伤，沮丧，绝望，失落。
但可能那一刻，你就跟自己和解了。
就像我小时候看到我父亲当着很多人的面吹牛一样，那刻，我心里感到非常羞耻和愤怒。等我长大后，也就真正理解了——他是他，我是我。
即使我是他的孩子。
所以，当我现在再看到我父亲有一些夸张的言语时，我不再把这看成是我无法接受的或称之为缺点。
因为我理解了这一切，并真正跟自己和解了。当我这样做是，内心反而坦然了。
我知道，他的人生是他的，不是我的。至于我如何看待自己，是我自己的选择。
我们到底要不要表达自己对父母的恨意？
如果你意识到了你对父母的恨意，且能理解这种恨意，并接受这种恨意，才算真正理解了造就这种恨意背后的原因，可能也就不再会去真正地责怪自己的父母了。
明白的那瞬间，可能你会蛮悲伤，蛮痛苦的。
当周小宽意识到这一切时，情绪还是会有。但当情绪来的时候，最起码她能定下心来思考，这一刻发生了什么，进而安抚自己，理解它，尝试着接受它，而不是马上付诸行动，或直接把愤怒放在女儿身上。
是的，她为自己的情绪负责了。
